[248x240]

После его смерти прошло 7 лет.

В нете я познакомилась с неким парнем. Он писал и писал. Я не отвечала. А после оправдывалась, что уснула.алее он представился. " Я Натик. А вас как звать?" Я вспомнила слова когда-то произнесенные мне. (я всегда буду с тобой. Я тебя не оставлю) если когда просили Фидан к телефону, то у меня , услышав имя Натика, захлестнула детская радость. То нынче прочитав имя Натик, меня обдало болью, потерей, тоской, холодом могильной....


И опять слова из сна. Слова утопающие в шуме холодного дождя. "я тебя не оставлю"


Я начала общаться с этим Натиком номером три. Боже. Потом мы перешли на телефонное общение. ))))) воспоминания. Они такие изменчивые. жаль, что их сжечь не возможно. не возможно стереть. Удалить полностью. Очень жаль.память нашего мозга очень прочная. Особенно у злопамятных людей.

Натик. Боже. Когда я его увидела в первый раз мне показалось. Что я вижу как-то тролля из страшной сказки. Светлые редкие волосы едва покрывали его голову. желтые глаза , как у хищного зверя, смотрели словно в глубину души. Я отшатнулась. Он рассказывал о чем-то, но я не смела смотреть ему в глаза. Настолько мне был он не приятен. Не знаю почему, но я ни как не могла просто напросто перестать с ним общаться. И вот однажды он мне сказал.

- Таня, я привык к тебе.
- Ты скажи, что еще и любишь меня.
- А если это и так?
- И ты женишься на мне?
- Может и женюсь?

Я была ошарашена. Но и тогда я вовсе не была рада его словам. Мне польстило немного и то, что меня полюбил свободный мужчина, настолько. Что желает на мне жениться. Но он мне не нравился. Я не могла понять. Почему я сразу ему тогда не сказала об этом. Он сам прекрасно знал, что он мне безразличен. Но почему он сам терпел мое безразличие ??? Как то я заболела, сильно кашляла. И он узнал об этом. Он купил лекарство, и попросил. Чтобы я спустилась бы и забрала его. Я конечно ворчала много, но все-таки спустилась. Его лицо выражало беспокойство. И я начала кашлять. Признаюсь, что похлеще подыгрывая. Он приобнял меня, и начал массировать мне спину.
Я ощущала как он касается не смело губами макушки моей головы.

- что с тобой , маленькая моя??

И в голосе сквозила забота. Мне стало приятно так. Кроме папы моего никто так ласково не обращался со мной. Мне захотелось посмотреть в его лицо. Заглянуть в его глаза. Мое лицо словно окаменело, когда я посмотрела на него. Меня передернуло всю. Не знаю что я ожидала увидеть. Но не эти желтые глаза. Не этот пухлый и жесткий рот. Не это светлое в крапинку лицо. это был не тот идеал , который я еще с детства построила себе. Видимо мою скованность он тоже почувствовал.

- иди давай. А то еще хуже простудишься. - голос с нотками обиды как то задел мою душу.

Мне стало стыдно за свой поступок. Но уйти я ушла. И пока поднималась по лестнице я молилась Богу.

" Боже, умоляю. Не делай так, чтобы наши пути пересеклись. И наши судьбы воссоединились. Лучше смерть. Лучше одиночество навсегда. Но только не с ним..... "

знала бы я тогда, как я буду корить себя за такие слова. Знала бы я тогда, насколько вещей окажется моя просьба к Богу. Знала бы я ...

В ту пору мою семью постигло горе.

Тяжело заболел мой папа. Мне было трудно успевать везде. И в больнице быть. И на работе, и в школу за детьми. И дома успевать готовить и убрать. В одночасье я поняла одно. Наконец-то я выросла. И вступила во взрослую жизнь. До того рокового момента. Я просто была любимой доченькой моего папы. Который только лелеял и оберегал меня. Баловал и обожал меня. Не смотря на то , что была за мужем, была матерью давно. Я была разведенной женщиной. В любом случае я не ощущала взрослую жизнь. Я всегда была под защитой и заботой моего папы. И вдруг всего этого нет. Но зато я стала вместо папы в моей семье. И если бы не поддержка Натика, я не справилась бы. Если я не успевала забрать детей со школы, я знала , что Натик заберет. Если я не успевала купить лекарства, я знала, что скажу Натику, и он купит. хоть если наступит конец света. Если дома что-то сломалось. натик починит. На работе что-то не так, Натик все устроит. Проблемы- Решение только Натик. За два года, за два тяжелых года, что он был рядом, мы близко с ним сблизились. И я просто однажды поняла, что люблю его. Очень.

Когда я была с Натиком, это было блаженство. Понимаете? От него все исходило вниманием ко мне. Нежностью. Нежность, вставляет больше чем какие либо слова. Тебя держат за руку, а по телу мурашки… это не с каждым человеком возможно. Только близким по духу и душой. Вот так и было с Натиком.

Я обожала смотреть в его желтые глаза. В момент страсти. Словно дымка обволоканы они были. Мне нравились шепот его губ, когда он говорил мне о любви. Он заставлял меня чувствовать не только страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что он меня ценит, что защитит от любых бед и просто хочет быть рядом . Только с Натиком я впервые улетела к звездам. Мир переворачивался у меня. Ходуном шла голова. Я впервые стала женщиной. Не было болей. Не было рвотных рефлексов. Эти моменты никогда не сотрутся и не забудутся в моей памяти. Ценность этих моментов составляло ЛЮБОВЬ. Я любила и была любима. Но всему когда то приходит конец.

Папы не стало. На похоронах Натик тоже был. И как то печь зашла о том как многие изменится после папы.... Я и не могла себе представить, что этот самый разговор стал точкой во всем, в чем я видела ценность, начало этой , вдродебы нормальной беседы.стал концом моих иллюзий. Конец отношениям Натика со мной. Натик просто взял и вычеркнул меня из своей жизни. Причина? Тогда я не понимала причину. Просто он сказал так. А мы из-за ничего всегда ссорились и ругались. И вот кульминация дошла до пика.

- Таня, ты меня достала. Видеть тебя не могу. Я еле терпел. Думал, что у тебя тяжелая ноша на плечах. Но теперь я понимаю. Что ты просто наглая и капризная. Осточертело все.

Я не обратила внимания на его выпад. Думала . Мол, и не такое было. Вернется. Куда денется. .....

Эта нестерпимая боль. Ее чувствуешь, когда расстаешься с любимым человеком и понимаешь, что в этом виноват только ты сам.
Я понимала . Что целиком вина на мне. Что на какие слезы, попытки покончить с собой не имеют власти над тем, когда любви больше нет. И виновата только сама.