Хочется, да не верится. Я когда-нибудь стану верить людям? Я стараюсь, но они имеют привычку врать: по мелочам, о важном и т.д., и т.п. Они все врут и врут. И обидней даже, когда по мелочам врут. По мелочам врать легче. По мелочам все врут. Даже я постоянно вру. Зачем только? - непонятно. И скорее всего, я точно также обижаю кого-то из-за своего "мелочного" вранья.

Доверие? Разве можно доверять, если ты сам лгун? Нет, если мой парень припрется ночью/утром с цветами, помятый весь, довольный, с виноватым видом и скажет, что он "мамой клянется, но он не изменял", то я ему поверю скорей всего. Но вот если он мне часов в 8 вечера до этого позвонит и скажет, что уже едет домой и будет через 20 минут, то тут я ему вряд ли поверю, потому что припрется он часа через два, и даже если он и едет, то точно не домой. Это даже не вера, это желание верить заставит мой мозг думать, что он "точно не изменял", и то же желание мигом исчезнет, как только он скажет, что уже возвращается домой. Короче, кроме меня самой, тут никто ничего не понял, по-моему.

Вот я не простила. И правильно сделала. Он сказал: "Прости, я буду счастлив, если ты меня простишь". (Ну да, конечно, побыл счастливым две минуты, и без меня у него счастья полные...). Я: "Попробуй только еще раз так сделать - и все". (Вру, как всегда). Он: "Я больше так не буду". (НЕ ВЕРЮ!) Я: "Ладно, прощаю". (Опять вру, зачем?). Сейчас я, типа, его простила, и он, гад, даже не знает, что на самом деле (мексиканский сериал?) я ему не верю, и верить не собираюсь, и до конца его не прощу, только если он не полюбит меня, не сделает предложение и не скажет, что хочет от меня детей (про детей, конечно, загнула). А знаете, почему я ему вру? Потому что всего равно хочу быть с ним (дурацкая схема, никакой логики). Потому что без этого мы бы больше не смогли общаться, не смогли нормально видеться и т.п. "Я тебя не прощаю, но и отказываться от тебя не собираюсь", проще говоря. На х.я мне это надо? Вот щас скажу, сколько дней я ему не пишу... Щас... Целых 3! А до этого еще 2! Это при том, что я могу ему писать хоть каждые 15 минут, если не больше. А хочу, так вообще все сутки! Вот.. С.ка, всего 3 дня. Надо, хотя бы еще дней 7 выдержать. А потом уже и писать неохота будет. Короче, я стараюсь безболезненно (куда там?) от него отказаться. Прекратить общение, постараться забыть, ведь раньше это получилось.

И как после этого ВЕРИТЬ? КОМУ? ПОЧЕМУ я должна верить? Я сама вру, мне врут, КАК я могу верить? ЗАЧЕМ оно надо? Когда я перестану верить вообще? Когда перестану давать вторые, третьи шансы бесконечно? Когда пойму, что это все бесполезно? Когда научусь отказываться от грез, от несбыточных мечтаний? Когда стану понимать, что это все нафиг мне ненужно, что это невозможно? Я обречена на одиночество.
И че делать?