Это цитата сообщения oextrim259 Оригинальное сообщение

Стив Биддалф. « Воспитание малышей. Нужны ли детям ясли?»



Введение. Глава 1.
Стив Биддалф.
« Воспитание малышей. Нужны ли детям ясли?»
Рипол-классик, Москва, 2008. Есть в магазинах. Книга читается легко.
Можно начинать читать со второй главы и дальше (кому конкретики побольше) В конце каждой главы - краткие выводы.

ВВЕДЕНИЕ
Эта история началась 30 лет назад. Я был совсем молодым психологом, когда однажды утром в моем офисе в 9 часов ут¬ра раздался телефонный звонок. Звонившая, а это была мо¬лодая женщина, плакала. Сначала я даже не мог понять, кто она. Но потом разобрал, что она тоже социальный работник и совсем недавно стала мамой мальчика.
Она звонила из своего офиса. Это был ее первый рабочий день после четырехмесячного отпуска по уходу за новорож¬денным, и молодая женщина была сильно расстроена. Она только что, впервые, оставила своего мальчика в яслях в двух милях от работы. Такое решение было принято еще до рож¬дения ребенка. Мальчик явно страдал из-за того, что его ос¬тавили с чужими людьми. Мама тоже мучилась, не в состоя¬нии сосредоточиться на работе. Она боялась, что совершает ужасную ошибку.
Мы обсудили ее проблему. Я знал, что многие сказали бы ей примерно следующее: «Не переживайте! Уверен, что с ре¬бенком сейчас полный порядок. Работники яслей умеют об-ращаться с маленькими детьми. Ваш сын будет веселый и до¬вольный, когда вы придете за ним». Но я не стал говорить ничего такого, а попросил молодую женщину подробнее опи¬сать сложившуюся ситуацию. Ее рассказ был не из приятных и даже шокировал, но все это мало отличалось от историй молодых родителей во всем мире.
Как и в случае большинства женщин (да и мужчин тоже), решение моей коллеги вернуться на работу было продиктовано потребностями и желаниями других людей. Почти все ее подруги после родов определяли своих трехмесячных или полугодовалых детей в ясли и выходили на работу с полной занятостью. В ее окружении — это норма. Того же ждали и от нее. Муж тоже хотел, чтобы она вернулась на работу, — им нужны были деньги для осуществления финансовых планов. Босс ждал ее самого скорейшего возвращения — она была очень ценным работником. Однако не было сказано самого главного: а чего хотела она сама? — не говоря уже об ответе на этот вопрос!
То, что молодая женщина испытывала, оставив ребенка впервые в жизни, не было простой паникой. Она прекрасно понимала, что поступала неправильно, и давно уже боялась прихода этого дня. Последние четыре месяца она полностью была погружена в заботы о сыне, находила свою новую роль сложной, но в то же время приятной, принимая ответную благодарность ребенка. Она не хотела упустить то особое и дорогое время, когда ее мальчик казался таким счастливым и быстро рос, потому что она знала, что для маленького су¬щества она центр вселенной. Оставить его плачущим от от¬чаяния и уйти было равносильно предательству. Ее совре¬менное понимание независимости оказалось в конфликте с более глубокими, едва зародившимися чувствами и мыслями об истинных ценностях жизни.
Во время нашего разговора эти чувства не покидали мо¬лодую женщину. Собственно, они только утверждались, по мере того как ее эмоции, мысли и ценности упорядочива¬лись. Она решила настоять на встрече с боссом в тот же са¬мый день и обсудить свои дальнейшие действия. В конеч¬ном итоге она оформила еще полгода отпуска по уходу за ребенком и даже после этого продолжила работать с непол¬ной занятостью. Она испытала облегчение и стала по-на¬стоящему счастлива. Ей повезло с работодателем, а пони¬мающий муж и хорошая зарплата позволили сделать этот выбор.
Я заметил, что в три последующих десятилетия необходи¬мость в яслях, где бы маленькие дети находились весь рабо¬чий день, драматически возросла во многих странах мира. Кроме того, я лично посещал ясли и детские сады и очень внимательно изучал жизнь детей в них, а также условия рабо¬ты и чувства персонала.
Сначала я тоже верил в идеальное назначение яслей — дать женщинам более полную жизнь. (Как и большинство людей, я не задавался вопросом о роли мужчин.) Но чем больше я вникал в действительное положение вещей в де¬тских садах и яслях, чем больше я общался с родителями и воспитателями, тем чаще меня ожидало ужасное разочарова¬ние. В лучших яслях старались удовлетворять потребности маленьких детей в группах. В худших процветало халатное отношение работников к своим обязанностям, царили страх и грубость: кошмар отупляющего одиночества детей было просто невыносимо наблюдать. Малышам этого возраста — до трех лет — требуется только одно: индивидуальная забота со стороны человека, который занимался бы только одним ребенком. Даже самые лучшие ясли не могут этого предло¬жить. Мое профессиональное чувство протеста, вызванное картинами негативных условий, в которых развивались де¬ти, росло и росло. То же самое испытывали мои коллеги. И что более важно, беспокойство по поводу состояния дел в яслях ширилось в исследовательских кругах (1; 2)* до тех пор, пока стало невозможным медлить с публикацией этой книги.

Изменившийся мир

Интенсивное развитие системы яслей для самых маленьких де¬тей нужно рассматривать в более широком контексте. За пос¬ледние 30 лет мир тоже изменился. Огромные корпорации возникли по всему миру и стали могущественнее правительс¬тва, возросло их влияние на повседневную жизнь. Люди пов¬сюду ощущают необходимость больше работать, даже не¬смотря на то, что они сегодня намного обеспеченнее, чем были раньше. Они вынуждены приобретать еще больше ма¬териальных ценностей. За последние десятилетия возраста¬ла скорость жизни, усиливались стрессы, люди стали еще больше ориентироваться на деньги — старые гуманитарные ценности были забыты. У людей все меньше времени остава¬лось для семьи, общества, друзей и даже для собственных детей. Мы не были просто рабами, у нас был выбор. Но, ци¬тируя Мэйделин Бантинг, можно сказать, что мы были «доб¬ровольными рабами» (3), принимая ухудшение внутреннего содержания жизни как само собой разумеющееся явление.
Ясли для самых маленьких детей — часть этой тенденции. Как психолог и отец детей, вынужденных жить в этом мире, я испытываю страх перед будущим: миллионы детей имели неполноценное детство, а то основное качество, которое определяет нас как людей, — способность любить и забо¬титься — исчезает из нашей жизни. Главная аксиома психо-логии говорит о том, что в течение первых трех лет жизни ребенок получает самый главный урок — как любить. Отка¬завшись от близкого общения с детьми, боюсь, мы воспита¬ли холодное, мрачное, подавленное и агрессивное поколе¬ние, которому не дано знать, что такое близость родного че¬ловека, и испытать настоящий душевный покой.
Настоящая книга представляет много объективных свиде¬тельств, в ней выражено также твердое профессиональное мнение, за которое я не собираюсь приносить извинения. Вероятно, некоторые люди, прочитав мою книгу, разозлятся или расстроятся, потому что они вынуждены вследствие эко¬номической ситуации отправить своих грудных детей или де¬тей чуть постарше в ясли против собственной воли. Но моя обязанность как психолога и педагога быть честным и рас¬сказать о результатах последних исследований и открытий в области дошкольного воспитания без обмана и ничего не приукрашивать.
Очень много советов по поводу воспитания появляется в наше время. Но очень мало людей выступает в поддержку са¬мих детей. Когда я читаю журналы по уходу за детьми или мод¬ные книжки по воспитанию, то нахожу, что фразы типа: «Что бы вы ни выбрали — это правильно для вас» и «Ваш ребенок будет счастлив, если счастливы вы» — звучат как сладкий вздор. Умные, хитрые слова скрывают истинные интересы и подавляют чувство вины, к которому следует прислушаться.
Эта книга имеет и политический подтекст. Правительст¬во преуспевающей Великобритании создало унылые условия труда для родителей, имеющих на иждивении детей. Пусть есть отпуск по уходу за больными, социальное страхование, мобильные законы о трудоустройстве, но наша страна отста¬ет на десятилетия от таких прогрессивных стран, как Дания, Норвегия, Франция и в особенности Швеция, где сейчас нет практически детей, посещающих ясли (4). Там правительство внимательно относится к потребностям молодых семей.
Книга также содержит советы для родителей по воспита¬нию здоровых и отзывчивых детей.
Сначала я не решался публиковать эту книгу. Пять лет на¬зад, когда я начал ее писать, она была слишком конфронта-ционной и противоречивой. Поэтому я обсудил ее материал с сотнями людей: руководителями и работниками яслей, пси¬хологами, психиатрами, родителями, бабушками и дедушка¬ми, учеными и исследователями. Они все высказались при¬мерно одинаково: «Кто-то должен это сказать», «Об этом давно надо было сказать». »
Эта книга не изменит мнение тех, кто не хочет слышать того, о чем в ней говорится. Но она тронет сердца тех, кто встревожен нынешним положением дел в ясельной системе. Она для тех, кто хочет, чтобы их семейная жизнь стала доб¬рее, радостнее, более чем обычно наполнена любовью. Поз¬вольте мне сказать этим родителям, что они правы и они смогут найти правильный путь.
С наилучшими пожеланиями,
Стив Биддалф.

В двух словах
• Опыт моей молодой коллеги навел меня на мысль, что выбор в пользу яслей делается под давлением и многие молодые родители не осознают своих настоящих чувств, пока не оказываются вынуждены расстаться со своим ре¬бенком.
• С каждым днем общество становится более прагматичным и фатально безразличным к семейным нуждам, игнорируя духовные ценности.
• Правительство не смогло защитить семьи от корпоратив¬ного давления работодателей. Многие люди не могут боль¬ше позволить себе заботу о собственных детях.
• Качественного ясельного ухода для маленьких детей прос¬то не существует. Это все вымыслы ангажированных жур¬налов.
• Ваше сердце неспокойно из-за этого? Вы СМОЖЕТЕ най¬ти лучший путь.


ЧАСТЬ 1. КОНЕЦ МИФУ О ЯСЛЯХ.
ГЛАВА 1. ЛЮБОВЬ ИЛИ ДЕНЬГИ?

Большинство читателей обратятся к этой книге за помощью в решении вопроса, стоит ли определять своего грудного младенца или уже начинающего ходить ребенка в дневные ясли. В последующих главах — просто и доступно — я позна¬комлю вас с самой достоверной на сегодняшний день инфор¬мацией по «ясельной» теме. Я также расскажу о выборах дру¬гих родителей и поясню, почему они поступают тем или иным образом. И опишу очень простыми словами результа¬ты множества новаторских и смелых научных исследований, при которых велись наблюдения за тысячами детьми в Бри¬тании и за океаном на протяжении нескольких лет, чтобы выяснить, навредили им или нет долгие часы, проведенные в яслях в очень раннем детстве (1; 2). Как вы можете предпо¬лагать, по большей части были получены положительные от¬веты. Когда же дети достигают соответствующего возраста, сады, или, правильнее сказать, дошкольные воспитательные учреждения, могут стать очень полезными. Я подробно рас¬скажу вам об этом.
Чтобы помочь вам в выборе решения, я разъясню самые последние данные о том, как развивается детский мозг, как Дети учатся любить и думать, чувствовать себя спокойно и радостно в этом мире. Вы оцените роль любящих пап и мам и поймете, как трудно родителям дарить любовь ребенку, ко¬торый не находится рядом с ними.
За последние 10 лет ученые установили, что в детском мозге появляются совершенно новые структуры в ответ на любовь и постоянную заботу, которую дети ощущают в два первых года жизни (3). Если сильная любовь не дарится ре¬бенку в младенчестве, эти участки мозга не развиваются должным образом, в результате чего у ребенка, возможно, уже никогда не разовьются соответствующие человеческие качества. В этом и заключается самая главная мысль настоя¬щей книги: дети, обделенные в детстве любовной заботой, не ста¬новятся достойными людьми в полном смысле этого слова.
Эта шокирующая новость заставила правительства раз¬ных стран уделить больше внимания потребностям молодых семей. Она подтверждает то, что большинство из нас чувст¬вуют сердцем: время, когда мы дарим любовь своим малень¬ким детям, окружаем их заботами, поддерживаем их, — не роскошь, а жизненная необходимость для них. Надеюсь, что новые знания помогут вам следовать велению сердца, а не указаниям рекламодателей и работодателей, правительства и других социальных сил. К концу книги вы будете достаточ¬но подкованы, чтобы принять решение в пользу вашего ма¬ленького ребенка, будете знать, почему вы принимаете такое решение, и чувствовать душевное спокойствие и силу отто¬го, что правильно поступаете.
Утренняя доставка
Чуть больше семи утра, и я совершаю раннюю пробежку по городу, куда приехал на два-три дня. Я сворачиваю на усыпанную листьями улочку, подальше от шума машин и запаха гари, и оказываюсь пе¬ред внушительного вида детским центром за большим забором. Вывеска оповещает про «ранние образовательные возможности» для детей от 0 до 5 лет. Я останавливаюсь, чтобы перевести дыха¬ние и внимательнее ознакомиться с содержанием вывески; первое, на что я обратил внимание, было время работы учреждения: с 7:00 до 19:00. Вдруг я услышал визг шин. Огромный внедорожник за-тормозил в нескольких футах оттого места, где я стоял, так что мне пришлось отпрыгнуть. Автомобиль резко остановился, покачиваясь на рессорах. Из него вышел сурового вида, но шикарно одетый мужчина, хлопнул передней дверью, открыл заднюю дверь и достал с заднего сиденья сверток, из которого выглядывало детское личико. Мужчина прошел через ворота и направился в центр. Менее чем через минуту он вернулся; взревел мотор, и мужчина умчался. Может, его действительно ждал тяжелый день. Надеюсь, что так. Или это было его обычное утро? И в том, и в другом случае не хотел бы я оказаться на месте малыша.
Насколько вы свободны в выборе?
Давайте выскажем несколько догадок на ваш счет. Вы взрос¬лый самостоятельный человек и свою жизнь, по крайней ме¬ре, контролируете сами. Вы родитель или скоро станете им. Поэтому выборы, которые вы совершаете в собственной жизни, будут оказывать двойное воздействие: на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. Большинство из нас, если задумает¬ся, найдут эти два факта довольно пугающими. Но их нельзя игнорировать, поэтому лучше смотреть правде в глаза. Вы можете впасть в панику, но это не поможет!
Жизнь быстротечна, и она не часто так сбивает с толку. И если вы не все делаете в жизни по принуждению, очень важно бывает иногда остановиться и подумать о внешнем давлении и ожиданиях близких. Большинство современных людей считают себя свободными. Они полагают, что могут решать за себя сами, начиная с самого малого до самого зна¬чительного: что съесть на ланч, какую одежду покупать и но¬сить, где жить и кем работать, иметь или не иметь детей и как их воспитывать. А решение выходить на работу или оста¬ваться дома, пока дети очень малы, в самом деле должно при¬ниматься свободно. Но именно здесь вы начинаете задумы¬ваться, а свободны ли вы в своей жизни настолько, насколь¬ко считаете.
Никто из нас не совершает выбора в полном вакууме: су¬ществует социальный прессинг, экономическая необходи¬мость, ожидания родных и друзей. А плюс к этому экономи-ческие манипуляции со стороны правительства, работодате¬лей и средств массовой информации — они диктуют нам, как следует жить. И все это вместе заставляет вас думать, что иного выбора нет. Но выбор есть всегда, как у пловца — если вы знаете о течениях, вы можете плыть по ним, против них, поперек или решить, что эта река вам не под силу!
Жизнь здорово изменилась за последнее время. Если про¬должить аналогию с рекой, можно сказать, что за несколько последних лет она превратилась из мирно текущего ручья в быстрый и стремительный поток. Если бы человек уснул пятьдесят лет назад и проснулся в наше время, его поразили бы перемены. На первый взгляд, они показались бы ему за¬мечательными: мобильные телефоны, дешевые авиарейсы, антибиотики, плоские телеэкраны и много чего еще. Но вскоре он обратил бы внимание на другие, менее приятные вещи, особенно возросшую скорость жизни и внешнее воз¬действие на нее. Современные люди более обеспеченные и здоровые, но они не настолько близки друг другу и не такие счастливые, какими были раньше. Что привело нас к этому?
Мы часто слышим слово «глобализация», но редко осоз¬наем собственную причастность к этому процессу. Все мы се¬годня втянуты в глобальную экономику. С падением комму-низма и рождением корпораций, куда больших и влиятель¬ных, чем большинство правительств, мировая арена была предоставлена власти денег. Чудовищный спрут торговли сидит на спине человеческой расы и диктует ей свои усло¬вия. Мы все — часть этой системы реально или потенциаль¬но. Внутри этой машины имеют значение только две функ¬ции — добыча денег и их трата. Только деньги заслуживают уважения и делают вас значимыми; к несчастью, они стали основой нашего общества. Все другие аспекты жизни, кото¬рые не измеряются деньгами, не принимаются во внимание и выбрасываются за ненадобностью. Это дружба, душевный покой, доброта, любовь, творчество, характер, юмор, духов¬ность и радость. Они не могут быть упакованы, куплены и проданы, поэтому их убирают с глаз долой.
Существует и другое, возможно, более тяжелое последс¬твие «добычи и траты». Из жизни исчезают не только про¬гулки по пляжу и общение с соседями, но и определенный тип людей. Очень старые и очень маленькие, инвалиды, мед¬лительные люди, больные, инакомыслящие не представляют цены в мире добычи и траты денег. Ими невозможно управ¬лять. Их скрывают и выталкивают из жизни.
И все это имеет влияние и на вас тоже. Если вы не вовле¬чены в процесс добычи и траты денег — например, как отец или мать решаете некоторое время побыть дома, чтобы уха-живать за ребенком, — то вы, скорее всего, почувствуете себя потерянными, оказавшимся где-то на краю жизни. Даже не¬нужными. Такое положение страшно бесчеловечно и ущерб¬но, поэтому важно, чтобы мы восстали против него. Нашим самым сильным оружием является выбор, основанный на личном понимании того, что значимо больше всего, и поэто¬му я хочу заявить:
В жизни нет ничего более важного, чем те взаимоотношения, кото¬рые мы строим с другими людьми.
Если вы согласитесь с этим положением, оно послужит вам критерием и компасом на каждую минуту вашей жизни, пока мир вокруг нас по тысячу раз на дню ненамеренно гово¬рит нам: «Вы то, что имеете». Я предлагаю другой путь, дру¬гую меру ценности человеческой жизни и его индивидуаль¬ности: «Мы в том, кого любим». Семья, общество, дружба и любовь значат гораздо больше того, что вы имеете и трати¬те. Они также приносят больше счастья. Отношения созда¬ют нас, питают, развивают и определяют. А самые важные и долговечные — те отношения, которые мы строим с нашими детьми.
Большинство людей согласны с этим, об этом же часто за¬являют и политики. Но проблема в том, что они не знают, как мы вынуждены жить. Действительность такова, что мы все чаще и чаще проживаем жизнь в одиночестве. Мы смот¬рим сериал «Соседи» по телевизору, вместо того чтобы пере¬кинуться добрым словом с настоящими соседями. Мы борем¬ся с трудностями, чтобы сохранить собственные браки. Ог¬ромное количество людей всех возрастов живет сейчас в одиночестве. Родственники из больших семей крайне редко собираются вместе. Пожилые люди находятся далеко от близких, они буквально заключены в гетто или приюты для престарелых. Мы махнули рукой на людей. Редким исключе¬нием являются дружеские отношения и несерьезные обще¬ственные мероприятия. Мы покупаем музыку, вместо того чтобы ее создавать. Мы заменили общественную жизнь шо-пингом, общение — телевидением, секс — пищей и удивляем¬ся, почему чувствуем такое неудовлетворение.
Приезжие из слаборазвитых стран шокированы тем, что видят у нас. «Посмотрите на этих людей, — шепчут они друг другу, — у них так много всего, а они почти не улыбаются и не смеются». И сколькими шикарными вещами мы ни обладали бы, как бы ни купались в роскоши, какие бы праздники ни устраивали для себя, мы редко испытываем радость и покой.

Где место для детей

Неудивительно, что дети не совсем вписываются в современ¬ный удобный мир. Прекрасный фильм «Мой мальчик» хоро¬шо иллюстрирует это. Отрицательный герой, которого сыг¬рал Хью Грант, потребитель, каких мало. Он слишком богат, чтобы работать, поэтому он окружил себя дорогими игруш¬ками и проводит жизнь в развлечениях. Его страшно нерви¬руют простые неудобства из-за ребенка, появившегося в его жизни вместе с сумасшедшей матерью, которая вскоре со¬вершает самоубийство! Сюжет построен так, что герой начи¬нает любить людей, пусть и сильно осложняющих жизнь. Де¬ти приносят неудобство и беспорядок; на уход за ними требу¬ется время, они не вписываются в рамки делового расписания. Деньги не исправят их дефекты (4). Как освое¬ние музыкального инструмента, садоводство и обучение ри¬сованию, воспитание детей — это многолетняя практика. Но ведь дети вносят такую радость в жизнь тех, кто их любит!
Никто другой не оказывает на нас такого влияния и не подвержен так нашему влиянию, как дети, которых мы воспитываем. Часто они заботят нас гораздо сильнее, чем мужья, жены или партнеры. Когда мы умрем, кое-кто из дру¬зей будет вспоминать о нас. Но, так как счастье наших детей и их роль в мире напрямую зависят от наших усилий, мы бу¬дем жить в их памяти и опосредованно станем немалой час¬тью того, что они, в свою очередь, передадут своим детям. Жизнь не часто дарит нам возможность радоваться и гор¬диться.

Как изменилось детство

Расширение сети дневных стационаров, яслей, развитие сферы услуг по воспитанию детей на дому и приглашение на работу в семью нянь стало просто необходимым в нашем но¬вом и смелом мире, где жизнь протекает в вечной спешке, а родительский долг ни к чему не обязывает. Сегодня можно быть родителем формально. Дневные ясли — это продикто¬ванная либо идеалистическими чувствами, либо жадностью корпораций попытка впихнуть наших неразумных и нуждаю¬щихся в опеке малышей в новую экономическую систему, при этом нас заверяют в том, что это очень полезно для них с точки зрения социального воспитания и образования. Яс¬ли так здорово разрекламированы, что родители начинают сомневаться в своей пользе для малышей по сравнению с профессионалами. При этом игнорируется тот факт, что этими «профессионалами» являются подростки или моло¬дые люди двадцати лет или чуть старше — они плохо учились в школе и вынуждены теперь зарабатывать на жизнь такой работой. Критики редко упоминают о том, что на одного ра¬ботника в яслях приходится по пять — восемь детей, тогда как дома вы занимаетесь персонально своим сыном или до-черью. Как в ресторанах «Макдоналдс» мы получаем удоволь¬ствие от массового, готового, быстрого процесса.
Конечно, это звучит немного цинично. В действительнос¬ти есть много экспертов, которые занимаются исследовани¬ем проблем родителей и детского развития. Накопилось много противоречивой информации о позитивности систе¬мы яслей. Поэтому «споры о яслях» получили широкую ог¬ласку в средствах массовой информации, стали проводиться более согласованные исследования. За последние 30 лет ни одному другому аспекту воспитания детей не уделялось столь¬ко внимания. Некоторое время результаты были неубеди¬тельными, но потом ситуация изменилась. Появились новые данные, которые недвусмысленно говорили об опасности и объяснили, почему ясли совсем не то, чего мы хотим для сво¬их детей. Эти результаты исследований и драматичные исто¬рии, в результате которых они были получены, составляют основу этой книги. Раз и навсегда эти открытия могут прояс¬нить вопрос, на который большинство родителей желают получить ответ: «Принесут ли ясли вред моему ребенку?»
Кому-то результаты исследований покажутся тревожны¬ми, но другим — совершенно очевидными. Наконец мы име¬ем подтверждение тому, что ошибаемся, соглашаясь с тем, что групповое воспитание детей в яслях благотворно для них. А исследования, о которых вы прочтете, говорят: «Нет, это плохо, и очень плохо». То же самое может подсказывать нам и здравый смысл.
Автор сосредоточен на проблеме яслей, но его выводы ох¬ватывают ваш образ жизни в целом. Чтение этой книги мо¬жет привести вас к глубокому анализу собственной жизни: где и как вы живете, кем работаете, как тратите деньги и как планируете драгоценное время. Даже если вы изменитесь совсем немного, изменения все равно будут положительны¬ми. Но будьте осторожны: сведения из этой книги могут пе¬ревернуть всю вашу жизнь, направить по совершенно ново¬му пути.
Самый серьезный выбор, который мы совершаем сегод¬ня, — это выбор между деньгами и любовью. Нам всем нужны деньги. Но потребность в деньгах может превратиться в за-висимость от них.
Спешка — болезнь нашего времени и враг любви. Если вы выбираете любовь, то материальные ценности — а добывание их требует времени и отдаляет вас от семьи — станут зна¬чить для вас гораздо меньше. А общество — раз оно обеспечи¬вает ваши потребности иным способом, чем посредством продажи товаров и услуг, — может стать более важным. Но как найти более хорошее общество, меньше зависеть от вне¬шних обстоятельств, больше общаться с людьми, меньше тратить денег и больше заботиться о душе?
Эта книга не расскажет вам, как жить. Но одно могу по¬обещать. Когда любовь станет основным принципом жизни, поменяется все. И вы не пожалеете об этих переменах.


В двух словах
• Добывание и трата денег в наше время становятся важнее общения с близкими людьми и заботы о них. Современ¬ным миром правят жадность и спешка.
• Детство изменилось. Нам не хватает времени, чувства се¬мьи и общества. И повсеместное обращение родителей к услугам яслей для самых маленьких детей является симп¬томом изменившегося детства.
• Самые главные решения жизни заключаются в выборе между деньгами и любовью. Если вы выбираете любовь, меняется все.


Часть 1. Глава2 Что происходит с детьми? Глава 3 Внутренний мир яслей
Стив Биддалф Воспитание малышей. Нужны ли детям ясли?
Рипол-классик, Москва, 2008. Есть в магазинах. Книга читается легко.
Можно начинать читать со второй главы и дальше (кому конкретики побольше) В конце каждой главы - краткие выводы.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ДЕТЬМИ?
Детство сегодня далеко не то, что было у предшествующих поколений, особенно у совсем маленьких детей. В 1981 году только 24 % матерей вернулись на работу до того, как их де¬тям исполнился один год. Сейчас эта цифра составляет бо¬лее 70 %, причем 95 % отцов заняты полный рабочий день. В результате почти четверть миллиона британских детей до трех лет находятся в яслях целый или сокращенный день.
Во всем мире количество детей, посещающих ясли, увели¬чилось вчетверо за последние 10 лет. Первоначально предпо¬лагалось, что детские учреждения будут посещать трех- и че-тырехлетние дети, но в яслях оказались и дети младшего воз¬раста. Иногда родители отдают в ясли младенцев, которым несколько дней от роду. Также увеличилось и время пребы¬вания в яслях, миллионы детей в возрасте до трех лет оста¬ются в детских центрах на 10 часов пять раз в неделю в Амери¬ке, Великобритании, Японии и в других индустриально раз¬витых странах мира.
Такая система ухода за маленькими детьми — явление очень молодое. Она появилась без предшествующих исследо¬ваний и понимания сути вопроса (сравните, например, с по-явлением детских садов, которые были специально созданы для детского интеллектуального развития). И если окажется, что ясельные учреждения — вещь вредная, то миллионы жиз¬ней будут подвергнуты неблагоприятному воздействию. Как мы увидим позднее, потребности детских организмов и даже строение их мозга могут измениться, причем далеко не в луч¬шую сторону.
На калитке
Я нахожусь поблизости от современного городского воспитательно¬го учреждения для детей. Погода хорошая, и группа трехлеток выхо¬дит на прогулку. Я вижу одну девочку, которая не играет с остальны¬ми детьми. Она повисла на калитке; апатично раскачивая ее. Я смотрю на часы и наблюдаю за девочкой минут 20. За это время она не останавливается ни на минуту, раскачивая калитку и глядя по сторонам. Молодой мужчина-воспитатель занят другими детьми. Кажется, ему просто нет дела до нее. Но вот происходит нечто: мальчик, еще один одиночка, движется вдоль забора, ведя палкой по металлическим прутьям. Он останавливается, когда подходит к девочке, - препятствие на пути. Они смотрят друг на друга. Я не знаю, разговаривают ли они, потому что нахожусь от них достаточ¬но далеко. Мне бы хотелось, чтобы они немного пообщались. Но, к несчастью, этого не было. Мальчик решает проблему, словно де¬вочки здесь и нет: проводит палкой по ее пояснице и движется дальше. Она же продолжает с отсутствующим видом висеть на ка¬литке. А язык ее тела, кажется, так просто понять: «Выпустите меня отсюда».
Дети в беде?
Ясли для маленьких детей — это широкомасштабный обще¬ственный эксперимент. В сущности, это азартная игра под девизом «Все будет хорошо», в которой принимают участие миллионы родителей. Результаты этого эксперимента рас¬крываются сейчас. Первому поколению детей, воспитанно¬му в яслях, сейчас около 20 лет или немногим больше. Мож¬но найти совсем немного исследований этого поколения на предмет отличия их от детей, воспитанных дома. Но мы хо¬рошо понимаем сейчас, что это поколение переживает кри¬зис (1). В Великобритании количество подростков с про¬блемным поведением увеличилось вдвое с 1980 года. Детей, подверженных неврозам и депрессиям, стало на 70 % боль¬ше. В Британии ежегодно поступают в больницы 24 тысячи подростков, совершивших попытки самоубийств. Благотворительная организация «Childline» отмечает рост числа на¬несения себе увечий подростками на 65 % за последние два года (2; 3).
Также наблюдается драматический рост проблем, связан¬ных с апатией, насилием, неправильным питанием и при¬емом алкоголя. Органы здравоохранения всерьез озабочены тем, что дети принимают антидепрессанты. Каждому пятому ребенку в начальной школе прописывается риталин или дру¬гие стимуляторы на амфетаминовой основе для преодоления проблем с поведением.
И это не оказавшиеся в нищете в раннем возрасте дети, страдающие от недостатка внимания, болезней и плохого питания; дети из обеспеченных семей — большинство про¬блемного поколения. Общественные неправительственные организации бьют тревогу по поводу того, как дети формиру¬ются. Более того, когда они становятся взрослыми, их про¬блемы, кажется, только осложняются. Демографы отмечают неспособность молодежи строить и сохранять отношения. Более половины браков распадается (средняя продолжи-тельность брака составляет около восьми лет). Все больше молодых людей не способны иметь детей. Большинство представителей молодого взрослого поколения либо не всту-пают в браки до тридцати пяти лет, либо не заводят семьи вообще. В Великобритании растет число людей, предпочи¬тающих одинокий образ жизни (4).
Мы не знаем, играют ли свою роль в этих переменах ясли: никому не пришла в голову мысль исследовать эти взаимо¬связи. Но мы знаем наверняка, что недостаток родительско-го внимания и ослабление связей с родителями — причина этих проблем: от суицида до наркомании, от нарушений за¬кона до подростковой беременности. Существует глубокое убеждение среди профессионалов, что это беспрецедентное душевное опустошение является следствием суматошного и разобщенного образа жизни, который ведут современные семьи (5). Родители вовсе не хотят быть хуже или менее за¬ботливыми, чем родители предыдущих поколений. Проблемав нашем образе жизни. Дело в невыносимых стрессах, кото¬рые наша экономическая система вызывает у матерей и от¬цов. И в особенности в том выборе, который они должны сделать — между карьерой и семьей. У людей не остается до¬статочно времени на то, чтобы правильно воспитывать сво¬их детей.
Но мы же не беспомощные жертвы; как жить, решаем мы сами. Прекрасные дома, отпуск за рубежом, плазменные те¬левизоры, дорогая одежда — многие юноши и девушки хотят иметь все это, как только станут достаточно взрослыми, что¬бы покинуть родительский дом. На нас оказывают давление, но мы также должны принять на себя часть вины. Мы можем загнать себя в ловушку, если не остановимся и не подумаем, что на самом деле важно. В гонке «заиметь все» чем-то при¬ходится жертвовать. Молодые пары, озабоченные матери¬альными целями, откладывают рождение детей на самые поздние биологические сроки, не желая, таким образом, вы¬бирать между семьей и карьерой или высоким уровнем жиз¬ни. Наша излишняя жадность оказывает влияние и на тех, у кого меньше возможностей. Высокая цена на жилье вы¬нуждает людей с маленьким достатком работать больше вре¬мени, чтобы выжить.
Вопрос ясельного ухода за детьми — часть большой про¬блемы общества, потерявшего чувство того, что в самом деле важно. Для многих людей жизнь превратилась в поезд-экс-пресс с непонятным пунктом назначения. Мы торопимся, но даже не знаем куда. Дети и подростки сегодня — как поплав¬ки, качающиеся на волнах стрессов и напряжений взрослых. В их среде первыми проявляются симптомы больной культу¬ры. И они проявляются сейчас в масштабах эпидемии.
Вопрос яслей является наиболее эмоционально обсуждае¬мой темой в современном обществе. Разногласия приводят к конфликтам, поэтому очень важно отделить факты от фик¬ции, трезвую мысль от идеологии. Определенно, нет пути назад, в то время когда женщина одна дома ухаживала за де¬тьми, пока мужчина вкалывал на работе. Необходимо изменить уклад нашей жизни. Нам нужно жить полноценно, но не ставя во главу угла материальные потребности.
Книга «Воспитание детей» обеспечит вас разносторон¬ней информацией, заставит о многом подумать и, в конеч¬ном счете, научит слушать собственное сердце. Моя цель как автора — не сказать вам, что делать, а разбудить в вас чувство, которое поможет вам определить жизненные приоритеты. Это может привести вас к конфронтации с окружающим об¬ществом. Но, как показывает история, это часто имело поло¬жительные последствия.

Выход - «великая тройка»

Ясельный уход — большое дело, если подойти к нему разум¬но. Он требует баланса и правильно выбранного времени. Те исследования, которые мы разберем дальше, покажут, что дети в первые три года жизни слишком ранимы, требуют индивидуальной заботы и всего того, что она может предло¬жить. Поэтому нельзя препоручать заботу о детях в раннем возрасте чужим людям.
В тех европейских странах, где молодым семьям оказыва¬ется большая поддержка, современные молодые родители не выбирают ясли для своих маленьких детей. Там предпо¬читают то, что мы могли бы назвать «великой тройкой» для семьи:
1) оплаченный отпуск по уходу за детьми;
2) свободный рабочий график;
3) гарантированное сохранение рабочего места.
Вот три необходимых условия, для того чтобы родители мог¬ли вести правильный образ жизни. В Великобритании мы далеки от предоставления таких условий.
Швеция является лучшим примером — в этой стране, ве¬роятно, самые высокие в мире стандарты по оказанию ясель¬ных услуг, но количество людей, пользующихся ими, стабильно уменьшается в последнее десятилетие (6). В континентальной Европе родители требуют — и получают — более выгодные альтернативы для совмещения работы и родительских обя¬занностей. Великобритания и Соединенные Штаты серьез¬но отстают от этих стран, но я надеюсь, что эта книга помо¬жет изменить ситуацию в лучшую сторону.
Мы не можем все оставить на правительство. Вместо это¬го нам придется совершить кое-какие изменения и вырасти самим. Суть этого взросления проста: нужно жить с меньши-ми материальными запросами, чтобы обрести богатство дру¬гого плана: любовь, общение, связи и время. К счастью, мно¬гие молодые родители стали понимать это. Они хотят вести более уравновешенный образ жизни в отличие от своих ис¬тощенных и нервных родителей. Собственно, мы, старшее поколение, оказали им прекрасную услугу, показав, как не на¬до жить, чтобы жить хорошо!
Но будьте спокойны, перемены в мире наступают — лю¬ди хотят сами воспитывать своих детей, а не предоставлять это другим. Домашнее воспитание малышей — это ответс-твенность за их жизни, благодаря чему мы становимся боль¬ше людьми и меньше потребителями. Так же как здоровое питание, ходьба в качестве упражнений и активная забота о справедливости на земле — это является частью большого культурного скачка от рынка массового потребителя и од¬норазовой культуры к уверенности в себе, жизнеспособно¬сти, знаниям, силе, свободе или, выражаясь по-старому, ,к мудрости.
Получив подтверждение этому во время моего путешест¬вия по миру и встреч с молодыми родителями, я полон на¬дежд, что мы движемся прочь от этих грустных времен, в ко¬торых живем. В будущем ясли и сады будут доступны для всех, но к их услугам будут прибегать продуманно, очень редко по¬мещая туда детей в возрасте до трех лет и тем более до двух. Не будет существовать списка очередников, чтобы устроить детей в ясли. Воспитание детей в крупных коммерческих де¬тских учреждениях с безэмоциональным окружением, пластиковой мебелью, измотанным, неквалифицированным и низкооплачиваемым штатом будет казаться быстро промель¬кнувшей и ужасной эпохой наряду с другими кошмарами на¬шего детства — детским трудом в угольных шахтах и интерна¬тах для шестилетних детей. Выражаясь образно, все это бу¬дет отправлено на свалку истории.

В двух словах

• Наблюдается огромный рост — утроение за 20 лет — числа детей в возрасте до трех лет, пребывающих в яслях целый день.
• Душевная деградация одновременно наблюдается как сре¬ди детей младшего возраста, так и среди подростков.
• Причина кроется в суматошном образе жизни родителей, в стрессах и нехватке времени для семьи. Ясли являются только частью этой проблемы.
• Родители в более развитых странах, чем Великобритания, начинают отказываться от услуг яслей, предпочитая им «великую тройку» — оплачиваемый отпуск по уходу за ре-бенком, свободный график работы и сохранение рабоче¬го места на время ухода за ребенком.
• Молодые папы и мамы начинают осознавать ценность времени, проведенного с детьми.

ГЛАВА 3. ВНУТРЕННИЙ МИР ЯСЛЕЙ
Очень необычное чувство появляется, когда вы становитесь родителем в первый раз. Это необыкновенное, счастливое время, но оно также и пугает. Вы держите кроху на руках у себя дома, младенец полностью зависит от вас, и вас пере¬полняют эмоции. Вы чувствуете огромную ответственность и желаете предоставить своему ребенку самую лучшую забо-ту. Теперь вы понимаете, как зависим от внешних условий и беззащитен этот маленький человечек. Вы можете прийти в замешательство, узнав, что ему требуется и что является не¬обходимым для него. Постепенно, преодолевая трудности, вы и ваш ребенок найдете нужный жизненный ритм, а вы уз¬наете, на что действительно способны. Вы начнете вести совсем другую, более глубокую жизнь.
А потом вам предстоит принять решение, сделать вы¬бор — вернуться на работу или остаться дома. Прежде всего нужно осознать, чего хотите вы. Вас, возможно, удивит вы-бор других людей. Около 60 % британских родителей реша¬ют, что один из них останется дома, по крайней мере до тех пор, пока дети не достигнут школьного возраста. В осталь-ных случаях «первые воспитатели» (под которыми исследо¬ватели подразумевают матерей) постепенно возвращаются на работу с частичной занятостью или полной занятостью, когда подросшие дети уже могут проводить время в детских садах. Приблизительно в каждой двадцатой семье отец оста¬ется дома, а мать возвращается на работу с полной занятос¬тью в первые пять лет жизни ребенка. Только в одной из 15 се¬мей родители решают отправить ребенка в ясли на полный 10-часовой день в возрасте до одного года. Мы рассмотрим эти ре¬шения и взвесим все «за» и «против» чуть позже. Сейчас же главное в том, что у вас есть выбор.
Вашим следующим наиболее важным шагом, перед тем как связать себя долгосрочными обязательствами, должно стать посещение яслей, для того чтобы самим убедиться, ка¬кие они в действительности. Забудьте о рекламных брошю¬рах, радужной пропаганде и бодрых заверениях тех, кто хо¬чет убедить себя самих в том, что все прекрасно. Так как вам предстоит принять серьезное решение, вам придется все проверить самим. Это не должен быть торопливый осмотр или экскурсия в сопровождении работника воспитательного учреждения: «Посмотрите на эти крошечные унитазы. Не¬правда ли, они очень симпатичные?» Вам понадобится час, а то и больше времени, чтобы «окунуться в ситуацию» и ос¬мотреть все не торопясь. Лучше сначала прийти одному, а потом, попросив на то разрешение, прийти еще раз со вто¬рым родителем, но уже в другой день и в другое время. Цель: получить возможно более полное представление о том, как ваш ребенок будет проводить десять часов в день в таком месте.
Едва войдя в ясли, вы сразу почувствуете, какая атмосфера царит в этом учреждении. Вот несколько впечатлений, кото¬рые могут у вас возникнуть.

1. Недостаток тишины

Есть что-то ненормальное и ошеломляющее в том, что столь¬ко маленьких человечков находится в таком ограниченном пространстве. Здесь очень шумно даже тогда, когда шум вы¬зван весельем, но добавьте еще плач и злобные окрики. А этот звук напряжения, который начинается с тихого часа (он тоже бывает редко спокойным) и продолжается весь день.
Из-за шума у детей возникают трудности с концентрацией внимания. Дети ясельного возраста способны концентриро¬ваться на спокойной игре — они представляют что-то, разговаривают сами с собой, просто ведут себя спокойно. Но в не¬спокойном окружении им трудно сосредоточиться: они бега¬ют кругами, дерутся из-за игрушек, стараются привлечь к себе внимание взрослого. Воспитатели вертятся как белка в колесе. Они разнимают драчунов, пытаются занять тихих и стеснительных детей, стимулируют игровую активность, но часто возникает общая свалка вместо веселья и спокойной концентрации внимания.

2. Чувство агрессии

Детство — агрессивное время. Даже дома маленькие дети часто прибегают к кулачным доводам, толкаются и кричат, потому что они еще не умеют разрешать споры более разум-ными путями. Но в многолюдных группах все становится еще хуже. Группы со старшими мальчиками или придирчи¬выми девочками, которые доминируют в физическом и эмо-циональном плане, могут стать целой проблемой для ваше¬го более спокойного и менее агрессивного ребенка. Или же ваш ребенок возьмет сторону командиров и хулиганов, что¬бы справиться с обстановкой, вызывающей стресс. В воз¬расте до трех лет дети еще слишком малы, чтобы общаться друг с другом больше нескольких секунд или даже играть со¬обща. Быстро возникают проблемы. Воспитатель обычно вмешивается, чтобы защитить более слабого ребенка. Де¬ти, конечно, получают только шишки и слышат грубые сло¬ва — дело не заканчивается больницей, но все это неприят¬но и травмирует психику многих малышей, пугая их. И не¬где от всего скрыться. Ваш ребенок будет вместе со всеми целый день.

3.Отсутствие личного пространства

И хотя в яслях есть интересные игрушки, предметы для игр, а взрослые стараются поддержать ребенка, у него нет лично¬го пространства, тихого уголка или собственной игрушки, за исключением своего крючка для одежды или рисунка, при¬клеенного к стене. Ребенок, как неприкаянный, перемеща¬ется из одного места в другое.

4. Взрослых всегда не хватает

Количество работников не всегда соответствует идеально¬му числу. Обычно на попечении одного сотрудника находят¬ся три — пять грудных детей и восемь детей постарше. Ис¬следования, проведенные Департаментом образования в 1999 году, показали, что в среднем в день ребенок получает восемь минут индивидуального внимания от воспитателя (1). Воспитатели делают все возможное, чтобы никого не обделить вниманием, но... Они реагируют на крик, решают возникающие проблемы, успокаивают плачущих малышей, ведут кого-то в туалет — и так весь день по кругу. Ваш ребе¬нок в лучшем случае получает одну десятую внимания вос¬питателя, и очень редко внимание взрослого сосредоточи¬вается только на нем. Ухаживать за большим количеством детей целый день очень сложно. Поэтому, когда возможно, воспитатели «прячутся», берут тайм-аут только ради про¬стого самосохранения.

5. Некоторые дети уходят в себя

Вы заметите, что большинству детей весело, они проявляют свое умение, получают удовольствие от активных игр, уве¬ренно общаются с воспитателями и требуют к себе их внима¬ния. Некоторые же раскачиваются на заборах, осторожно поглядывают по сторонам или неожиданно нападают на иг¬рающих сверстников, а потом отступают. Иногда складыва¬ется впечатление, что их здесь и нет. Они совсем не радуют¬ся, не поют, не смеются, не болтают, как это делает по-насто¬ящему счастливый ребенок. Хотя для воспитателей яслей они — «хорошие» дети, потому что не доставляют хлопот. О них воспитатели обычно забывают, когда непоседы зани¬мают их время.

6. Одни воспитатели более заботливы, чем другие

Вы заметите, что воспитатели отличаются по человеческим качествам. Одни работники — энергичные и доброжелатель¬ные люди, и вам бы хотелось, чтобы ваш ребенок подружил¬ся с ними. Другие покажутся слишком молодыми, чтобы уха¬живать за детьми. Те, что постарше, могут показаться напря¬женными, измотанными, старающимися хорошо работать, но не способными на это в силу усталости. Некоторые ока¬жутся скучными людьми, они разговаривают с коллегами да¬леко не о детях и с трудом выполняют минимум «работы». Конечно, то же самое можно сказать и о некоторых родите¬лях. Но для собственных детей мы стараемся делать все как можно лучше.

7.Воспитатели заботятся о детях не так, как родители

Взаимоотношения воспитателей с детьми, то, как воспитате¬ли разговаривают с ними, держат на руках, реагируют на их эмоции, — это все профессиональные отношения. Неизбеж¬на определенная отчужденность в отношении буквально ко всему. Взгляд совсем не такой. Здесь нет времени для продол¬жительных, тихих и интимных моментов. Интерес должен быть сдержан, сочувственно скрыт, потому что сотни детей прошли через руки этого воспитателя, и сейчас 10—20 других детей готовы заявить о своих правах. Собственно, у воспита¬телей были бы неприятности, да и вам бы не понравилось, если б они проявляли особое расположение к какому-то кон¬кретному ребенку. В яслях предлагают уход за детьми, а не любовь. И разница здесь огромная.

8. Механический, утвержденный режим

Отправление естественных потребностей, прием пищи, дневной сон, смена подгузников, мытье рук и лица, переход от одного вида деятельности к другому — и все это полным составом группы. Едва ли кто из воспитателей споет ребенку песенку или поцелует малыша в животик, меняя ему подгуз¬ник, — так делают только мама или папа. В яслях же царит ус¬тановленный распорядок дня. (В одних яслях сняли на видео рабочий день скрытой камерой, а потом в качестве шутки в ускоренном режиме просмотра показали ролик на ежегод¬ном родительском собрании. Сначала послышалась пара не¬уверенных смешков, но потом все затихли. Все выглядело таким режимным и безликим.)

Место, которое называется домом

Вспомните свое детство. Если вы были счастливы, вы припомните уют своей спальни или гостиной, любимое кресло или уголок, лю¬бимые игрушки и книги. Вы могли бы припомнить часы, прове¬денные на заднем дворе в маленьком саду, который казался вам тогда огромным, с интересными, даже пугающими закоулками и потайными норками, насекомыми и птицами, и даже постройками, на которые можно забраться. И помимо этого - чувство спокойст¬вия, безопасности, личного пространства, где можно окунуться в фантастический мир игр и воображения, в свою очередь, навеян¬ный прочитанными вам книгами, рассказами или телепередача¬ми, что разрешалось посмотреть. У вас были друзья, которые при¬ходили со своими родителями к вам в гости, или они жили с вами по соседству, и вы играли вместе, главным образом, вдвоем или втроем. Вы придумывали фантастические игры, которые продол¬жались часами и которые вас принуждали заканчивать, когда нужно было идти ужинать или спать. Возможно, у вас все это бы¬ло. А если нет, то вам наверняка хотелось, чтобы так было. И вы того же желаете своим детям. Детство нуждается в своем времени и своем месте.

9. Присутствие грудных детей кажется неуместным

Чем младше ребенок, тем менее подходящим местом для удовлетворения его потребностей кажутся ясли. С точки зре¬ния развлечений, условий и общения — если вы понаблюдае¬те, вам станет это ясно, — ясли более подходят детям постар¬ше. Игры в группах, довольство минимальным вниманием взрослых, способность кое-как позаботься о себе, отвлечься на такие занятия, как рисование или сооружение песочных построек, отличают трехлетних и четырехлетних детей. Де¬ти младше этого возраста кажутся потерянными, сбитыми с толку, они не могут себя занять и не довольствуются мимо-летными объятиями или непродолжительным вниманием со стороны воспитателя. Да, они проживают день, но безрадо¬стно. Детям старше трех лет нравится в детских садах. Малы¬шам же приходится очень несладко.

10.День - это на самом деле очень долгий срок

Наконец, последнее, на что вы непременно обратите внима¬ние во время посещения детского сада, это то, как долго тя¬нется время. Представьте, как время проходит для ребенка. День на самом деле — это очень долгий срок, даже для счаст¬ливого ребенка, когда ему всего два года. День и дома может казаться долгим, но он наполнен общением с родителями, прогулками, встречами с друзьями, походами по магази¬нам — все это может обогатить время впечатлениями и сде¬лать его интересным. В жизни ребенка гораздо больше раз¬нообразия вне стен яслей, чем за их забором.

* * *

В последующих главах вы найдете, что все эти проблемы, на¬блюдаемые вами «со стороны», исследователями определя¬ются как факторы, говорящие не в пользу яслей как места для пребывания детей в возрасте до трех лет. Вы также уви¬дите, как сложно собрать детей этого возраста в группы,а для детей старше трех лет это становится очень полезным, в умеренной степени помогает родителям готовить детей к школе. Однако вам следует прежде всего доверять своим впе¬чатлениям, так как в конечном счете вам самим придется ре¬шать, подтверждают или опровергают исследования ваши собственные выводы.

Что думают сами воспитатели о яслях

Средства массовой информации любят рассказывать всякие ужасы про ясли и нянь и воспитателей, выходящих из себя. Все это внушает жуткий страх родителям. Один из способов получить всеобъемлющую картину состояния дел в яслях — послушать людей, которые работают в детских учреждениях, узнать, что они сами думают на эту тему.
В 2004 году журналисты ВВС сняли документальный фильм под названием «Тайны яслей». Родители по всей стране в смятении наблюдали снятые скрытой камерой примеры от¬вратительного отношения к детям со стороны воспитателей и жуткие условия, в которых содержатся дети в яслях. В газе¬ты отовсюду посыпались письма, включая и это от Фионы Стил, руководителя одних из яслей в Лондоне (2).
«Я проработала в очень многих яслях долгие годы, чтобы меня мож¬но было удивить небрежностью, некомпетентностью и периодичес¬кой жестокостью воспитателей, показанными в передаче. Но и я испытывала сильную злобу».
«Родители отправляют детей в ясли по разным причинам. Воз¬можно, кто-то воспитывает ребенка один и не может позволить себе не работать. Другие находят воспитание детей скучным за¬нятием, или им трудно найти общий язык с детьми; возможно, их убедили в выгодах общественного развития детей (интересно, когда эта хитрость стала приниматься всеми как разумный до¬вод?); или просто потому, что они не хотят терять собственное место на служебной лестнице. Какой бы ни была причина, а ясли существуют».
«Я ухаживала за многими детьми в возрасте от трех месяцев. За работу с неполной занятостью платят немного, поэтому многие дети находились с нами с 8 утра до 6 вечера пять дней в неделю и росли рядом со мной и моими коллегами.
Трудно представить себе, что какой-то малыш не получал немедлен¬ного утешения или того, что ему было необходимо в данный момент (как печально было продемонстрировано в документальном филь¬ме). Но я знаю, что во многих яслях сотрудники не связаны эмоцио¬нально с детьми, сохраняется только профессиональный контакт. Я знаю одного руководителя, которая наставляла сотрудников, чтобы те не обнимали плачущих детей, потому что от этого „они ста¬новятся слабовольными"».
«Ясли стали делом большого бизнеса. Большие корпоративные структуры взяли дело в свои руки. Определенное число яслей нахо¬дится под управлением отдельных главных офисов, где квалифици¬рованным и ориентированным на зарплату сотрудникам разреша-ется немного в деле управления яслями».
«Один из директоров такой цепи обнародовал свое стремление со¬здать крепкий бренд, чтобы вы, войдя в одно из детских учрежде¬ний, сразу поняли, что оно принадлежит ему. Все было бы одинако¬вым: один декор, одна униформа у работников, для всех детей стан-дартные игрушки. Но как это все связано с заботой о детях? Это недостойная практика, и все же инициатива была прекрасно воз¬награждена. Владельцы яслей, инспекторы и родители купились на внешний вид, а суть хорошего ухода за детьми просто не была при-нята во внимание».
«Самое печальное в моей практике то, что ни разу - ни в колледже, ни на курсах повышения квалификации - никто не сказал о перво¬степенной важности эмоциональной безопасности и радости в раз¬витии маленького ребенка. Многие сотрудники (и родители) недо¬статочно проинформированы, чтобы понять: большинство требова¬ний, которые мы предъявляем маленьким детям, недопустимы».
Может, это еще один взгляд меньшинства? Кажется, нет — подобные комментарии мы получили от самой Розмари Мерфи, главы Национальной ассоциации дневных детских уч¬реждений, представляющей три тысячи частных яслей. Вот что она сказала для газеты «Guardian»:
«Меня беспокоит то, что Британия случайно обратила внимание на то, нак нужно заботиться о детях, без необходимых предвари¬тельных общественных дебатов. Их катастрофически не хватает. Нам необходимо очень внимательно рассмотреть этот вопрос по двум причинам: во-первых, жизненно важно, чтобы дети получали правильное развитие; во-вторых, нам следует подумать о том, ка¬ким должен быть уход за детьми - правильно ли мы, вообще, раз¬виваем эту систему» (3).
Эти откровенные комментарии, сделанные представителем индустрии ухода за детьми, должны вызвать серьезную обес¬покоенность.

В двух словах
• Ваши чувства подскажут вам, что дневные ясли — трудное и далеко не идеальное место для ребенка младше трех лет. Здесь шумно, и дети находятся в стрессовой ситуации. Воспитатели слишком заняты, чтобы уделить ребенку столько времени, сколько ему требуется. Одни слишком утомлены, другие недостаточно квалифицированы, и да¬же те, что очень хороши, не могут предоставить ребенку того, что дает родитель. В яслях нет тишины и невозмож¬но уединиться, а ежедневная активность — процесс чисто механический. Здесь нет того внимания и сочувствия, ко¬торые необходимы малышу для здорового роста и интел¬лектуального развития.
• Один из директоров яслей заявляет, что такая ситуация сложилась в яслях по всей Британии.

Глава 4. НЕВОЛЬНИКИ И СЛАЙДЕРЫ
Нет точных фактов о продолжительности пребывания детей в яслях в прошлом. Статистика не отмечала, во сколько начи¬нался день и сколько часов в неделю ребенок до трех лет про¬водил в воспитательном учреждении. Существовало мнение, что пребывание детей в детском саду в течение всего дня — норма, но фактически никто об этом не знал наверняка.
Наконец, в конце прошлого столетия, некоторые статис¬тические данные были «детализированы», другими словами, исследователи попытались выяснить, скрываются ли под «общими» цифрами различные причины. Было сделано большое открытие: существует два совершенно разных типа ро¬дителей, прибегающих к услугам яслей. Это две группы взрослых людей с совершенно разными жизненными ценностями и понятиями (1). Для себя исследователи системы яслей дали название этим двум группам родителей: «невольники» и «слайдеры». Невольники — это родители, которые помеща¬ют своих детей в ясли в очень раннем возрасте и на столько часов максимально, на сколько это разрешено. Например, с 7 утра и до 6 вечера, а то и дольше, на всю рабочую неде¬лю. Родители-невольники бывают с собственными детьми только по ночам и в выходные дни. Эту группу стали изучать очень тщательно. Невольники обычно отправляют в сады детей еще до того, как тем исполняется полгода, и водят их туда полный срок, вплоть до момента поступления ребенка в школу. Это означает, что ребенок к пяти годам проводит в Дошкольном учреждении более 12 тысяч часов (что намного больше того времени, которое они проведут в школе в последующие 12 лет; цифра просто ошеломляет). И пусть неволь¬ники отрицают это, но выбор, который они делают, в основ¬ном декларирует следующее: «Ребенок не занимает первое место в нашей жизни, он за пределами ее центра. Карьера/ заработок/общественная жизнь/образование - определен¬но решающие факторы наших жизненных усилий». Неволь¬ники составляют небольшую группу - менее 5 % родителей. Это маленькое процентное число, но по количеству детей цифра получается внушительная - 100 тысяч по всей Вели¬кобритании из 2 миллионов детей в возрасте до трех лет. Число таких родителей растет, главным образом, среди го¬родских специалистов. Это образ жизни, который пред¬ставлен журналами и корпоративной пропагандой как иде¬альный и желаемый, заставляет людей принимать его как норму.
Напротив, слайдеры — это родители, которые не отправ¬ляют детей в ясли раньше двух лет, а когда те станут старше. Они обычно оставляют детей в яслях не на весь день. Это близко к тому, что рекомендовала бы теория детского разви¬тия. (В приложении на с. 142 вы найдете более детальные со¬веты о том, что необходимо, когда на первое место выдвигаются интересы ребенка.) Родители-слайдеры пользуются услугами яслей очень осторожно. Иногда с неохотой, но они вынужде¬ны делать это, чтобы быть финансово независимыми, что невозможно без хорошего заработка. Они принимают во внимание интересы ребенка и пытаются установить семей-но-дружеское равновесие. К счастью, слайдеры составляют более многочисленную группу — они в 8 раз по числу превос¬ходят группу невольников.
Естественно, иногда родителям приходится действовать быстрее, чем хотелось бы. Часто это вызвано экономичес¬ким давлением, а также одиночеством, с которым сталкива¬ются матери, проживая за городом или в многоквартирных домах, где нет возможностей для участия в активной жизни. А так как предполагается, что отец постоянно работает, трудности — и радости — родительских обязанностей целиком ложатся на мать. Но заметна позитивная тенденция, ког¬да все большее число супругов по очереди меняются ролями, беря отпуск на год. Так что их дети растут под присмотром любящего родителя, который заботится о них, по крайней мере два первых года жизни. Такие неполовые соглашения, кажется, работают очень хорошо. Но, опять-таки, здесь тре¬буется лояльность работодателей, а также желание отцов сломать старые стереотипы.
Кроме невольников и слайдеров существует еще одна большая группа родителей (около 60 %), чьи дети никогда не оказываются внутри яслей, кочуя из родительского дома, где за ними ухаживают бабушки и дедушки, к родственникам, друзьям и няням, присматривающим за детьми у себя дома, вплоть до поступления в дошкольные подготовительные уч¬реждения или до самой школы. Интересно сравнить страны с этой точки зрения. В Германии и Италии количество де¬тей, получающих домашнее воспитание, составляет 90 %, в Швеции - около 50 %, а в США - всего 35 %. Расхождения между странами указывают на различные ценности их куль¬тур. Но, даже не принимая во внимание эти различия, видно, что в каждой развитой стране значительное число родите-лей — обычно это матери, но бывает, что и отцы, — ставят свои «рабочие» обязанности на второе место, откладывают достижение карьерных целей и направляют всю свою энер-гию на дом и семью, по крайней мере на короткий срок до¬школьной жизни их ребенка. И не поступают иначе. В интер¬вью такие родители неизменно заявляют, что им хотелось бы, чтобы их роль оценивалась выше. Они хотят со време¬нем вернуться на работу, но при условии более гибкого рабо¬чего графика и помощи в повышении квалификации. Они также настойчиво говорят о необходимости оплачиваемого отпуска по уходу за детьми, чтобы ценная услуга, которую они оказывают обществу, выполняя родительский долг, бы¬ла в большей степени вознаграждена им.
Очевидно, что времена изменились. Многие из нас в шес¬тидесятых и семидесятых годах боролись за право женщин следовать карьере, и борьба все еще продолжается. Но сей¬час также не исключается борьба за право родителей не пла¬тить воспитателям детских учреждений, если они того не хо¬тят. И это определенно будет требование будущих поколе¬ний. У нас есть право быть родителями, а у детей — право получать любовь, не ограниченную временем.

Как влияет на здоровье детей отсутствие близости с родителями

Имеет ли в самом деле значение близость ребенка с родите¬лями? Мы обычно принимаем как должное, что узы роди¬тель — ребенок являются основополагающими для счастли¬вого начала жизни детей. А с какой стати все именно так и должно быть? Почему не воспитывать детей при помощи платных услуг воспитателей? Не является ли наше пристрас¬тие к идее семьи простым пережитком прошлого?
Исследования, давшие удивительный результат, проводи¬лись 35 лет назад. Изучение взрослых молодых людей нача¬лось в пятидесятых годах, наблюдение велось за ними вплоть до позднего среднего возраста. В самом начале исследования они прошли медицинский осмотр и были детально опроше¬ны; их спрашивали в том числе о том, насколько близкими, по ощущениям, были их отношения с матерью и отцом (2).
Когда к исследованию вернулись через 35 лет, были про¬анализированы медицинские записи и проведены детальные осмотры и интервью. Факты поражали: 91 % тех, кто (по их собственной оценке) не имел близких отношений с матеря¬ми, в среднем возрасте серьезно болели. Это в два раза боль¬ше количества больных среди тех людей, которые находили теплыми свои отношения с матерями. Близость с отцом или отсутствие таковой не показали больших различий в здоро¬вье опрошенных.
Серьезными считались заболевания сердца, рак, язва, ал¬коголизм, гипертония и хроническая астма. Состояние здоровья было особенно удручающим у тех, кто считал, что ни один из родителей не заботился о нем в детстве, — 87 % про¬центов из них были серьезно больны в среднем возрасте по сравнению с 25 % тех, кому оба родителя дарили тепло. Ре¬зультаты исследований иммунной системы говорят, что лю¬бовь бережет ваше здоровье. А любовь, полученная в детстве, кажется, помогает сохранить здоровье на протяжении всей жизни.
Когда дело доходит до оценки размеров счастья (качество, которое очень сложно измерить), мы всегда можем полагать¬ся на этот определяющий фактор — здоровье и смертность. Короче, тепло и одного родителя имеет значение, и оно со¬храняется надолго, после того как вы станете взрослыми.

Что предпочитаете вы?

Катрин Хаким, сотрудник Лондонской школы экономики, привлекла всеобщее внимание, выдвинув абсолютно новый подход к оценке занятости матерей и оплачиваемой работы (3). Хаким пришла к выводу, что вся статистика о детских уч-реждениях базируется на том, что люди делают. Ну а если спросить, как люди предпочитали бы поступать? Задав такой вопрос, исследователи получили совершенно иные результа¬ты. Вплоть до этого момента правительство принимало ши¬рокое обобщение — все матери (и отцы) хотят работать, и им это нравится. Также в пятидесятых годах существовала убежденность в том, что всем матерям нравится сидеть дома и печь лепешки. Когда у людей спросили об их действитель¬ных предпочтениях, нарисовалась совершенно иная карти¬на. Хаким выявила три основные группы:
1) женщины-домохозяйки: отдают предпочтение детям и домашней работе, не желая работать за зарплату совсем. Их около 20 % в Великобритании;
2) женщины-карьеристы: предпочитают карьеру. Около 20 %;
3) адаптированные женщины: сочетают работу и домашнее хозяй¬ство. Они видят работу вне дома как нечто дополняющее домаш¬ние заботы, а не противопоставляют одно другому. Около 60 %.
Хаким убедительно доказала, что основывать политику на пристрастиях 20 % женщин-карьеристов с их определенны¬ми феминистскими устремлениями означает игнорировать женщин-домохозяек, а также адаптированных женщин, кото¬рые часто выбирают укороченный рабочий день и другие ре¬формы занятости, позволяющие удовлетворять потребности детского воспитания. Это вызов правительству, которое должно обратить внимание на суть проблемы. Например, большие средства, которые вкладывались в развитие детских учреждений, целесообразнее субсидировать родителям, ко¬торые хотели бы работать неполный день или оставаться до¬ма, чтобы заботиться о собственных детях, что обошлось бы дешевле, но дало более качественный результат по сравне¬нию с ясельным воспитанием.
Работа Хаким получила твердую статистическую под¬держку и побудила к дискуссии, так как обосновывала аль¬тернативный выбор и была явно более реалистичной. Она также обнажила скрытые подводные камни нашей жизни. Например, одно время мужчины-руководители не понимали потребностей работающих женщин. Работницы одного боль-шого исследовательского института, с которыми я недавно работал, поведали мне печальную историю о том, как они с нетерпением ждали назначения женщины на пост проректо¬ра, которая лучше понимала бы их потребность в оплачивае¬мом декретном отпуске, в больничных по уходу за больным ребенком и в скользящем рабочем графике. Когда же она по¬явилась, то оказалось более рассудительной, но менее со¬чувственной, чем ее предшественник-мужчина. Положение вещей приобрело обратный ход, и за год сотрудницы поте¬ряли все, чего постепенно добились за 20 лет.
Многие журналы и газеты описывали «войну матерей», в которой ярыми противниками выступали матери-домохозяйки и матери-карьеристы. Похоже, что обе группы завидо-вали друг другу. Исследования Хаким показали, что боль¬шинство из нас предпочли бы своевременное возвращение на работу, но не за счет наших детей. Работодателям и п