Посмотрела "Дорогу перемен". Давно собиралась, наконец-то нашла время. Тронул безумно. Та ,ситуация, которая описана в фильме это пожалуй то, чего я больше всего боюсь. У меня в крови синий цвет и жажда именно к путешествиям, я люблю глобальные перемены. Я люблю все бросать и начинать сначала. Один другой назвал это безбашеностью.
Как раз только вчера с ним общалась. Казалось бы рядовой разговор...) Спросил как дела, я рассказала. Его только удивило, что мы с Серегой больше не вместе. Я сказала ,что полмесяца. На самом деле уже давно... Ещё с апреля.. Хотя я молчала. Просто не могла сказать ему. Не любила. Ничего не чувствовала к нему, пыталась сама понять почему. Я с ума сходила по нему, я не могла ни дня без него прожить, я отчаянно цеплялась за него как за последнее, что есть у меня в жизни. А потом всего этого резко не стало. Он тоже надеялся, ждал, может быть даже верил. Искренне верил в мою улыбку. Не совсем счастливую к тому времени... Не видел или делал вид, что не видит, что я больше не с ним. Я повторяла ему слова, что я не нужна ему такая, не нужна ему с такими мечтами, я таким рвением в противоположную от него сторону. Он понял это слишком поздно, когда я сделала ему ещё больнее. Мы снова переспали. Это ничего не дало. Да и не могло дать... Он воспринял это как прощание. Через несколько дней, когда я начала собирать документы на оформление загранпаспорта мы расстались. В метро. Глупо) А то, что он обиделся я должна была понять по тому, что он удалил меня из друзей в контакте. Детсад.
А потом я стала чаще улыбаться. И даже в метро, когда двери вагона закрылись и скрыли его лицо от меня, я улыбнулась и даже вздохнула с облегчением. Больше я его не видела, да и не хочу если честно. Я хорошо живу сейчас. Вчера даже в мыслях я пришла к выводу ,что мне хорошо одной. Я вольна делать то, что хочу и как хочу. В рамках своих мозгов конечно. Не знаю ,как сказать... Это совсем не значит что мне позволено блядовать на право и на лево.
Этот фильм напомнил мне о наших отношениях. Я мечтатель, а он трусит. Я звала его с собой поехать куда нибудь. Он мне говорил, что не знает языка. Потом сказал, что его не пускают родители. Но зная его родителей, они бы ещё и вещи помогли собрать. Трус одним словом... Также на исходе отношений секс... Только я не забеременела. Я до сих пор ненавижу его за те таблетки. Он ничем не помог мне когда я мучилась после них. А в фильме она пыталась сделать аборт сама... В чем то похоже. Только я выжила. Хотя к тому времени я не хотела. Если только для него. Я не хочу, чтобы о таблетках кто-то знал. Особенно Андрей. Зато только он пожалуй знает точное время когда я перестала принадлежать Сергею. И после этого времени нам не помогло бы ничего. Он мешал мне. Сам того не подозревая... Хотя чувствовал наверное...
Мне приходила в голову мысль, что мы разошлись именно потому что он боялся. Ему не нужно было, и он решил уйти. Это ведь хорошо?... И тут поздно было плакать. Я не знаю, как он сейчас. Сдал ли сессию, что говорят родичи, мне плевать. У меня новая жизнь, которой я довольна.
Это моя дорога перемен.