Это цитата сообщения Юлия_пушистая_Николаева Оригинальное сообщение

Неотправленное письмо.

Простите, мне сегодня весь день ревелось от души. Просто приступ какой-то необоснованной депрессии. Результатом явилось следующее. Что и предлагаю вашему вниманию.
[487x700]

Название:Неотправленное письмо.
Пейринг: Акаме.
Рейтинг:всем
Предупреждение:полное АУ
Отказ от прав:стандартный.
Иногда мне кажется, что все, что было раньше, мне просто приснилось… Приснилось, что в моей жизни однажды случился ты.. Случился, чтобы занять так много места в моем сердце. Ты никогда не прочтешь этого, потому что я никогда не отправлю тебе этого письма, хотя искушение слишком велико… Но, ведь если я это сделаю, ты приедешь, примчишься – утешать, успокаивать, вытирать слезы… А я этого не хочу. Хочу пережить все сам, если у меня хватит сил…
Никогда не говорили тебе, да, наверное, уже и на смогу сказать: ты – больше чем друг, больше, чем любовь… Ты – воздух, которым так привычно дышать, воздух, который не замечаешь, пока им дышишь… Если я до сих пор дышу, это значит, что ты у меня есть? Что ты однажды простишь меня и заставишь простить всех остальных? Нет, не так, если простишь ты, окажется, что остальным нечего прощать.
С чего я начал? А! С того, что однажды ты случился в моей жизни…С этого момента, кажется, моя жизнь изменила свой ход, подчинившись этим упрямы глазам, этим худеньким рукам, этому чуть с хрипотцой голосу, который умеет быть таким твердым и таким бархатным…
Иногда по ночам мне чудится, что ты шепчешь мне на ухо, обжигая своим дыханием, выворачивая все нервы этим шепотом. Я просыпаюсь, чувствуя себя подростком, впервые увидевшим «мокрый» сон и обреченно тащусь в ванную… Ты виноват. Но я благодарен тебе: ведь я еще дышу, а значит, ты у меня все еще есть.
Надо было утопить тебя еще в детстве, когда ты был похож на щенка: лопоухого, с тонкими лапами… Тогда эта зависимость не стала бы такой, не переросла бы в одержимость.. Остальные, все вокруг, могут говорить что угодно, но я одержим тобой и ломка… Наверное, так чувствуют себя закоренелые наркоманы… Но я все еще дышу…
Зачем сейчас я доверяю все это бумаге? Ведь я никогда не отправлю это письмо, а ты его никогда не прочтешь.
Одажды, когда я в очередной раз простудился, метался в жару, почти бредил, ты выслушал мои сбивчивые признания и долго просто сидел молча, а потом, вдруг, встал и ушел, не говоря ни слова… Я помню, что звал тебя, помню свои слезы, помню, как мама звонила тебе, давала мне трубку в которую ты молчал, а я давился слезами. А потом, когда кризис мой миновал… Ты пришел и принес их… Я до сих пор его храню, хотя оно не налезает ни на один мой палец теперь… Так ли у тебя? Хотя, помнится, ты вообще его не снимал. Или я неправильно помню это?
Мне сейчас абсолютно не стыдно все это писать, ведь я никогда не отправлю, а ты – никогда не прочтешь, но…нет, искушение слишком велико…
Я все еще дышу, значит, ты есть у меня. Меня все время мучает один и тот же вопрос: что происходит сейчас в твоей душе? По твоему голосу не сказать о том, что у тебя внутри – ровный, спокойный, деловой. Да, у меня все хорошо. Да, все получилось, как я хотел… А чего хочешь ты?
Иногда мне кажется, все было бы намного проще, не будь ты таким сильным… Тогда тебя можно было бы опекать, почти нянчить, учитывая, какой ты бываешь, когда внезапно показываешь свою слабость, но ты – гибкая сталь: прочная на излом. Тебя можно согнуть, но ты упруго выпрямишься, не ломаясь.
Я много пишу сейчас… наверное, мне никогда так не работалось. Ты виноват! Ты всегда был рядом… А разве можно сосредоточится, когда ты рядом? Такой измотанный, но такой родной… желанный… Я все еще дышу, а значит, ты у меня есть..
Вот опять: Что случилось? Вы чем-то расстроены?.. Я давно расстроен, как древнее пианино, и ни один настройщик мне уже не поможет, потому что ключ от меня остался в кармане каких-то потертых джинсов одного парня там, за океаном, и он сам не вспомнит, в каких именно… Что же мне делать сейчас? Знаешь, я даже не взял с собой фотографий…Сглупил, если честно…Конечно, если я залезу в интернет, то увижу тебя, но.. ведь это будет совсем не то.
Пальцы сводит, я давно так много не писал. Но ведь я все еще дышу, а значит, ты у меня есть… Стоит заказать эту надпись и расклеить стикерами по всему номеру, на каждой вещи, иначе мне кажется, я однажды забуду, каков же на вкус мой воздух…Где-то там сейчас тысячи людей счастливее меня, они дышат одним воздухом с тобой.
Ненавижу себя таким! Ты виноват! Ты заставляешь меня просыпаться по ночам от твоего шепота, комкать простыни и выкрикивать только одно: Я люблю тебя!
Возможно, ты уже даже не веришь мне… Но, ведь я дышу, а значит, ты у меня есть.
J.