у мя их много))) анекдоты))
[524x328]

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.



Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.




Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...




Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.




В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.




В соответствии с новым указом президента "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.




Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!




- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.




- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель




Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.




Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета...




Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире. Это - еда! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти.




Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.




Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.




Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.




Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными




- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома




Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище с двумя головами, пришел в ужас:
- Это у них от плохой экологии!




Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения




Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...




Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.




- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.