кстати с пятницей 13 вас))
Прекрасное солнечное утро.
Старый еврей гуляет по
городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский
и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей
идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку
поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает
еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это
не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за
мной, но вы же не моя собака!
Если долго-долго-долгоооо...
если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо ... . значит парень
молодец! .
Новая секретарша заходит к
iефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к
телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят
к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку,
услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек?» И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Реклама:- Замечательные
женские блузки. Скинем 50%!
Самая лучшая утренняя зарядка
это с утра кому-нибудь зарядить..
Режиссёр - порноактёру:- Так,
я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
- Почему в Жигули не ставят
кондиционер?- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.
Нынешним жарким летом
термометр - лучший демотиватор.
Спонсор нынешнего смога
табачная компания "Дым Отечества" представляетвам уникальную возможность
совершенно бесплатно понюхать дым от новоймарки сигарет под названием
"Пипец"
Выигрывает Василий Иванович
"Волгу" в лотерею. Петька ему советует:- Бери только чёрного цвета,
иначе пусть деньгами возвращают!Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят:
нету "Волги" чёрногоцвета.- Ну, тогда возьмите мой билет и верните
мне тридцать копеек..
Инспектор ГИБДД останавливает
машину:- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и
фараразбита. Итого, с вас 500 рублей.- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую
информацию за деньги непокупаем...
- Товарищи с телевидения!
Перестаньте говорить, что в жару надо большепить! Мой Васька почти не
потреблял, а теперь не просыхает!
Июль 2010. Спим ошалевшие и
полумертвые от жары.Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:- Как ты?(проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!- Туберкулезная палочка,что ли?- Нет, золото.
Моя знакомая ходила на
семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных
для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужадома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбиккрема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:- Плохой водки не бывает,это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром
сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике
никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один
тюбик с кремом от ревматизма!!!Короче выяснили причину, а мужу
"плохеет" и "плохеет"...Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от
ревматизма намазал, а теперь ему плохо,ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????Пришлось объяснять.
(Я): - Он куриные яйца
намазал кремом от ревматизма и съел... теперь вот ему плохо...
(Б): - ААА, понятно, сейчас пришлём помощь...
П. С. Муж жив-здоров, знакомая похудела, но не намного и не надолго..
Общероссийской лежачей
забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект
правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать "лежачих полицейских" в "лежачих
милиционеров".
Заходит мужик в магазин,
видит лежат сигареты, на них надпись – курение убивает. С возмущением просит
книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она
все жива.
Снимается новый фильм! 10
vиллионов ежиков в одном тумане!