Настроение сейчас - А не сварить бы тебя?

Проглотила огромный кусок статьи об Эмили.
Ох...
Она чудесна *_*

Голова ватная, координация всё ещё нарушена, ах, середина недели...
Ругаюсь внутри себя и с родными.
Серьёзная. Очень. Нравлюсь...

Кот рядом, занял весь стул, а я на краешке. А так и надо, так слаще, так труднее воспринимать жуткую серую бесцветную реальность. Она же там, за окном, а кот-то рядом.
А она мне и нравится. Знаете, совсем не нужно солнца. Если только, чтобы чуть ухмыляясь, щуриться.
Да-да, немножко безумия, что мне посчастливилось "отхватить".
Либо во мне всё ещё слишком много эндорфинов, и всё пройдёт, либо это уже навсегда.
Голодная. Пью вишнёвый сок. Он же нам с тобой так нравится, да?
А скоро апрель, и асфальт, и даже, быть может, тот самый, на курево для Руди)
И химия. Её сейчас очень много. Пусть не в два раза больше, как могло было бы быть, если бы рядом со мной было бы на одного неформала больше...

О, грешные магистры, да что же это такое, что же с моей и так неработающей головой.
У меня очень чёткое чувство, что меня ломает. Вот в прямом смысле, будто бы меня гнут, как старую железную пластину, и с треском брызгами летят кусочки уже несвежей краски. Когда-то яркой, ныне же противной. Её ведь так тяжело потом счищать с пальцев...

Я не творческий человек, ха, да не дай анк. Те, кто знают, они видели, что со мной происходит, когда я вспоминаю об этих "творческих" людях.
Но я как губка всегда проникаюсь тем, что даёт вдохновение творить. Мне вообще это слово не нравится: творить.
Я люблю писать. И рисовать, хоть и не умею. И так же петь. Я, в принципе, много, чего не умею. Но это всё бред, ха, бред, бред, когда есть более важные вещи.
Гррр, дай, дай мне тот металлический прут, что я приглядела для насилия, он так похож на средство выражения моих нынешних эмоций.
Наверное, не стоило читать так много. И есть. Есть теперь тоже не следует.
Второй день как уже воротит. Вчера согрела еды и оставила. Сегодня налила чая и сразу же вылила его в раковину.

Позавчера мама серьёзно спросила, всё ли хорошо у меня с психикой.
Я разозлилась, начала говорить что-то вроде "да что ты такое мне говоришь!", а сегодня.
А сегодня я и не знаю. Я боюсь. Уже боюсь. Потому что в этом году весна на меня действует несколько иначе. Может дело и вообще не в ней?
Но если раньше мне очень хотелось чувствовать себя не такой, как все, необычной, может, даже, странной, то сейчас, когда, сдаётся мне, она - эта реальная ненормальность - лишь помахала мне ручкой, я сразу же схватилась за голову. И не от морального протеста внутри моей души, а от банальной боли. Голова то не в порядке. И болит, и шалит...

Зато стала сильнее. Не может не радовать.
Ахах, я тут вспомнила, что я люблю радоваться за людей. Грешные магистры, как это быстро забывается, когда в голове хаос и из былого самообладания остаётся лишь вот такое "грёбаное ничего".

Вишнёвый сок кончается.
Но мы же не закончимся, я это знаю.
Есть хочу. Кого-нибудь. Вот правда, вцепилась бы в кого-нибудь.
А и не удивительно, уже почти как неделю подряд ем мясо. Возможно, и оно ещё на меня так влияет.
Недаром же в прошлом люди ели определённых животных, в надежде присвоить себе через проникающее в них животность, их качества - силу, зоркость, мудрость...

Любимые часы вызывают отвращение.
И розовая водолазка, купленная для поддержания зарождения няша.
И былое желание быть заразой с сигаретами в руках.
И "трава", которую люблю, и зелёный чай, и закошачивания, и слова себе "Селена, ты много работаешь, сегодня можешь лечь пораньше"
Какого чёрта?! Отжалась, взяла торбу и, не поев, поехала. Так-то тебе.
Мы ещё скоро вспомним, как приятно колоть пальцы.
Единственное, чего хочется - переводить.

Который уже день. Колотит.