Тишина...срывается ветер со снегом...мне пофиг....это его дело...вон внизу люди... ходят,куда-то спешат....ищут что-то.... это тоже их дела....меня они не касаются....пусть бегают...пусть к чему-то спешат-это их дело.
А мне плевать. Хм... да... все говорят...Вот ты такой хороший, учеба хорошая стала, на гитаре играешь, пирсинг делаешь, стихи пишешь....бла бла бла... а я думаю... с чего это я? Почему я хорошая?! Я и хорошая, эти два понятия не совместимы, я никогда небыла хорошей, и быть не собираюсь. Я сплошной негатив покрытый депрессией, я всех разочаровываю... и самое интересно помогаю...помогаю,когда плохо на душе, помогаю,когда денег нет, помогаю, когда нужна помощь, и даже когда не просят..Ну почему?! Я не хочу... Я как тряпка, я немогу быть настойчивой,сдержанной,холодной.... Я только грею. Я не хочу быть солнцем, я хочу быть луной. Хочу отражать чей-то свет, и быть холодным. Но я не умею, неумею забивать, быть холодным. От этого страдаю, потому что на меня плюют. А мне это ненадо... Блин душа-не колодец из которого пьют,чем шире откроешь,тем глубже плюют....Так и у меня. Помогаю, дарю подарки...а в ответ.... В душу плевок. Вот обязательно. И даже спасибо звучит как-то натянуто, не чисто, а так....лижбы было...И все же зная это. Вот я просто глупый идиот.
Блин, какая я сук*, я не могу сдержать себя,что бы не помоч кому-то, эти бабушки в метро, трамвае, повсюду...эти дети... эта слабость... Блин,задалбала эта слабость. Почему все,ВСЕ такие слабые?!У них что нет выбора?Все слабые. И Я. Я тоже слаба, очень слаба, чем дальше, тем больше...Я теряю смысл жизни, я погибаю, пытаясь всем помочь, я засыхаю не получив отдачи,поддержки, и любви. Мы часто ждем лето, а приходит зима. Которая нам ранит сердце, и потом там идет снег, и завтра, и после завтра-холод и снег. Видим в чужих глазах серость,отчаиние, и злость. Злость на чужих людей, на незнакомые здания, на двор в который выходит единственное окно.Мы хотим остановиться, и посмотреть вокруг, но мы спешим, спешим,и не можем этого сделать,а потом все же делаем остановку что бы в конце жизни все же остановиться, посмотреть назад, и понять что это-конец. Конец всего. Жизни,суеты, мира вокруг.Но это будет потом, а сейчас они спешат, они этого не знают, поетому торопяться . Я не такой как все.Я знаю... и говорю им это...Они не хотят слышать, потому что у них нет времени это выслушивать. Я чужая, чужая для этой планеты. Точнее она чужая для меня....
Я отбросил от себя жизнь и упала. Больно упала, мыслями вниз. Встать не могу. Силы были, просто не хотела.
Надоело вставать и падать, и снова вставать, и благодаря тем же ошибкам снова падать.
Наверное, я слишком рано разочаровался в людях. Наверно, слишком многое я им прощал, не спрашивая, нужно ли им моё прощение.
Наверное, слишком больно они били меня по самому живому. Теперь на пушечный выстрел. Никто. Не. Подойдет. Никого. Не Впущу.
Это моё. Это моя жизнь. Моё солнце и небо. Никому не принадлежащие. Просто сильно больно предали…
Друзья. Да. Когда - то я знала , что это такое. Из запылившихся воспоминаний, вытаскивая, думаю, что это те люди,
которые всегда рядом, с которыми легко и хорошо, которые умеют быть с тобой и в радости, и в горе.
Те, кто хотят и могут выслушать то, что ты говоришь, вдуматься и понять весь смысл сказанных тобою слов.
Друзья это те, кто никогда не предаст…И те,кого у меня нет...