Время лечит, но очень медленно и без всякой анестезии. А воспоминания усугубляют это лечение.
С того дня, как ушел от семьи, я каждый день убеждался, что жить одному проще. И каждый день после того, как посещал свою дочку, осознавал - проще, но не лучше для меня и моего ребенка сегодня. Приходя к своему ребенку, я вижу, какая радость просыпается в один момент, в момент появления меня в ее глазах. А также я вижу, какую горечь приношу, уходя. Я не знаю, как поступить правильно. Я большой эгоист. Я ушел из семьи только потому, что не захотел жить этой семейной жизнью, точнее не захотел жить в «клетке» в которой меня никто не уважает. Осознавая, что мой уход – факт неизбежный, вопрос только когда сегодня или лет через восемь, я решил не калечить жизнь супруги (она сегодня еще очень даже в состоянии найти себе подходящего парня, а вот завтра, когда утратить свою молодость вместе с тем и красоту, неизвестно получиться или напротив. К тому же сегодня она не сможет опустить руки, ей не даст ее мама, а вот лет через восемь она станет самостоятельно мыслящий человек и неизвестно станет ли она слушать свою маму). Я понимал, что дочки придется не сладко (я сам прошел через подобное) и считал, что есть шанс все же не покалечить ее жизнь в будущем, что, приходя каждый день, она не утратит отца. Я ошибся – я вижу, как ломаю психику своего ребенка. С каждым днем эта мысль все больше проникает в душу и травит ее. Я в замешательстве. Принимая во внимание то, что дочка мне не сравнительно ближе супруги, начинаю серьезно подумывать о возвращении. Тут же сталкиваюсь со своим принципом – не приносить вреда человеку. Я всегда отбрасывал этот принцип, когда попадал в ситуацию – или ты или тебя. Но сегодня я не могу его отбросить. Понимаю, что вернуться навсегда, чтобы не ломать жизнь ребенку и супруге, тоже своего рода нельзя. Сломаться – значит потерять уверенность в себя, а без этой уверенности человек никто. Я не знаю нужен ли будет дочки такой человек, но и не знаю нужен ли будет ей завтра сегодняшний отец.
Тупо надеяться, что время сделает свое дело, и мой уход по вечерам от дочки не будет такой болезненный, не желаю также сильно как желаю остаться свободным. Я в замешательстве.
P.S. Не знаю зачем все это написал, наверное для оправдания перед людьми. Я каждый хочет быть не виновным или хотя бы быть понятым. А может это тупо мой способ повысить свою значимость.