Ему позвонила его бывшая девушка... меня это дико раздражает.. становится грустно и начинает казаться что вот её он любил а со мной так.. живёт...
а потом он уехал чинить комп.. знакомым..
а я поехала по делам.. а потом позвонила юрке.. встретились погуляли что то совсем он старичок расклеился..(( отощал.. но характер тот же всё издевался.. сказал что мол ты так выглядишь что хочется спросить - детей из детского сада забрала? издевается(((( бяка. прогулялись как в детстве.. и.. такое чувство гадкое.. как в юности.. но.. уже не юностть и не вернуть того времени.. того безумного ребячества или? так только кажется? а всё же не вернуть.. это как мы с андреем в далёкий новый год пытаясь вернуть... запечатлить миг.. мы шли по своим же следам назад.. спиной.. и задумали что через два года придём вот в тот ресторан.. через два года мы расстались и ни в какой ресторан не пришли.. мечты остаются мечтами.. может не нащдо мечтать а надо только делать? сразу?

кто знает что ждёт впереди? кто это вообще может знать??... надо жить одним днём.. страшно строить планы мечтать.. а они испаряются как дым.. и мы мы меняемся и чувства увы тоже.
А я.. что-то я потерялась я запуталась в себе. чего-то я боюсь.. мне хочется а чего мне хочется? чтобы.. быть уверенной.. что через 5 лет тот кто рядом не скажет ничего обидного..а наоборот поддержит.. не скажет что надо было жениться на моложе.. или что я стала выглядеть хуже итп итд... но если уже сейчас говорит, то что будет через 5 через 10 лет?? что будет если будут дети? будет ли он мне помогать? поддерживать во всём? или мне всё придётся самой? я не знаю ответа на эти вопросы и пока я не знаю их.. я не могу быть уверенной.. в том что хочу за него замуж.. что хочу детей...
я пока не знаю не было таких сложных ситуаций чтобы понять как он будет себя вести.. скажем если я сильно заболею.. или мало ли что может случится.. или наоборот при хорошем раскладе.. кто знает... жизнь покажет дай бог чтобы всё сложилось.. так как мы хотим.. и чтобы я в нём не разочаровалась и потом..

мне почему-то вспоминаются многие вещи.. утрачивается что-то очень чоень важное я не могу уловить что это.??? ощущение жизни? или ощущение какого то стремительного потока жизни? праздника.. что происходит? во мне со мной

всё летит но ничего не происходит или так кажется? нужно что-то менять в себе в жизни внутри в позициях и даже в поведении. мне не нравится какая я сейчас! я не хочу быть такой!

а ещё почему-то вспоминается.. нет до сих пор я не могу избавится .. иногда этот холодок приходит.. с правой стороны как и раньше.. и мне плохо когда плохо ему. я не смогла разорвать эту связь? откуда я могла знать что что-то будет с ним именно весной? бред. бредовые мысли. всё это игра воображения.. пусть так. я не хочу об этом думать! Я хочу не помнить. забыть. но.. ноги порой сами ведут в церковь поставить свечку.. чтобы жил. чтобы выжил чтобы был счастлив..глупый глупый безумный играющий мальчик.. пусть он будет счастлив. пусть он выживет.

я смотрю на себя в зеркало како йто уставший вид.. синяки.. лицо осунулось.. я улыбаюсь только когда смотрю на котёнка... а в остальное время погружаюсь вс ебя.. угрюмо смотрю на мир... Надо встряхнуться. и заметить что есть мир вокруг.. что есть люди.. чтое сть друзья. что есть мама.. и много чего интересного в жизни...
Это просто весна и весенняя хандра..
а котёнок прислал смс. что останется дома что очнеь устал. сразу мысли.. а может.. встретился с бывшей девушкой??? вряд ли.. и всё равно так больно.. что у него нет тяги такой же сильной.. что он не мог бы спать без меня.... жаль.. обидно.. но нельзя влюбить в себя человека.. насильно мил не будешь.. больно. и боюсь кровати.. наверное не высплюсь... потому что страшно в не ёложиться хотя устала и хочу спать.. что ж пусть отдохнёт.. но .. не нравится мне эти тенденции и мать его.. и все её разговоры.. и всё это.. будь что будет я не смогу тут уже ничего сделать..
а спать ложится всё равно страшно.. и почем уто плакать хочется(((( чувство такое дибильное внутри будто меня бросили как ребёнка одного в тёмной комнате оставили...и заперли...