[400x286]
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания
не сокращать в ближайшее время.




А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?




Любой суп рано или поздно становится грибным.




Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.




- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.




Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.




Жили у бабуси - завелись у деда.




Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.




А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...




Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!




Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.




Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.




- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.




Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.




Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков".




Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!




Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.




Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.




Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".




Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!




- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.




- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...




Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!