Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю:
- А ты, случаем, не ведьма?
- Ну, может, и ведьма.
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею».
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джинн (Д).
В благодарность за свободу джинн, как водится, готов исполнить желание освободителя.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Фея. Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка. Не хочу на бал! к чёрту эти мужики! наколдуй мне лучше миллион долларов...
Фея. Золушка, я не колдунья... я фея!!!
Золушка. Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
Фея. А нафея тебе так много??.
Объявление на двери экстрасенса:
«СНИМАЮ и ПОРЧУ».
Идут по лесу маленькая девочка и её старенький дедушка. Вдруг из-за дерева появляется розово-голубая ведьма и говорит: « Долго я за вами наблюдаю, понравились вы мне, хочу испонить любые ваши желания». «Я хочу большой чупа-чуп», – сказала маленькая девочка. «Да иди в задницу», – ответил старенький дедушка. С тем и пошли дальше: т маленькая девочка с большим чупа-чупсом в руке и старенький дедушка.... с розово-голубой ведьмой в заднице.
Моддинг и Апгрейд Ауры и Кармы вашего компьютера. Дорого.
Дистанционно заговариваю звуковые карты на поднятие битности. Оплата по вебмани.
Изгоняю вирусов Божьим словом и народными средствами.
Экстрасенс Высшей категории из Ордена преподобного Дебаггера изгонит баги из вашей программы. Дорого.
Оживление умерших винчестеров по Вуду. Профессиональный колдун. Гадание по дампу памяти.
Профессиональный отворот для спама. Дорого. Надёжно.
Засвистываю модемы на хороший коннект. Недорого. Вывожу из дебрей интернета.
Потомственный инетчик. I.Susanin@bolotam.net.
Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.
- Как дела, мужики? – спросил Рувен.
- Хреново, – ответили они, – того и гляди план завалим: сорняки проклятые одолели совсем!
- А что за сорняки такие? – поинтересовался Рувен.
- Разумное, Доброе, Вечное, – отвечали мужики.
У одной девушки совсем не росла грудь. Перепробовала она все средства и в конце концов обратилась к народному целителю. Он ей посоветовал каждую ночь ровно в 12 дергать себя за соски и напевать «Голубая луна». Видит девушка, что средство помогает. На радостях отправилась на дискотеку и чуть-чуть не пропустила полночь, поймала такси, смотрит на часы, волнуется, ну, не успевает! Тогда она начинает выполнять свой ритуал прямо в такси. Водитель резко оборачивается и кричит: «Что, уже полночь? Я чуть не забыл!» И начинает дергать себя за член, напевая: «Топоиный пух, жара, июль...»
Однажды Кармелиту обвинили в колдовстве. Говорят: «Будем тебя судить, Кармелита, ибо ты насылаешь порчу и сглаз». Кармелита подумала: «Повезло мне с братьями, как напьются, все время им ведьмы мерещатся!» Села на метлу и улетела.
Встречаются два экстрасенса. Один другому: «Привет. Ну как мои дела?»
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
«Чудо!» – подумали люди.
«Ни фига себе! А как ее теперь вернуть обратно?» – подумал Копперфилд.
«Я не волшебник. Я только учусь!» – сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: «Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут». Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: «Ну нету у меня телевизора, нету!»
Ворожея пристально посмотрела на свою клиентку и сказала: «В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет... Его вес будет между тремя и четырьмя килограммами».
Гадалка говорит своему клиенту: «Извините, но карты говорят, что вы уже три года – покойник!»
Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
