"Вероника решает умереть". Фильм по книге Пауло Коэльо. Под настроение.

Вероника решает покончить жизнь самоубийством. После неудачной попытки она попадает в психиатрическую клинику, где встречается с Эдвардом, таким же пациентом клиники, как она. Врачи сообщают ей о том, что она неизлечимо больна и жить ей осталось совсем недолго. И Вероника начинает ценить каждую секунду своей жизни. Она и Эдвард нравятся друг другу и в итоге решают сбежать из клиники вместе.

Мне кажется что фильм вовсе не о душевнобольных. А скорее о том, как на самом деле дорога жизнь. О том, как на самом деле просто все просто изменить, но непросто начать это делать. О том, что люди вокруг такие же как ты сам, у них такая же куча проблем, они принимают те же лекарства, живут тем же образом жизни. У каждого человека наступает в жизни момент, возможно не раз, когда не хочется жить. Когда становится больно от всего, что тебя окружает, обстановка, люди, каждое слово способно задеть, обидеть, раздражить, вызвать слезы, истерику, что угодно... Тогда человек либо замыкается в себе, либо срывается на всем. Последние 2 недели  срывалась на всем. Последней каплей была ссора с единственным любимым человеком. Слово за слово, нервы, посторонние люди, не договорили, разошлись, не захотели говорить, не отвечали, не спали ночью и вот я уже не могу ни прийти в себя, ни успокоиться, ни объяснить что происходит внутри меня. Я плакала на пороге балконной двери, на кухне, я ходила по квартире со слезами и рыдала навзрыд ,пока родителей не было дома. Мой кот пытался меня утешить, но не очень то у него получилось. Кажется, что ничего не может мне помочь. Никто не может меня успокоить. Никто не пытается, потому что никто не знает. Друзья некоторые, на которых я накричала в порыве либо злости, либо раздражения не подходят ко мне и боятся сказать мне лишнее слово чтобы не дай бог не попасть мне под руку. Я все понимаю, я сделала отшельником сама себя. Уже все сказано, и снова "Я люблю тебя", но по прежнему не ясно почему все так, с чего все началось и когда это закончится. Такое ощущение что меня резко оставили одну в песочнице родители, маленькую, и ушли. И не возвращаются уже второй или третий день. Мне не страшно, мне беспокойно. Набор слов не помогает решить мне мою внутреннюю проблему, для этого просто нужно время. Но никого это не волнует и по прежнему нужно обращать внимание на все вокруг, нужно смотреть на себя в зеркало, нужно расчесываться, выглядеть так, как будто ты любишь все человечество, хотя тебе искренне на него плевать. Как мало нужно для счастья... Просто скажи мне "прости меня", не важно за что, просто потому что слезы все ещё льются из глаз, просто потому что болит голова и даже зубы, которые и так всегда болят. Почти всегда. Просто за то, что вот тогда не ответил, а сейчас кажется что никогда все не будет так как прежде. Просто потому что нестерпимо больно. Не важно виноват ты или нет. Кому то от этого должно стать легче. Просто скажи не потому что я прошу об этом, а потому что так вдруг тебе захотелось. Это не сложно. Почему ты говоришь что любишь, что хочешь быть со мной, что я единственная для тебя только тогда когда все у нас хорошо? Почему когда весь мир не имеет для меня значения кроме тебя одного в нем ты не говоришь ничего этого? Это становится так сложно? Что толку с того, что я звоню, говорю 2 слова в минуту, потом когда глаза закрываются от боли  швыряю телефон в стену и падаю на подушку с дикими слезами...? Знаешь как в сериалах про несчастную любовь. Точное повторение кадра. Когда я была маленькой я смотрела их и мне хотелось пережить такое же чувство, потом услышать слова любви, простить, быть счастливой. На деле же вышло так, что я оказалась в глубокой яме своих чувств из которой мне будт сложно выбраться без твоей помощи. Помоги мне... только ты можешь это сделать...