Прочла сейчас в новостной ленте, что футбольная команда "Зенит" досрочно стала чемпионом России. И тут же признала, что мне абсолютно все равно. Более того, режет слух это сочетание букв. И, знаете, я совсем не против футбола. Напротив. И Питер, и все его культурно-спортивные ценности тоже уважаю. Но как емко врезалось это "зе-ни-т". По слогам, по буквам, целиком. А все потому что ассоциируется у меня всецело с одним человеком. К слову, не на столько уж и плохим. Я, в принципе, не могу назвать его таковым. Мне просто все равно. Даже на то, как его называть. Но любое упоминание про питерский клуб - и в моей памяти всплывает целый ряд ассоциативных моментов. Потому что я сама. Да, сама. Вроде бы не глупая, вроде бы не жадная на эмоции, вроде бы.. В общем, со своим "вроде бы" была вознаграждена... до слез, горечи, недосыпания. Простите, от банального непонимания. Впервые в жизни, наверное, было просто больно. Ни от чувств, которых, по сути, не было, ни от пустоты, а попросту от разочарования. "Небомореоблака - я влюбилась в муд*ка", - тогда это ровным счётом был случай про меня. Прошу прощения у тех, кто сейчас все это читает. Потому, как сказала бы мне сейчас Лена Чистова: "Юля, ну, ты же девочка". Но цитата авторская, а из песни, как говорится, слов не выкинешь.

К слову, намаялась, да позабыла. Я вообще нормально отношусь к нормальным человеческим отношениям, к нормальному: "Прости" без придури по телефону, к нормальному: "Прощай" без пропаданий с приступами полной неопределенности. Не от бедности языка вторю и вторю про нормальность - другое слово попросту не напрашивается.

Да уж, пора тебя отпустить вместе с "Зенитом". В конце концов, "Зенит" не виноват, да и по заслугам - чемпион.

Отпустить - не в смысле простить, это давно и уже. Хотя, собственно, и не за что было прощать. Отличный опыт. Был. Ты (да, именно ты) стал самым главным доказательством теории, в которую я отказывалась верить: кто много говорит, тому, как правило, нечего сказать. Высокопарные речи твои, роспись про заслуги и прочее бахвальство... Ничто. Ноль на палочке. И на веревочке тоже.

Не убил, не затравил, не ранил, даже не обидел. Попросту разочаровал. А это проходит. И с годами понимаешь, как же хорошо, что это было. И именно так. Люди не всегда созданы друг для друга. И не всегда должны поступать так, как предписано. Я делала так, как мне хотелось. Наивно. Глупо. И моментами даже как-то дерзко. Не попробовав тогда, не понимала бы и сейчас.

Так что, несмотря на высказывание тремя абзацами выше, желаю тебе всего хорошего. Переоценка очень важна. Я была слишком доброй и наивной... Впрочем, осталась таковой и сейчас. Но и из меня слов не выкинешь тоже. По крайней мере, меня не ломает от набора номера, я не вру и не выкручиваюсь, не строю ложных иллюзий... и попросту говорю напрямую то, что думаю. Не всегда, я далеко не идеальна. Но все же пробую.

Все, больше меня не будет за версту отбрасывать от звучного "Зе-ни-т". А при встрече я обязательно буду говорить тебе: "Здравствуй". Потому что мне и, правда, все равно. И глупо казаться обиженной, когда такова жизнь. Мудрее, надо быть мудрее.

Ну, и на десерт. Я верю в любовь. Что бы ни предписывали скептики, ни цитировали классики современного блого-жанра, ни говорили на сей счет прочие глупцы и мудрецы. Я верю в нее. До крика. До срыва голоса. До бессознательности. Я верю в любовь. Даже случайные встречи с такими, как ты, - сиюминутные препятствия. На пути к чему-то осознанному, большому и настоящему.