Эти 2 чувства я познала совсем недавно. Sweet Home в августе и Despair буквально сегодня. Я не хочу называть то, о чем я пишу по русски. Не могу это объяснить, но так я пытаюсь защититься.
Совсем недавно я рассказала Андрею о том, что когда мы вернулись вместе к нему домой из Вадул-луй Водэ я почувствовала, что я вернулась к себе домой. В свой дом, куда я действительно хочу вернуться, точнее хочу возвращаться каждый день. Скорее всего этого не будет никогда. Ну или у меня другой "дом" (квартира, комната, шкаф, угол нужное подчеркнуть), куда я буду приходить и чувствовать себя ДОМА. Раньше меня никогда не посещало такое чувство. Я никогда не хотела возвращаться домой здесь, в Москве. Я не помню такого, чтобы меня захлестнуло такое теплое чувство. Да я и не жду этого... если честно. Многие говорят, что в моем случае важно понять, что представляет конкретно для меня то место, которое я называю домом и куда возвращаюсь. Сколько не думала, для меня всегда то место, где я сейчас живу вовсе не мой дом. Я не чувствую... Здесь мои вещи, здесь прошла вся моя жизнь... Я не помню. Возможно была какая-то связь... Но сейчас нет. Я уезжаю на недели, на месяцы раньше каждое лето. И я никогда не жаждала возвращения. Я не скучала. Более того, для меня было каким то наказанием. "Опять эта Москва, это опять дурацкий район... Опять все это... Ну за что? не хочу..." и иногда рыдания. Иногда я чувствую себя несчастной из за этого. У других есть дом, по которому они скучают, когда куда то уезжают. Если за границу, то скучают по стране, называют её родиной... А я как без пристанища. Отвязалась, но не привязалась никуда.
А Despair посетило меня сегодня на лекции по маркетингу. После приезда изменилось все и я не устану это повторять. У меня окончательно потерялся интерес к учебе. Я хожу в институт на автомате. Я скорее оправдываю деньги заплаченные родителями, провожу ещё один семестр для отметок в дипломе и (не)весело провожу время в обществе (не)интересных людей. Когда я осознала это, мне стало грустно. Ибо как бы я раньше не притворялась безразличной, без нервов, этакая "каменная леди, ледяная сказка", мне не было все равно. Я пыталась что-то узнать, найти что-то интересное, подумать, шевелить мозгами... Сейчас же и притворяться не надо. Откровенно корыстные цели получить все зачеты и экзамены и свалить куда подальше чтоб глаза мои не видели. Нет надобности никакой в знаниях. Поэтому плевать кто, как и за счет чего читает нам лекции по бумажке, ведет семинары на собственном опыте, пишет учебники для нас на основе наших докладов... да, встречалось и такое, что лекция это доклад студента, который ты слышал на прошлом семинаре. Причем ты знаешь что доклад спечатан ни из какого нибудь научного труда, а из журнала "Космополитан. Психология". Это было в прошлом семестре на предмете Человек и его потребности. Ну это все лирика. Вернусь к чувству... Ну в общем писала я лекцию. Посмотрела на часы, поняла, что скоро домой. И на меня нахлынуло страшное для меня чувство. Я не хочу домой, я не хочу сидеть в институте, я не хочу быть одна, я не хочу никого видеть сейчас. Потом до меня дошло, что мне некуда пойти в этом случае. Только в ту самую пресловутую московскую квартиру, которую я по привычке называю домом. Во мне проснулось глубокое чувство страха, настолько сильное, что я неосознанно посильнее закуталась в куртку. Смотрела в окно, пыталась успокоиться. В итоге у меня это только получилось к концу пары. Это примерно час прошел... Видимо, для меня это было очень глубоким шоком. Кстати и музыка не помогала особо. Хотя я включила её, когда из дома выходила в инст и выключила когда домой пришла.