В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.

Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. 
– Сама обгрызешь до нужных размеров.

Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...

— Что упало? 
— Моя одежда. 
— А почему с таким грохотом? 
— А я из нее вылезти не успела. 

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие 

Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена! 

Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой... 

- Папа! А зачем ты женился на маме? 
Муж поворачивается к жене и говорит: 
- Вот видишь, даже ребенок удивляется! 

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): 
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! 
Смерть (устало): 
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой 

-а я рааскажу маме, что ты курил! 
-Тогда я покажу маме твои фотки в контакте... 

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 

Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август. 

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен. 

Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват 

Мальчик подбегает к маме на улице. 
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? 
- Нет, конечно. 
Убегает от мамы с криками: 
- Пацаны, продолжаем!

Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться. 

Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно

31 декабря: 
Оптимист: 
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый 
Реалист: 
- Ну что ж, опять нажрусь 

Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы... 

Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое

Думать нужно головой. А не "подружками".. 

Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры. 

Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.

Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!