Я словно в полете. Я порхаю и мне так легко, так свободно. У меня куча всяких проблем, которые меня совсем не волнуют.
Я в полете. Я в любви. Настоящая ли она? Пройдет ли она в единый миг? Не знаю, но просто ее существование само по себе дает мне силы. Нет, не просто силы, а ощущение полета.
Я вижу и не могу нарадоваться. Я счастлива, впервые за столько времени.
Я чувствую, я жива, я способна на что-то.
И я нравлюсь ему. Это так отчетливо для меня, что мне даже сложно поверить в это. Но что значит эта взаимность? Между нами больше стен, чем бывает в других случаях.
Я чувствую, что он даст мне все то, что так необходимо мне, что вернет мне силы, саму жизнь. Вернет веру, даст опору и защиту. Я вижу надежность. Это такая прочная конструкция, что мне приятно просто видеть ее.
Он старше. Намного. Что это значит? Он видит во мне ребенка, когда я сама уже перестала видеть. Он улыбается моим ответам, моему наивному виду. Он думает, что я настолько хрупкое, непрочное создание, что любое дуновение ветра может унести меня. Он смеется, когда я говорю с ним, словно не может поверить тому, что я могу еще и разговаривать, ведь я наивное создание, боящееся невзгод. Все во мне его умиляет, а меня это заставляет чувствовать себя именно такой, какой он меня представляет. Я не могу быть другой рядом с ним. Словно я теряю свою внешнюю оболочку, словно я перестаю думать о том, что может случиться, становлюсь слишком ранимой, слишком хрупкой, слишком наивной. Я не становлюсь слабее, просто я слаба сама по себе, а сильная моя сторона исчезает, уступает слабой. Я становлюсь почти ребенком.
Как я могла в такое вляпаться?! Как я смогла такому случиться со мной?! Он преподаватель, и я не имею права давать волю чувствам. Но я не могу этому противостоять. Я не могу не радоваться своим чувствам, которые определенно имеют некоторый отклик. Но мне и страшно одновременно: вдруг именно эти запреты остановят его? Я не хочу такой печальной участи. Я не заслужила, правда.
Я не знаю, когда это пройдет, причинит ли мне страдания, но я не хочу об этом думать, я просто радуюсь тому, что у меня есть.
С ним я не чувствую своей ущербности, с ним я не сомневаюсь в себе. Словно он видит меня насквозь, и именно такой я ему нравлюсь. И это приносит мне столько радости. Мне не нужно в чем-то меняться, чем-то казаться. Словно я в абсолютном ладу с собой.
Я так боюсь потерять это ощущение! Оно волшебно. Я не знаю, что делать дальше, что будет дальше, что на самом дела. Сейчас - я в сказке.
Его взгляд, не единственный, но просто в нем так много нежности, это просто непередаваемо словами! В нем столько доброты, что я готова утонуть в ней. Я так в ней нуждаюсь. Порою больше, чем в любви.
Я хочу продолжения, я хочу счастья еще большего, но я так боюсь разочароваться, ошибиться! Я не знаю, где свет, где тьма: рядом с ним слишком много света, что темноты не видно. Я не знаю, где ложь, где истина: рядом с ним я наивна и доверчива, как ребенок. Я не могу быть такой беззаботной, но я просто не могу иначе.
Доверие. Я не знала, кому доверять. Но ему я доверяю изначально и не могу это изменить, никакие доводы разума не имеют силы надо мной. Как я хочу, чтоб видимое мной было настоящим! Я очень боюсь ошибиться.
Самое смешное в том, что я понравилась ему раньше, чем он мне. Просто изначально это было просто впечатлением, потом внезапным прорывом, потом ощущением, но сейчас, я не могу это контролировать больше. Я слишком рано засмеялась.
Боже, дай мне прозрение, дай увидеть реальность! Я так боюсь оказаться слепой.

Настроение сейчас - легкое

[500x332]