Боль бывает разной. И чувствую я её каждый раз по разному. Иногда боль ноющая, иногда острая, а иногда такая... у которой нет видимых причин и цвет кожи от неё не меняется, и температуры нет, потому что организму бороться не с чем... Она так глубоко внутри ,что не вырвать так просто. Ни словами, ни поступками. Возможно, только временем, долгим... Эта боль вызвана недоверием, или недоговоренностями... Или может эгоизмом. Просто так нужно другому, ему так мало обиды, что даже делиться ею не хочется. Обижаться наверное приятно, но я, к сожалению, не умею. Поэтому со мной просто. А надо бы иногда для остроты характера и ощущений. Научил бы кто... Черт подери, единственное, что ты говоришь это "Я не скажу" и "Я не хочу"... Это идиотский повод. Впрочем серьезное мы уже проходили. Когда я спросила тебя что ты думаешь о том, что я собираюсь сделать с зубами ты говорил "Не знаю", пока мне это не надоело. Потом у меня сложилось впечатление, что я вытянула из тебя то, что ты мне сказал позже о том ,что не стоит ничего делать. В итоге все решила сама. А сейчас казалось бы... Только ты один знаешь, что с тобой. Мне не дано. Больно, что все вот так. Так легко все исправить. Но ты ничего не говоришь, а я слишком люблю тебя, чтобы насиловать допросом. У меня сердце щемит, как будто к стенке припираю, как будто сама больно делаю. Кто знает, как лучше. Просто я люблю тебя и хочу чтобы было лучше тебе, но так тоже нельзя... Дело даже не в ней. Она уже и знать ничего не хочет и действительно не понимает что случилось: вчера было все хорошо, а завтра уже вдруг чем-то обидела. Она переживала, пыталась как-то понять, извиниться если надо. Но для извинений как минимум нужно знать за что просить прощения. "Пусть это будет моим секретом..." Пусть! Я твои секреты не трогаю. Я могу даже не спрашивать ни о чем. Если на то пошло, как взаимность могу ничего не говорить. Но нужны ли такие отношения после того, что между нами было?...
А есть боль другая. Она не дает мне спать, первое время кровила и очень мучила. Но мне нужно к ней привыкнуть. Я буду мучиться ею полгода. Нужно будет научиться есть, говорить по-русски и ещё желательно по-английски временами. Это будет очень трудно. Придется быть сильной, меня никто не спрашивает хочу я или нет. А пока хоть об стенку бейся. Хотя даже это не поможет. Придется терпеть стиснув все что можно. И с этим тоже придется считаться, не только мне. Но это временно... Все проходит, пройдет и это.
А пока... больно.