Я задумалась о том, чего достигла в своей жизни. Поняла, что практически ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Я понимаю, как это получилось, почему сложилось именно так, а не иначе. Я живу уже 20 лет на свете, а это, по крайней мере, четверть, если не треть моей жизни, одна из самых важных четвертей, когда свободна душа и тело, когда беззаботность еще может витать в моих мыслях. Я не сделала ни шага к моей мечте: ни карьеры, ни самостоятельности, ни любви, ни мира. В шестнадцать лет, я чувствовала себя намного счастливей, чем сейчас. Меня раньше так часто переполняло чувство нежности, а где оно сейчас? Я понимала смысл моей жизни, а где он сейчас? Я знала, кого люблю и как сильно, а кого я люблю сейчас? Андрея? Я слишком разочарована в нем, не могу без отвращения думать о нем.

Чего я добилась? Я живу в ненавистном мне городе, получаю ненавистное образование, изучаю предметы, в которых немногое смыслю и, вообще, о существовании которых не хотела бы и догадываться. Я все больше обижаю людей и люди манипулируют мной. Я ненавижу себя, даже больше остальных. Я не могу себя уважать, я неуверенна в себе. Я знаю лишь то, что одевшись поприличней, накрасившись поярче, я могу привлекать внимание окружающих и посторонних мне лиц и только от этого получаю какое-то подобие удовлетворения жизнью. Боже, я ненавижу себя за это! Я не могу жить спокойно, я постоянно нахожусь в состоянии напряжения, состоянии нервного возбуждения, неуверенности, пассивной печали и скорби. Я несчастна. Я глубоко несчастна, хоть у меня и нет веских оснований, кроме выше перечисленных, для этого. Я понимаю, что людям бывает намного хуже, что некоторые мечтают жить, как я. Но я не об этом мечтала. Я постоянно несчастна. Я постоянно несчастна.

Я учусь,я стараюсь заработать на жизнь, но это так сложно, я не представляю, когда это кончится и смогу ли я вообще сама это закончить? Я не вижу смысла в своем обучении, как бы я хотела это бросить, не отдавать 15 лет своей жизни занятию, которое абсолютно меня не привлекает. Но я не могу. Я труслива, я поставлю под удар своих родителей, я подведу слишком много народу из-за собственной глупости, ведь я сама выбрала эту жизнь и винить в этом могу лишь себя.

Как бы я хотела вернуться в прошлое. В беззаботное прошлое. Хотя бы на 3 года назад, когда еще был шанс избежать всего этого. Но слишком поздно и половина пути пройдена.

Самостоятельность? Это мне не светит еще года 3. Да, я живу отдельно от родителей, я вижу их меньше 2 месяцев в году, но это еще не самостоятельность. Деньги? А смогу ли стать самостоятельной, если даже тратить их с толком не умею?! Деньги. Да, они могли бы сделать мою жизнь немного светлее.

Любовь, семья? Где? Чушь! Я люблю лишь себя и никого больше. Я причиняю боль людям, которым нравлюсь и которые любят меня. Я их не ценю, я топчу их чувства.
Люди, которых я люблю? Так они делают то же, что и я с другими.

Где мое счастье? Где я? Где я настоящая? Где эта девочка? Куда она ушла? Я слишком быстро изменилась.

Андрей? Я ненавижу его, я презираю его, теперь я точно не смогу быть счастлива с ним, с обманщиком, ненадежным подлецом. Да, я ненавижу его! Я не могу ни доверять ему, ни верить, ни даже надеяться на что-либо с его стороны. Это глупо. Да, я нравлюсь ему, но похоже, что это не является для него стимулом для начала отношений, иногда мне кажется, что это даже пугает его. Его слишком длительная симпатия ко мне, которая привязала его ко мне и не дает расслабиться и забыть окончательно обо мне.

Малыш? Я пыталась. Я так долго пыталась, но это все так же беспросветно. Мне доставляет удовольствие общение с ним, он хороший приятель, но о большем вряд ли стоит всерьез задумываться. Он не любит меня. Может, я нравлюсь ему, но совсем немного, и он точно не готов к отношениям со мной. Он вряд ли даже думал об этом. Как только я пытаюсь что-либо провернуть этакое, как он сразу отдаляется от меня, а я не хочу его терять насовсем. С ним весело, я чувствую с ним не такой несчастной, наше общение непринужденно, естественно, где я еще такого психа, как я, найду? Я не желаю его терять. И пусть уж мы будем друзьями. К тому же я не уверена, что сейчас могу сама задумываться о нормальных с ним отношениях, уж слишком много ненормального между нами было. Я не могу довериться ему, его обещания для меня - пустой звук, я не могу верить ему бесповоротно.

Кто-то еще? Кто? Боря? Нет, нет. Он далеко. Мы не сможем поддерживать отношения. К тому я вижу с его стороны энтузиазма. Он помнит меня другой, но я изменялась. Я стала больше его понимать, но все равно даже сейчас нам бывает сложно общаться. Он не тот человек.

Мне так редко кто-либо нравится, что мне сложно кого-либо еще назвать. У понравившегося мне парня с академии есть девушка, а я со свободными-то имею проблемы, не то, что в силах увести у красивой, к тому же, девушки.

Остаются лишь старые симпатии. Леша. Но я не видела его со времен школы. Серый. Аналогично. Даже понятия не имею, где он и чем занимается. Саша? Слишком неосуществимо. Я не готова бороться, а мне придется. Я не понравлюсь ему. Не тот типаж. Слишком идеальный для меня, слишком красивый, стройный и т.п. А я? невысокая азиатка с угрюмым выражением лица, не самая красивая, не самая интересная, не самая сексуальная. А пытаться доказать, что я не просто милая девушка, которую вряд ли назовешь красивой, а именно то, что ему нужно, чего он хочет, я просто не смогу, у меня не хватит никаких сил вновь проходить это. И никакой гарантии, что будет хоть какой-то ощутимый результат. Он заканчивает обучение. Я его не знаю, его не знают мои друзья. Он красивый, а я чудовище. Нет, не чудовище, но по сравнению с ним я просто чувствую себя ущербной. Я сдаюсь заранее. Принцы не влюбляются в дурнушек, к тому же не уверенных в себе дурнушек, у которых не все в порядке вообще с жизнью. У принца должна быть своя принцесса, ну, или, на худший конец, скромная, умная красавица. А у меня все не в порядке.

Кого мне найти? Я хочу нормальных отношений. Человека, которому я буду доверять, который бы любил меня, который бы хотел меня знать, знать, что происходит внутри меня, который не видел бы во мне лишь симпатичную оболочку. Я хочу, чтобы он дорожил нашими отношениями. Я хочу честности, я хочу духовности. Я хочу, чтобы в этот раз учитывались и мои чувства и пожелания. Чтобы я чувствовала себя уютно, чтобы я смогла раскрыться хоть кому-то, чтобы он думал обо мне и заботился, чтобы мы были партнерами. Я хочу, чтобы обо мне думали.