1)Помнишь, как нас в школе поймали, когда мы курили под лестницей?
- Помню, помню... Хорошо хоть одеться успели!

2)Алло....... КАК НА Х*Й!?!?

3)Мужик писает в подъезде…
Подходит маленькая девочка:
- Дяденька, а можно я вас за правое яичко возьму?
- Хм... Ну бери…
- А можно за левое?
- Бери уже и левое...
Девочка, с силой разводя руки:
- Сколько раз я тебе говорила - не ссы в нашем подъезде!

4)Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

5)2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- Hа х*й?
- Hе х*й...
- Hи х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Hезачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Hе думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

6)Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому:
- Ты на х*я прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить.

7)100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому- то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

8)Во дворе :
- Сережа, иди домой!!!
- Мама, я еще чуть чуть погуляю.
- Я не мама я Папа.
- А вас пидоров не разберешь.

9)Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

10)Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

11)У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки...

12)Едет патлатый металлист в автобусе, сзади старушка:
-Девушка, вы на следущей выходите?
-Я не девушка!!!
-Ой, нашла, чем хвастаться, лучше бы сиськи отрастила!!!

13)Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

14)Бабло всегда побеждает зло!

15)Жизнь дала тpещину :(... И стала похожа на задницу.

16)Изготовление тpyпов из матеpиала заказчика. Быстpо. Hедоpогo

17)В книжном магазине:
Покупатель - У вас есть книга: "Мужчина-победитель женщин"?
Продавец, указывая в зал, - Да, там, в отделе сказок...

18)Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее
пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?

19)На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
х#ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

20)Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.