[346x480]
Последнее время совсем не хочется писать что либо. Не потому, что ничего не происходит и моя жизнь серая. Все как раз наоборот. Куча всего и это истощает меня. И физически и морально. В честь Дня Валентина Андрей подарил мне блокнот из Тетради Смерти! И правила там написаны золотистым на черном. В общем я была на 7 небе от счастья. Таскалась с этим блокнотом целый день. Завтра мы должны фотографироваться на альбомы. Попытаюсь сделать что-то нормальное на голове. Главное нормально выпрямить волосы. Купили белую рубашку по этому поводу. Я особо с этим не напрягалась. Просто белая рубашка и штаны. Не люблю я этого фарса и выпендрежа, как наши девчонки. Да и вообще люблю рубашки. Вчера пошли с Андреем и Ингой к первой учительнице и пригласили к нам сфотографироваться. А по дороге... не знаю, что со мной случилось... как обычно припадки ^_^... Я шла позади Инги и Андрея. Они толкали друг друга, несли всякую дребедень. В этот момент я налетела сзади на них. Нависла на шеях, склоняя их головы к своим щекам. Улыбнулась, отпустила и полетела вверх по ступеньках. Странное чувство. Они верят мне, а главное в меня. Без всякой пользы для себя, без лжи и лицемерия, просто потому, что я это я. Вы не представляете насколько наивны и добродушны эти два существа. Я пытаюсь защитить их. Но для них я - самая главная черная дыра... А Андрей верит в то, что я одуванчик... Безумец. В первые за многие годы у меня был такой порыв..хм.. чувств наверное. Потом они словили меня и надавали пинков))).
Посмотрела дораму "Семь Обличий Ямато Недесико". Круть !!! Досмотрела Код Гиас. Конец меня добил и я проронила пару слез (ну не пару). Люблю подобные окончания. За два дня просмотрела Gravitation. Крутое аниме ! 13 серий вызвали бурю чувств. И музыка нормальная. Я конечно не тащусь от попсы, да еще й 99 годов и еще и в японском духе, но мне очень понравилось. И рисовка нравиться. Думаю взяться за Реборна. Андрей думает, что я чокнутая. Все из-за того, что там 137 серий. Он вообще в большинстве случаев говорит : "Ты чокнутая ?!". Он когда заболел, звоня ему, первым делом я задавала вопрос :"Ты еще не сдох ?" И слышала выше написанную фразу в ответ. Да, Реборн - это подвиг для меня...
Думаю, что эскиз моего костюмчика так и останется эскизом. Шить я не умею, а про кройки вообще молчу. Дома есть швейная машинка, что упрощает задачу, но... Так как в классе у нас 17 парней и всего 6 девчонок, то в школе мы юбочки и халатики не шили. До недавнего момента я радовалась, но эта маразматическая идейка...
Одноклассники бесят. И на этот раз это не моя надменность и гордость. Распускают слухи, мать вашу !!! Оказывается я Андрея использую !!! Это девчонки так говорят. Не я конечно психически больна и т.д., но использовать столь добродушное существо... А парни в свою очередь, как бабы базарные, шуршат по всему классу, что Андрей за мной, как собачка таскается и все это из-за тайной любви ко мне. Не ну у него это было... но он перестрадал, после парочки освежающих словечек с моей стороны. Как же бесил он меня три года назад ! ))) Недельки две назад Илья у меня спрашивал, почему я постоянно хожу с Андреем. Я что-то промычала в ответ, на что он заявил :"Только не говори, что вы друзья !" Идиоты, никто из них не знает ни меня, ни Андрея. Но покопаться в наших душах хочется всем. Не люблю я это. Все эти любовные слухи связанные со мной и вообще... На прошлый День Валентина выходя в магазин, вахтерша вручила мне букетик роз и конверт. >.< Приятно,но я краснела перед родителями, а стих , что был в конверте, поразил меня грамматическими ошибками и примитивной рифмой (не говорю уже о построении строф). Поет из меня никакой, но разбираюсь я в этом всем не плохо. Оказалось, что это мой одноклассник - О.В. Я к нему нейтрально относилась, но после всего этого он начал меня бесить. Все кому я когда либо нравилась бесили меня... Я вообще стараюсь не относиться ни к какому полу. С лица девчонка, а вот внутри... Ни то, ни то. Я сама решаю, кто я есть и в каких ситуациях. Андрей меня сегодня конкретно шокировал. Идем по коридору :"Юль, а ты стала более женственной..." У меня челюсть отвисла, а глаза, как шары стали. Да какая в принципе разница. Все ровно это не имеет никакого значения. Илья еще спрашивал, почему я постоянно на украинском говорю. Сначала удивилась столь глупому вопросу, а потом улыбнулась.
-Только не говори,что мы живем в Украине и т.д. ит.п.
- Я и не собиралась. Я хотела сказать, что то про мою душу и сердце, но это бессмысленно. Ты меня не поймешь. По этому скажу просто. Меня так воспитали.
В школе я наверное единственная говорю чисто и с акцентом. В пятом и шестом классе я многого натерпелась. Был один паренек, придурок полный, тупой и руки любил распускать. Он постоянно привязывался ко мне и обзывал, что я говорю на украинском, значит я с села. Я кстати всю жизнь в Киеве прожила. Его слова задевали патриотическую часть меня. Я его постоянно била, да так что он по полу валялся. Я понимаю, что про интеллектуальное развитие никакой речи и быть не может, но все же... Когда трогают, что то родное тебе это задевает. А потом все привыкли. Мне плевать презирают они меня или уважают за это. Я это я. И я не изменю себе.
Даже смешно... Я должна всегда отстаивать себя. Что бы никто не думал, что я слабая, что я лишь выскочка. Я люблю эту холодную войну с окружающими меня людьми. Тем более меня ничто не держит. Сегодня я отчаянно смотрела на стену в школе и надеялась, что появиться дверь в тайное помещение. Что я спрячусь и убегу. От себя. Я сидела на химии в полном непонимании происходящего. Хотелось спать и глаза закрывались сами по себе. Слышала, как девки хихикают. Дуры.. И вдруг что-то щелкнуло в моем мозгу. "У меня нет друзей. Нет на людей на которых я могу положиться. Все ложь. Я всего лишь неудачница, существование которой недоразумение. "В голове засела одна мысль и после урока я спросила у Андрея :
- Если я буду буду избитая, изнасилованная, вся в крови и рваной одежде лежать в грязи,хрен знает где, ты поможешь мне ?
-Смотря где ты будешь ...
- Вот видишь..
- А если ты будешь в Нью-Йорке ? И как я тебе помогу ?
- *ухмыльнулась* Не парся. Я как то доползу до твоего парадного.
Я знала ответ. Знала, что если позвоню Инге или Андрею в подобной ситуации услышу "Извини, но я не могу..." Знала, что моя судьба умереть одной. Так даже лучше. Я ушла в себя, а Андрей начал переживать. В конце концов что бы не расстраивать его, я включила опенинг из Темного дворецкого. Этот японский попсяк всегда приводит меня к жизни. "Плевать. Плевать на то помогут они мне или нет. Они мои. Сейчас. Они верят мне." Я улыбнулась в шарф. Заходя в кабинет математики я эгоистично подумала :"Я доверила вам себя. Поосторожней ребята. Я не умею прощать".
Больше писать не буду. Это все что волновало меня на данный момент. На данный момент...