Решила я тут на неделе сходить в киношку на «Легион», тем более друзья позвали. А ведь сколько за это время можно было сделать, приготовить вкусный ужин, сходить в гости, почитать фанфиков...
О самом кинотеатре: раньше я туда не ходила, цены по сравнению с остальными были довольно высокими, но за несколько лет уровень цен во всех кинотеатрах стал примерно одинаковым, к тому же он довольно неудобно для меня расположен. Но друзья позвали и я решила, таки сходить, отметиться так сказать. НИКОГДА больше туда не пойду. Зальчик сам небольшой, всего на 76 мест, но неужели нельзя было там поставить какую-нибудь обогревательную систему, холодно, блин, там. Возникает вопрос, зачем тогда сделали гардероб? И ведь тетка еще спросила, в кино ли мы идем, чуть ли не билет проверила? К тому же акустика там полное г…, в общем, не сильно хорошая. Нет, может она и неплохая, но только для тех кто сидит в середине зала, а у меня объективные причины для того чтобы сидеть на последних рядах (периферийное зрение слабовато). А этот ДОЛБИнутый звук вокруг, в их исполнении.., иногда вроде все нормально, а потом вдруг из колонки над правым ухом собачий лай, тогда как собаку я вижу перед собой. Есть у этого кинотеатра, конечно положительные моменты, замечательные и очень удобные кресла и довольно широкие проходы между рядами, ноги можно вытянуть во всю длину, а не поджимать под себя.
Ладно, фиг с ним с этим кинотеатром, устраивайтесь поудобнее в своем кресле, можете даже взять попкорн и наслаждайтесь, данным произведением пиндосовского киноискусства в моем исполнении))) дешевле, приятнее, веселее и ходить никуда не надо)))
Предупреждение: тому кто не любит здоровый (или не очень) стеб, читать дальше не рекомендуется, критику не принимаю, ибо это мои личные ощущения, кто не согласен, может (и должен) писать хвалебные оды «Легиону» исключительно в своих постах.

Хорошо что я с тобой на «Титаник» не пошел.
Высказывание моего приятеля, после
совместного просмотра очередного киношедевра

Как-то Богу стало скучно и он решил поразвлечься: устроить очередной, внеплановый армагеддец, заодно проверить своих архангелов на вшивость. А может подошло время очередного повышения, а кандидатов двое… В общем вызывает добрый дедушка Дамб… ой извините, куда-то не туда занесло))) Вызвал он двух архангелов и говорит: «Вот что голуби мои чернокрылые (как потом выяснилось, крылья не только черные, но и пуленепробиваемые, да еще и с заточенными маховыми перьями), надоело мне что люди такие … нехорошие, не хочу их больше любить и поэтому устрою я им Армагеддон. Да, и кстати, там в Пиндосии, в пустыне, в очередном хлеву, скоро родится очередной мессия. Если вдруг выживет, будет у этих … человеков очередной шанс. Так что сходили бы вы туда и убили его, а то планы еще нарушаться. Операцию «армагеддон» назначаю на через пару дней, ровно в N-дцать часов»!.
Возможно было не совсем так, ибо в фильме ничего такого не показывали, но судя по происходящим далее событиям… А Врага человеческого, которым священники пугают, ВАЩЕ не было, то ли он в отпуск ушел, то ли решил, что при таком Боге и Дьявола не требуется, то ли просто своих демонов придержал, и сам в первом (так сказать) ряду партера наслаждался зрелищем. А может Его давно уже сократили, за ненадобностью, и Бог теперь тянет две должности? Ладно, это все лирика, и мои измышления на тему. А теперь сам фильм.
***
Кто смотрел первый «Терминатор» может вообще не париться, то же самое. Такое ощущение что режиссер данного «шедевра» просто его (Терминатора) пересказал, а чтоб хоть чем-то отличалось, накидал ненужных героев, которых тут же поубивал и роботов заменил ангелами.
***
Начало фильма абсолютно от «Терминатора» не отличается, в грязном, темном переулке появился чел, который быстренько себе раздобыл одежду, оружие и полицейскую машину и поехал на место встречи.
Все остальное действие происходит в пустыне, около полузабытой трассы, в забегаловке, в которую попадают если заблудятся, сломается машина или резко что-то приспичит. Конечно, когда едешь по пустыне тебе просто жизненно необходимо позвонить по телефону, чтобы поругаться с бывшей женой, а в кустики пиндосовцы ходить не умеют, наверное не знают что так можно, поэтому надо непременно дотерпеть до заправки или кафешки и сходить там.
В общем в забегаловке посреди пустыни собираются: владелец кафе; его сын по имени Джип (может и не даун, но мозгов явно не хватает); повар (в кафе в котором останавливаются в лучшем случае 5-6 человек в день он просто необходим) негр, бывший солдат, инвалид; официантка Чарли (та же необходимость что и в поваре) незамужняя девица на восьмом месяце беременности, которая дымит как паровоз; рекламная пиндосовская семейка, очень деловой папа, ухоженная мама-домохозяйка и дочь-подросток, со всеми вытекающими (у них произошел мелкий сбой в бортовом компьютере машины и она теперь не едет); негр, просто ехал мимо очень удивился что у него посреди пустыни не ловит телефон и зашел позвонить (см. комментарий про приспичит); ну и чел из переулка - архангел Михаил. Собрались, поболтали, Миша им раздал оружие и объяснил про армагеддец.
Ближе к вечеру подтянулись одержимые. Одержимые не бесами или демонами, а какими-то ангельскими псами, а может про дьявола и всяких его прислужников ложь и провокация и все это устраивает… а то ведь если время от времени не пугать так ведь забудут нафиг. Кстати им очень повезло что это были не бесы или демоны, пришлось бы молитвы вспоминать, воду святую искать, а так приперли дверь письменным столом, опустили жалюзи на окнах и никто не проникнет, да еще можно постреливать с крыши, чтоб особо близко не подходили, а то шумят заразы, спать не дают.
Спустя пару суток, час экранного времени и пять человек Чарли очень быстро разродилась (в первый раз, недоношенный ребенок и не в больнице) мессией, а кто еще может родиться в хлеву, и они с Джипом свалили из забегаловки, пока Миша бил морду Гаврюше - архангелу Гавриилу, который пришел за ребенком.
Гаврюша набил Мише морду и слегка упуцкал своей сильно апгреженой булавой (металлической, с заточенными лезвиями, вращается и в рукояти выкидное полуметровое лезвие), и побежал догонять Чарли с Джипом. Те, пока убегали, успели перевернуться на машинке и резвенько рвануть в ближайшие горы (особенно Чарли, родившая около часа назад и в одной рук ребенок, СУПЕРГЕРЛА).
В горах их настиг Гаврюша и только захотел убить, как примчался воскресший Миша, набил ему морду, сказал что папа его повысил и решил дать людям шанс (а то, скучно же будет если никого не останется). Чарли с Джипом и ребенком уехали вдаль, на машинке забитой оружием по самое нехочу.
КОНЕЦ ФИЛЬМА

В общем и целом безумно скучный фильм, досидели до конца только, потому что времени свободного было дофига и хотелось все-таки узнать чем же этот бред закончится, и даже поспать не удалось из-за громких выстрелов и диких воплей.
В следующий раз пойду на «Перси Джексона», хоть там повеселюсь, потому что пиндосовцы и греческая мифология – это ЧТО-ТО.