Настроение сейчас - дайте мне йаду т__т...

Знаю, знаю - я сволочь окаянная Т__Т! Пропала и не показываю носа, сорри( Как-то мне не до инета, да и в жизни полная хрень: с одной стороны всё замечательно, с другой стороны кошмар и жалею, что не умею плакать, мошт легче бы стало(((. Всё как-то кубарем, кошка всё не выздоровеет, со мной тоже фигня какая-то, аццки болит спина, будто штангу таскала, и ноет живот, постоянно хочется пить, есть и спать, каждую свободную минуту стараюсь оказаться на диване с книжкой и скоро эти книжки закончатся, и денег нет, и ваще полный атас Никак не попаду в Одессу, всё время серьёзные препятствия, будто мне туда ехать не надо или пока рано. Ко всему прочему в первую поездку во Львов познакомилась с (точнее он прибежал со мной знакомиться, что у меня давненько не было XD) умопомрачительным мальчиком, в последнюю поездку удалось не только встретиться с ним, но и "развести" на определённое дело, а... а он мне слишком понравился *___* Такое лицо, такое тело... и всё остальное... материализованный идеал, мечта во плоти (да ещё какой плоти!!!)... а в понедельник я домой, а он на юг страны т___т Ну что за несправедливость?! Ещё и я у него дома талисман потеряла, а он, сволочь, не захотел мне его вернуть! Чертовщина какая-то(((!.. Но зато какие воспоминания ^___^... даже несмотря на экстремальные условия этого приключения и риск, оно того стоило, такой мужчина, ммммм))) Хотелось бы это повторить, ток вот когда это случиться да и случиться ли вообще... Все знакомые говорят, что я после возвращения из этой поездки вся свечусь и сияю и вообще очень изменилась - неужели это так заметно *__*? Хотя, если учесть, когда я последний раз влюблялась (в 16)... хихи)))) Даже муж вдруг начал ко мне иначе относиться и позавчера неожиданно подарил букет роз О_____о Приятно, конечно)))... но было бы приятнее получить его от кое-кого другого))... Но это уже из области фантастики xDDD

И ещё немного трепологии...
Пару дней назад на работе (ну а где же ещё?) мне неожиданно пришёл в голову ответ на вопрос, который мну столько лет мучил: почему, несмотря на полное нежелание жить, у меня нет желания умереть? Ответ оказался прост, как веник: мы ценим только то, что нам тяжело достаётся. С детства мне приходилось бороться за каждый вдох, каждый сантиметр почвы под ногами, каждый глоток воды и каждый кусок хлеба, и вот так запросто, своими руками, отдать то, что с таким трудом доставалось, как сказали бы на зоне "Западло!". Моё существование мне стоило слишком больших усилий и поэтому я, несмотря на всё, ценю своё физическое существование, что и проявляетя часто в виде страха нанести себе какой бы то ни было вред, включая страх перед операциями и пирсингом, страх высоты и прочее. Вместе с этим открытием мне стало немного легче... по-крайней мере мне уже не стыдно за себя.
Ещё сегодня ночью, когда сидела в депресняке и "медитировала" над аромалампой, вдруг поняла, почему я болею и так стремлюсь к болезненному состоянию: для того, чтобы переключить своё внимание с внешних болезненных факторов на внутренние. Обычный уход от проблем, нежелание решать их, нежелание принять имеющиеся условия игры жизни и своими усилиями менять их в нужную сторону, непонимание своей ответственности за свою жизнь. В общем-то я об этом догадывалась, но связать эти две вещи мне в голову не приходило.
Есть ещё много факторов, с которыми я не знаю, что делать - чувство вины перед всеми, чувство страха перед самостоятельной жизнью и перед первым шагом, ощущение своего ничтожества и неспособности хоть на что-нибудь, страх перед осуществлением цели... Со всем этим багажём в новую жизнь не шагнёшь, как ни крути((( Он держит меня на месте мёртвым грузом, лишним балластом. А выбрасывать - жалко: как же, расстаться со своим имуществом, которое никогда не пригодится - но оно ведь у меня есть, вон как его много ! До меня просто всё никак не дойдёт, что за все мои десятилетия он мне так и не пригодился!!! От него уже "отчётливо пахнет плесенью" и "моя душа рвётся на юг"!.. кстати, рвётся уже нешуточно, ибо на юге моя любимая подруга и мой любимый друг...
Вчера мне казалось, что я медленно схожу с ума и что теряю драгоценное время за своей нерешительностью, вместо того, чтобы плюнуть на все обстоятельства, пособирать денег у всех, кто мне их предлагает (а это немалые деньги) и осуществить, пока не поздно, все свои желания - всё равно ведь потом что так что эдак светит психушка и взятки гладки. Да, реально были такие мысли! Хорошо, что никто не видит того, что происходит у меня в голове... Но я всё-таки надеюсь, что до этого не дойдёт, хотя держать себя в руках всё труднее и труднее - слишком хочется порвать с этой жизнью и начать другую, такую желанную, такую манящую, хотя и возможно куда более трудную, но такую свободную!