Настроение сейчас - грусть-печаль оО

Где-то на краешке... нет, не стула. Холодильника...
В голове кучи красивых слов, строчек из стихотворений, вырезок из прошлых разговоров...
Хочется закинуть ноги на спинку стула и что-то есть. Что-то пить. Горькое и сладкое, большое, пористое и твёрдое, жёлтое и красное, вкусное и полезное, не полезное, но вкусное...
Странное.

Странная.
Дед покрыл новым лаком все деревянные двери. Открыл балконы, проветривал днём... А я закрываю.
Мать пришла с работы, поморщилась, открыла балконы, проветривала... А я закрываю Оо
А мне нравится. Нравится мне этот запах. Такой ремонтный, такой редкий, такой летний, такой двенадцатилетней давности...
Странная.
Мне многие нравятся запахи те, что не на шутку раздражают других. Ацетон. Гарь после сгорания спички. Обычные парафиновые свечки. Горелые бумага/дерево/перо. Тяжёлый мокрый запах осеннего воздуха - из-за преющих листьев. Сероводород. Даже он мне нравится...

С ним - H2S - вообще отдельная история.
У нас вытяжка в лаборатории стала плохо работать. А половина лаб идёт с реакциями, в результате которых выделяется этот милейший газ. Окна-то открываем, а толку - он же не горячий воздух - быстро не выветрится... Сидим. Дышим. А он, к слову, не столь вонюч, как ядовит. Эх, грусть-печаль)
На рукаве халата три дырки размером с каплю и одна большая будто выдранная полоска. Так вот она какая - серная кислота.
Спереди вся в брызгах турнбулевой сини - красиво, к слову)
Всё время что-то разливала сегодня. Руки не держат. Все вокруг забавляются "О, Санька опять что-то пролила!" Да-да... опять. Потому что голова вовсе не с вами. И славанку. Что не с вами. Значит, есть, о чём думать.

Температуры нет, конечно, с чего бы ей быть. Я и рада, что выздоровела. Ну кашляю, как обычно) Я так ещё месяца три кашлять буду - всегда же так. А Насько будет ежедневно посылать меня к врачу, доказывая, что это ненормально, что я кашляю постоянно.
Ага, Шин, да я и сама всё это понимаю) Ну ты же знаешь, твоё и моё лечение - небо и земля) У тебя таблетки и нормальные лекарства, а я, как обычно "Да ладно, у меня ж шалфей" Ругаешься... Значит, любишь)
Только если будете коментить, не пишите ничего об этом абзаце - я и так всё знаю) И как лечиться, и как это важно - тоже.

Кота нет.
Похоже, у меня начинается дефицит пушистопузости.
Заглядываюсь на улиток. Представляю их мохнатыми. Мдэ.

Читаю тот самый днев, который когда-то чуть было не умудрился вызвать у меня слёзы.
А ты права, мы и правда очень и очень похожи. Ну что же. Себя интересно читать.

Вот именно сейчас. Именно в эти 00:12 я понимаю, что вдруг пропади я, не то, чтобы ничего не изменилось, нет. Но мне было бы очень и очень интересно на это глянуть.
Пока расстилала постель, опять была эта фантазия - та самая, что такая живая, от которой очень тяжело избавиться.
Мне казалось, будто бы я сошла с ума. Нет, нет, именно так, как я написала - полностью и бесповоротно. Мне казалось, что я вижу что-то - зелёное и бесформенное на коричневом фоне. Мне представилось, как я смотрю на всех и понимаю, что лишь я вижу и слышу всё то, что... что вижу и слышу.
Наверное, это и правда тяжело осознавать, что ты сходишь с ума? Ну а вдруг мне это понадобится знать. Или того гляди, узнается...

В общем, что-то опять у меня в голове огурцы творятся.
Правда, мне нравится это состояние. Наверное, привыкла уже к каше в голове. А, может, меня так вынесло со вчера - мама умело "подняла" настроение - впервые за не знаю уже сколько лет, у меня были слёзы не от боли.
Мда. Мда.
К слову, там опять печаль. Валера вроде и есть, но она же не может превратиться в простыню, что укутает меня до пят)
Можно я напишу, что я чувствую себя нервным подростком или меня запилят словами, что я - он и есть?))

Одна надежда - на пятничный концерт.
Стандартно днём слушаю Пляж, а вечером Флёр.
Больно уж сильный контраст. Видно, и правда с нервишками не лады.

Лечиться тоже нечем. Ну, т.е., я не про духовность, а про материальные "блага" Оо
Повторюсь - кота нет. Почему снова про него - потому что он занимает всю мою жизнь - мне было чуть меньше шести, когда он появился - до того лета я не помню жизни без него.
Я не то, чтобы люблю его или сильно люблю - я просто не мыслю жизни без него.
Правда. Последние года два очень сильно от него зависима) Всё для пушистого) Дома, правда конечно же не понимают этой безмерной любви)
И, возвращаясь к лечению - сладкое нельзя. Т.е., можно, но раз в 5 дней. Странный итог - к пятому дню я стандартно не хочу сладкого. Какой бы сильной ни было "ломка" на 4й день - а она, как известно тому, кому довелось меня видеть и слышать в это время, весьма зла.

Ну про лень и апатию не пишу - смирилась уже. Хоть занимаюсь и на том спасибо...
Не знаю, может, и правда нужно с этим что-то делать, в может, и само пройдёт.