ну звиняйте не серьёзное умя настроение))) так что))) вот)))
[270x348]

"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.




Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...





Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!





- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!





Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойдите, мне выходить пора!





Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут





Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки





- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные





- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет… Обойдется.





- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.





У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.





Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...





По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...





Вопрос:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина "ни рыба, ни мясо".





Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал!





Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи





Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.





Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...





Автомобильные приметы

- Купить машину - к счастью
- Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
- Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
- У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
- Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
- Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
- Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
- Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
- Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.





Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем?





- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.





- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...





Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?