Если бы можно было вложить в один крик все накопившееся, земля бы треснула и вода забурлила.
Я чувствую себя обделенной, сейчас еще и несчастной.
Мне конечно по жизни недодавали, но там я и сама не особо стремилась.
а тут вроде из кожи вон лезешь,а на тебя частенько кладут то, что в приличном обществе называть не принято.
и грустно мне.да,блин.мне грустно. и больно и чувство несправедливости захлестывает. и я барахтаюсь в луже,в которую сама влезла,захлебываюсь. но уж больно тут тепло и ленно куда-то лезть. да и лужа то за столько времени барахтания стала любимой и родной.
а ведь когда то лужабыла озером. чудным. а потом со дна поднялся весь ил, и стало болото.и я тону в нем. и чем глубже,тем сильнее.и нет воли к победе,я сдаюсь. проще сдаться,чем пытаться выплыть.проще забыться его дурманом,чем стараться докричаться до кого-то.
а ведь я почти потонула. домой не тянет, к друзьям не тянет. и я дохну тут.
ну почему,почему сложно просто позаботиться обо мне???
в голову лезет только всякий бред типа того,ччто раз уже все было,то то.что есть сейчас не настолько сильно. и честно,положа руку на сердце. что не дорогА. иногда кажется,что я спасательный круг. именно круг. которым пользуются,пока надо.а чуть только опираются ногой на твердую землю - он уже не нужен.
я что заслуживаю этого? мне плохо. ПЛОХООООО. сначала я терпела ЕЕ, потом постЕЕ период, потом все наши притирания и воспоминания прошлого. а теперь это?! рожденный ползать летать не может. видимо я рождена терпеть.
а у меня ведь тоже куча всякого дерьма была. и никто меня не поддерживал.и с кое-чьей кучей дерьма,и той кучей,которая досталась мне из-за нее, тоже одна справлялась. дохла,задыхалась,не ела, не пила. ревела и руки заламывала,чтоб только не орать в приступе душевной истерики безмолвной.
а никто ничего не ценит и не замечает. все просто. я всегда и всем должна. хотя...могла бы уже привыкнуть. люди любят сесть и ножки свесить, поболтать ими,попрыгать на шее,а потом обидеться,что ты идешь медленно и улыбки на лице нет.
я слабая маленькая овца. мне тяжело терпеть.тяжело не реветь,тяжело справляться. но важно быть сильной и я все храбрюсь. только не в ту сторону. уступаю. всегда и во всем уступаю.
я хочу сейчас это, через месяц то,а потом еще кое-что понадобится. а я? Я ничего не хочу? МНЕ ничего не надо? и ни о чем уговора с осени не было. но это сама виновата. я не могу отказать в чем то радостном для любимого человека. хотя любимый хоть раз мог бы и отказаться для приличия.
где же все то,что я слышала? рассказы о рыцарской доблести, недюженной заботе и всем прочем? или оно уже вылилось на одного человека, а мне шиш? но Я ТОЖЕ ХОЧУ.
хочу не тоже,а в миллиард миллионов раз больше. я заслужила. маленького ребенка у меня в душе резко заставили повзрослеть. начать заботиться обо всем и сразу,ибо никто больше не позаботится. а он сидит у меня в душе,вжавшиь в угол с ипуганными глазами и не понимает,что происходит.
почему у меня взгляд такой испуганный частенько? да потому что я не понимаю,что происходит. не понимаю,как я до этго докатилась,а самое главное не понимаю, как вернуться назад.
и все как год назад. минимум заботы при максимуме запросов. да,да.ведь они заключаются не только в том что требуешь, но и в том, что просто нужно. и этого даже просить не надо.оно и так понятно.
короче. я в шоке. я потерялась. я заблудилась. я знаю, чего и кого хочу, но уже не уверена, что в таком виде. все изменилось. тогда. в тот день,когда я 7ого июля уехала домой год назад. в этот день у нас все пошло наперекосяк. и вроде уже год прошел,а нас еще кидает из колеи в колею.
и я боюсь. мне страшно, что все,что я тут понаписала - правда. и что так оно и останется и ничего не изменится. я так не смогу. это для меня слишком. слишком холодно, при всей теплоте, слишком жестко при всей нежности, слишком лживо при всей чистоте.