Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и перед отъездом домой подбросили ему в чемодан пачку
презервативов.


Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!


Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".


Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей: где презервативы?!





Больной:


— Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.


— Да... Это нехорошо... Но случай странный. Может, в бабе
дело? Приведите ее ко мне.


— Как же я ее приведу? Она же на Мамаевом кургане стоит.





Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:


- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.


Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну, и так далее.


Сара ему и говорит:


- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?


Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает,
пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:


- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...





- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!


- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...





-Презервативы не рвутся!


--?!


--Они лопаются от удовольствия!





Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она
пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:


- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе
служит, мама - лейтенант МВД.


Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись
уже. Девушка:


- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ
вернулся.


Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:


- Хочешь незабываемую ночь?


- Да!


- НАСИЛУЮТ!!!





Я вот презервативами не пользуюсь!


- Почему?


- У меня клаустрофобия...





Сели за стол ДОБРЫ молодцы, да КРАСНЫ девицы. После двух
стаканов водки молодцы стали КРАСНЫМИ, а девицы - ДОБРЫМИ.





Тёща дочке: «Твой муж показался странным мне еще в загсе,
когда тебе на палец оба кольца надел.»





Когда клеишь обои, главное — чтобы не было пузырей. Вот,
помню, взяли мы с тестем пару пузырей…