влипла.. попала. как это назвать?
интересная мысль - не хочу ходить в магазины за продуктами. сижу и исчу инет магазины .. интересно может так и не дороже если на неделю сразу продуктов назаказывать? да ну в баню эти рынки.. народу тьма.. толку ноль. деньги всё равно все стратишь. хм надо вливаться в новые технологии.) ну и мысли.

Подитожим. чего то было за эти два дня. или три? получила сегодня мед справку.. на след неделе пойду сдаваться в гаи)) конечно не сдам с первого раза но буду упорно доканывать гаишников, чтобы они меня либо полюбили либо возненавидили) одно из двух.
Попала ... когда нет егорядом. пусть полдня.. скучаю сильно... не мыслю себя вне его.. а ведь характер уу жуть. и много всего хочет и мало отдаёт.. а вот.. скучаю. и понимаю.. даа попала. провалилась вболото по самое.. но мне тепло и уютно. мне нравится так сильно скучать и любить. А иначе иначе.. зачем тогда всё? если не так любить? незачем. Строим. дом.. себя.. жизнь. не роскошную.. трудную. где всё только я сама. но так должно быть. на мужчин нельзя надеяться.. можно чуть чуть.. радоваться приятному но полагаться НЕЛЬЗЯ. нужно уметь самой водить.. самой себя обеспечивать. Думать о хорошем - да всё будет хорошо, но просто знать - что бывает по всякому и знать - порой бывают случаи - когда никто не может помочь, и надеяться нужно только на СВОИ силы. Я стану такой... А иначе.. к чему я живу? Я стану тем, кем должна.. сильной ... мои прежние планы.. пора их осуществлять. Я могу всё. Если захочу. Я сделаю себя - чтобы в конце жизни.. спокойно смотреть в зеркало себе в глаза... и понимать - что да я сделал свою жизнь, я сама построила всё, что у меня есть, со мной счастливы люди, которые мои родные.. и у меня есть всё, чего яхотела и о чём мечтала. Да будет так. Это только начало.. И кто сказал..? что начало.. начало оно может быть даже под конец.. даже в 80 лет. А у меня -отсчёт с 25. ЖИЗНЬ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ - ТОЛЬКО НАЧАВ С СЕБЯ. А МЕНЯТЬСЯ ЭТО ТВОРЧЕСТВО И ЭТО ИНТЕРЕСНО ХОТЯ ОЧКЕНЬ И ОЧЕНЬ ТРУДНО.

Как забавно.. я никогда не думала ни о ком другом.. а сейчас я каждый раз говоря что-то - мысленно говорю себе - стоп - подумай как твои слова подействуют на других? и я начала думать что говорю.. я не причиняю больше боли.. И даже с мамой.. я говорю мирно. почти не конфликтую. Ведь это так просто - не сдерживать себя.. а просто ощутить себя на месте других.. забыть на время про себя. на чутьчуть.. и воздаётся в стократ. В стократ возвращается твоя улыбка.. доброе слово.. ласка. И даже продавщиц на рынке я довела своей доброжелательностью и их раздражение против меня - обернулось их извинениями мне. Я просто улыбалась чтобы не говорили мне. И тихо улыбаясь извинялась говоря да я понимаю.. вам тяжело стоять тут и продавать.. сочуствовала.. сначала они бесились. а потом.. потом в какой то миг я почуствовала как их раздражение поменялось на усталость.. и смирение. а также понимание того, что так разговаривать нельзя.
Я ученица. Может быть плохая... но это только начало.. каждый день каждый час начало чего-то нового.. маленького свершения. маленького достижения маленькой ПОБЕДЫ НАД САМОЙ СОБОЙ.

а вот лечу и не пойму.. то ли я лечу то ли падаю? какая разница.. ведь полёт это по сути падение только в бесконечную пропасть....
Я видела фиолетовые горы.. красиво... бесконечно летящие навстречу звёзды... искрящиеся огоньки среди фиолетовых гор? где это? всё это я видела в его глазах. откуда он? Я хочу попасть туда.. хоть когда нибудь.. или я уже была там?
А я всё лечу и никак не могу понять....