Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение
Лучшая рифма к слову спать — долго. (twitter12)
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором...
Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Мне подарили полотенце с голым мужчиной, полотенце мужу понравилось,а мужчину он выгнал...
Не могу разобраться, что лучше? - уйти в себя ... выйти из себя ... или быть вне себя?...
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох$й.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь...
Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово...
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной- это глубокая ночь?
– Будьте проще и люди к вам потянутся! / – Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете!
Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю"
1) я тебя тоже;
2) бывает;
3) докажи
4) я тоже себя люблю;
5) меня все любят
- Ну как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
Я блять не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
Со мной сложно. Но те, кто любят, справляются!
Долгое отсутствие умных мыслей - еще не признак глупости, но все же - тревожный симптом.
"Победим шизофрению вместе!" – подумали я.
Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.
Сколько меня не зли я все равно сделаю так что злиться будешь ТЫ.
- Я тебя люблю.
- Что?
- Ничего. Кот по клавиатуре ходит.
Глупость похожа на вставную челюсть: ее не видно, пока не откроешь рот.
– Дорогая, эта ночь была великолепна!
– Да?
– ДА!
– Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- "Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"
Ты изменяла?
- Ну было разок..с соседом..
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Моя сексуальная фантазия на выходные – выспаться во всех позах.
Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой.На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку.Надеюсь, поможет!
Никогда не ругалась грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.!♥
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду. ВСЁ САМА. ВСЁ САМА
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.
Просто хочется выйти на улицу и убить кого-то Только блеять холодно.
Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Мечта оленя — свитер с людьми.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов тр**ались два хомячка.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю :))
Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и.. У СОСЕДА НАКОНЕЦ-ТО СЛОМАЛАСЬ ДРЕЛЬ!!!
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придётся!
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...
Не заводи женщину, если водить не умеешь!
Вы достали уже! Мы же не называем вас «ЛЮДЭ». // Подпись: Кот.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
С появлением ребенка у девушки развиваются супер способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить безшумно и не спать сутками )))
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Китайские мудрецы утверждают:
на спине спят святые,
на животе - грешницы,
на правом боку - царицы,
на левом - мудрые женщины…
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - супер цифровые стихи))
Часть 2 - прА трусики...
...
Часть 47 - Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
Часть 48 - Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок. (twitter11)
Часть 49 - Лучшая рифма к слову спать — долго. (twitter12)
Серия сообщений "twitter":
Часть 1 - Twitter)))
Часть 2 - twitter 2 часть
...
Часть 10 - Всё, я на снег посмотрела, можете его убирать... уже надоел ))) (Twitter10)
Часть 11 - Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок. (twitter11)
Часть 12 - Лучшая рифма к слову спать — долго. (twitter12)