Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

сами вы гандоны...а я воздушный шарик

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Поо детство..
...я думал что колбаса на дереве растет.
...я думал что обувь уменьшается, а не ноги растут.

Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою...

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость=)))

поела какао...попила молоко....попрыгала....интересно получился несквик???? XD

Помнится мне шедевральная надпись на задней стороне бутылочки с лосьоном для бриться: "Лось он для бритья..."
Думал о смысле лосей..

Итак, я сварил суп. Теперь о потерях среди личного состава. 8 картофелин и одна луковица попали под острый нож неприятеля, 36 фрикаделек обварились в кипятке, одна тарелка не выдержала и покончила с собой, прыгнув со стола. Больше всех повезло в этом плане морковке. Она умерла от болезни (редкий вид плесени) в холодильнике примерно за неделю до этого. Человеческих жертв просто чудом удалось избежать..

- Кто Вы?
- Мальчик, я великая добрая фея!
- А почему вы с топором и щипцами?
- Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях…

Из показаний потерпевшей по делу об изнасиловании:
- Он, скорее всего, подсыпал мне в стакан снотворное, ведь выпили с ним мы только 4 бутылки водки…

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем? :)
она - А для кого я ноги побрила?!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

вот почему когда скажешь случайно какой то бред, пытаешься нормально объяснить, что ты хотел сказать, а выходит, блять только хуже!

когда-то услышал, что обычную рубашку можно сложить так, что она поместится в коробок спичек.
правда ли это?

есессно.
возьми коробок, высыпь спички, запали одну,согжи рубашку, высыпь в коробок.
Ах, да, перед етим сложи её.

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала..

D.A.: Я афигеваю от рекламы. "Морковка и яблоко - за здоровые отношения!" блять...
D.A.: Сцуко, пюре и катлета за безопасный секс!!

у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Только наш человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом :DD

Знаете что по-настоящему больно?Это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону,хочешь облокотить ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаза

Друг изобрёл: чтоб не мыть посуду, перед тем,как ложить еду, ложит на тарелку целлофановый пакетик!) Он не дибил...ОН ГЕНИЙ!!!

он: на твой день рождения будем тянуть тебя за уши... чтобы выросла...
она: потяните лучше за сиськи....

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
- Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Она:
- Без презерватива не дам!
Он:
- Я не перевариваю резину!
Она:
- А я тебя его жрать и не заставляю.

Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка - папе: - И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: - С чего ты взял?
Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера: "ВВП падает, ВВП падает...".

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

А вы тоже ночью боитесь смотреть в зеркала когда идете в туалет?
И потом запрыгиваете на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть?
А потом боитесь свесить руки-ноги с вашего ложа, ибо страшно-вдруг кто нить тяпнет, откусит, отрежет?
И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
И в конце-концов делаете такую мааленькую щелку ,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха?
Я надеюсь я не одна такая трусиха?

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".

Вы меня ещё в драке не видели! МЕНЯ ТАК ПИЗДЯТ!!

-Как узнать жениха на сельской свадьбе? -У него самый дорогой спортивный костюм

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Для девушки примерить и не купить, всё равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!!!

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Я сказал выпивке "нет" , но она на это не реагирует

"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица

Кто сказал, что сессия - лотерея????? это ЛОХОТРОН!!

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

-Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"... -Прости ,я услышала"Сядь, доченька, посиди в интернете

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дибил..))

сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал... "ёбаный лёд!"

Она смотрела и улыбалась:"он смотрит мне прямо в сердце...это любовь!"
...он смотрел и улыбался:"вот это сиськи...это четвёртый,не меньше!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок))).

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову...

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать))

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"

стоят на остановке две блондинки.одна ждет автобус №2,а другая №7.Приходит №27.одна говорит: О! вместе поедем!!

Я бы ушла.. демонстративно хлопнув дверью.. но мы бл* расстались по аське

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Стою ночью на кухне, чай пью... Темнота... Говорю вслух "Пиздато!" И тут сзади папа прокашлялся и выдал: "Ага, заебись... Спать иди"...

Вот так всегда бывает: типа комп выключен, для родаков..сидишь с умным видом читаешь, говоришь всем: не пиши пока ниче(родители идут) и выключаеш монитор.проходит мама, и тут с колонок: О-ОУ! бля зачем писать в ответ "ок"? непонятно.

"овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

У вас такое было?Заснуть не можешь,под окном играют на гитаре,поют песни,и ты не спишь потому что БЛЯДЬ ЗНАЕШЬ ВСЕ ПЕСНИ И СУКА ПОДПЕВЕШЬ.

ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!

Решила ж*па написать письмо в ООH. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
Почему я практиески не вижу белого света?
Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?
Почему я получаю прессу позже всех?
Почему я разделена на две половины?
Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

Дорогая крестная фея, пишу и спешу сообщить, что карета проебана,платье порвано, туфли спизженны, принц в ауте, приеду домой, пиздец тебе, йопт..")))))))

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

-дура ты!
-Зато красивая!!!
-Кто тебе сказал???
-Ты!
-И ты поверила?
-Конечно!
-Ну и дура!!!
-Зато красивая)

Ты неправильно произносишь слово "прошлое". Надо: "Прошло.Еееееее"(с)

-До экзаменов всегда остается или дохуя или один день

-У нее в глазах какая-то искорка есть :)
- По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
-В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- к логопеду?

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?

...Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет".

-Я хочу встретить доброго

заботливого мужчину.

Разве я много хочу

от миллионера?

Вчера лег около двух.. не выспался ужасно! Завтра около

Пишет преподаватель в институте на доске голубым мелом, ему из аудитории кричат: -Голубым не видно! Преподаватель: -Так рассадите их

-Мама, я-дура! -Дура, я папа!

Выхожу на улицу, а там друзья друзей - походу я пересидел в Одноклассниках)))

Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра,черное море,черный лимузин!!

Если я упаду-...загадывай желание,ЗВЕЗДА упала!=)

Жизнь одна сплошная цитата, чья то…

Почему секс по телефону есть, а стриптиза по радио нету?

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск

Бог создал девушку, а мужчина женщину

Воздух не чувствуется пока его не испортят

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

Я боготворил её, я носил ее на руках, я осыпал её цветами, я посвящал ей стихи, по ночам я был рядом с её кроватью и берег её сон.............а на что вы готовы ради того чтобы вам вернули паспорт? =)

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Идеал материльного - материализовать идеальное.

Плавают разными стилями. Тонут - одним.

Можно верить и в отсутствие веры, Можно делать и отсутствие дела.

Вы можете отказать человеку в любви или в денежной сумме, но если он хочет драться, вы должны оказать ему такую любезность.

Когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема: как накормить овец?

Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

Безделье - частный случай всемогущества.
Тет-а-тет|Написать на её стене|Это спам

Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.)))

ето ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...).

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Любишь кататься - люби и саночки возить, - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее

- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд

Никого не настораживает, что в сказке про колобка,пол леса с хлебом разговаривали...???

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?

-Пойдешь в клуб со своей девушкой?
-в лес со своими дровами не ходят

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку =)

Мужская логика железная. А женская интереснее

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться

Меня постоянно преследуют умные мысли… Но я быстрее!

Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра,черное море,черный лимузин!!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.

Двое правят миром – Хрен и Жаба. Первый всё знает, вторая всех душит.

Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.

Пиво, девушки… Ну почему нас, девушек, всегда ставят после пива?

Ваше счастливое число – 32345543423225. Ищите его повсюду!

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!
Тет-а-тет|Написать на её стене|Это спам

Online Христина Liil Давыдова написала
24 марта 2010 в 12:04
мне нравится эта фраза:
"никто не поймет"..
шесть миллиардов людей..
шесть миллиардов..
и тут - ты..
бл*ть, особенный..
тебя никто не поймет..
никто не сможет..
куда им до тебя..
конечно..