Зайчик приходит в аптеку :
- Драсте, а скажите, у вас есть противозайчаточные средства?


Молоденькая девченка говорит сосвоим вибратором:
- Не надо так дрожать, у меня этотоже в первый раз!

-Ты с женой спишь?
-Ну не сексом же с ней заниматься...

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
-А Кеша не попугай, Кеша - это бульдог.


Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий остаётся и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти мужики меня провожали!

-Ты что-то сегодня злой.
-Я всё тот же. Это вы суки чёй-то
раздобрели...


-А у меня получилось!
-Конечно, у тебя жопа то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Мышеловка, положенная набудильник,
поможет вовремя встать на работу.

- Подруга вчера родила! Мальчик - три кило с хвостиком!

Жена просит у мужа:
-Дай мне 10баксов на новый лифчик!
-А зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! -Отвечает муж.
Жена: -Но я же тебе трусы покупаю!..