Анекдоты
[463x480]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и сыром.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.





В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




Будущее - несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.




Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"




А я вчера покормил голубей... на свою голову...




Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.




Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.




В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!




- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе




Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.На экзамене по уголовному праву.




Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.




- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?




Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами




Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды




Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.




После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.




- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.




Девушка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"




Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь, моя толстушка?




-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб




В маршрутке мужик говорит водителю:
-Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
-Вам у задних лап остановить или у передних?