Рассказывать мне нечего, остается только рассуждать и излагать свои мысли. Последнее, о чем я думала тяжело назвать вообще мыслями. Скорее это мечты. Довольно странные мечты. Я мечтала о своем недалеком будущем. Думала, о том, какой я буду женой и матерью, и как мои принципы и убеждения вообще каким-то образом свяжутся с моей будущей (если она будет конечно) жизнью. Я думала о том, что больше всего на свете я бы не хотела, что бы моя семья была хоть каплю похожа на ту "семью", которую создали мои родители. Не смотря на все, и как бы меня не осуждали - я материалист. Я хочу построить отличною карьеру, быть многоуважаемой и влиятельной личностью, и, конечно, иметь не малый достаток. В тоже время я хочу быть отличной матерью. Я не хочу, что бы мои дети испытывали чувство "как бы хорошо было поделится с мамой", как испытываю я. Мне бы хотелось, что бы они рассказывали все свои беды и невзгоды мне. Их будущее, не скрою, до 18 лет я бы строила так, как не смогла построить свое. Конечно, все было бы довольно демократично, но в тоже время до 18 лет в основном я бы их наставляла и заставляла принимать решения. Может быть это и не правильно, но уж я -то знаю, сколько ошибок можно наделать в такие молодые годы. До 14 лет я бы не давала бы им вообще спуску. Девочка обязательно умела бы играть на фортепиано и на гитаре, она бы превосходно училась и занималась спортом, вышивала, вязала, рисовала, готовила, и очень много читала. В раннем возрасте у моих детей врядли бы хватало времени на развлечения. К 13-14 годам я дала бы им не много спуска. Но все это бы контролировалось. Но в тоже время я бы не хотела бы их воспитать слабыми, в розовых очках, думая будто в этой жизни все так просто. Одним словом я наоборот хотела бы их максимально подготовить к выходу во взрослую жизнь. Супруг.. Хм, я бы в первую очередь хотела, что бы он понимал меня. Может быть я бы его не любила, может он бы меня не любил, но я бы хотела, что бы у нас было взаимопонимания. Что мы смотрели друг на друга, и понимали все по взгляду. Любовь... Ее нет. Мимолетная страсть, которая потом проходит и после которой остаются ссоры, недоразумения и крики "ты испортил мне всю жизнь".  Я бы хотела, что бы у нас была взаимопотдержка. и что бы он никогда не врал мне, не накапливал то что накипело из-за страха потерять, разрушить, или просто что бы не заводить скандал. пусть бы говорил, что я делаю не так, что я дела не правильно, а я бы говорила это ему. Я боюсь, что все это сложно совместить. Боюсь, что ничего из этого путнего не получится. И, возможно я построю кардинально другою семью, от своей собственной, но сомневаюсь, что она будет такой, как я мечтаю.