Это цитата сообщения Форуг Оригинальное сообщение

С 1 апреля! Смеяться разрешается!




День дурака (1 апреля - День смеха), пока не признан официальным праздником, но это не мешает гражданам различных стран веселиться в этот день и разыгрывать друг друга. Где именно появилась традиция подшучивать в первый апрельский день, точно не установлено. По одним источникам День смеха зародился во Франции после перехода на Григорианский календарь и переноса даты встречи Нового года с 1 апреля на 1 января. Люди, наряжавшиеся в апреле в новогодние костюмы, выглядели очень нелепо и над ними все подшучивали и называли дураками.
Другие страны Россия, Англия, Индия, тоже не хотят лишать себя участия в праздновании. Примечательно, что ссоры по поводу возникновения праздника никто не ведет, предпочитая веселиться и смеяться 1 Апреля так, чтобы впечатлений хватило на год вперёд!




Начни день с улыбки, и всё вокруг тебя изменится,
Соседи улыбнутся в ответ, прохожие подумают,
Что у тебя праздник и, тоже подарят улыбку,
Друзья порадуются вместе с тобой хорошему настроению.
Дари улыбки окружающим, и твой день будет добр,
И полон счастливых, незабываемых минут в жизни.
********************************************
Улыбка может быть сердитой,
Кривою может быть она.
За ней быть может, злоба скрыта,
В ней может прятаться вина.
Улыбка может быть ехидной,
Злорадства полной, может быть.
Насмешкой может быть обидной,
Она нас может разозлить.
Улыбка станет удивлённой,
Когда растерянность за ней.
И, кто-то чем-то изумлённый,
С улыбкой смотрит на людей.
Улыбка быть холодной может,
Подолгу службы, без души.
Подобострастной, лживой тоже,
И ты ей верить не спеши.
Улыбка разная бывает,
В ней отражение душ людей.
Добро в ней, мир наш согревает,
И дарит холод, злоба в ней... Ю.Марковцев




ЗАВИДНАЯ НЕВЕСТА.
Я с собой не совладаю,
Стёкла в окнах разбиваю,
До безумия напилась,
С участковым подралась.
Но к разборкам я привыкла,
И отплясываю лихо.
Страсть во мне вовсю кипит,
Наплевать, что глаз подбит,
А щербатая улыбка -
Стоматолога ошибка,
Кавалеров не смущает,
А, напротив, обольщает.
Я - завидная невеста!
Обаятельна! Прелестна!
Незамужняя пока,
Жду красавца жениха.
Если ты всему поверил,
Первого числа в апреле,
Значит, шутка удалась,
Мой в подарок - реверанс! Надежда Кардио




***Продаёт мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дёрнешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски. — А, если за обе верёвочки дёрнуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!? На попу упаду!
***Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось.
***- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется, и человек перестаёт отвечать на вопросы? - Семечки!
***Объявление: «Дети – цветы жизни! Продаю семена. Тел. 322223, спросить Николая».
***Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!
***Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
***Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. Фотограф: - Невесту и её маму!
***- Сложная жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а любит тебя пятая. – И эта пятая – твоя мама.
***Бандит в постели с подругой. – Милый, я хочу от тебя мальчика. – Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдёт мальчик, скажет – от меня.
***Эволюция желаний мужчины:
В 20 лет хочет увлекать женщин;
В 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его;
В 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
***Вот до чего дошёл прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал, сразу раз тебе – подушечка.
***Самая неподкупная очередь – это очередь в туалет.
***Парень девушке: - Женская логика – это отрицание мужской логики. Девушка: - Нет!




***Купили нашей домашней крысе огромную клетку: четыре этажа, лесенки, все удобства… Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое «ипотека».
***Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ей в зад. Она выскакивает из машины, бежит к водителю. – Какого чёрта, вы так резко тормозите?! - Простите, но я заехал в свой гараж.
***Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай – кто?»… В любом случае отвечайте: «Серёга, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.
***- Мне кажется, что девушка мне изменяет. Может, сводить её к гинекологу? - Да? А, что он там увидит? Список входящих?
***Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И, сразу к шкафу – пусто. Под кровать – пусто, в холодильник – пусто. – А жена, что говорит? - Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
***- Что такое русское западло? - Бутылка водки в форме матрёшки. - А, в чём западло-то?
- Водки, совсем мало, в самой маленькой бутылочке.
***Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. – Бабуль, куда у вас тут ночью можно сходить? - В ведро.
***Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за компьютер: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
***Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я всё знаю! Муж: - Да?! Ну, и сколько притоков у Дуная?

1.


2.