Периодически Ishtar-Serenity пробивает на чёрный медицинский юмор...

Что вы не хотели бы услышать, лёжа на операционном столе…

• Это нужно сохранить для патологоанатомического исследования.
• Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
• Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
• Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
• Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
• Все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы!
• Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
• А эта штука что сдесь делает?
• Hе надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
• Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
• Меня раздражает, когда не хватает деталей!
• Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
• Как, и у тебя это тоже первая операция?
• Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
• Он хоть успел обзавестись детьми?
• Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
• Пожар!!! Всем покинуть помещение!
• Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
• Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
• Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
• Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
• Hадо поторопиться — анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
• 250 ударов — это, пожалуй, немного учащенный пульс.
• Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
• — Сколько зажимов в лотке?
— Шесть.
— Пересчитайте.
— Шесть.
— А на полу?
— Hи одного.
— Тогда придется снова вскрывать.