Состояние близкое к депресии. Давно уже такого не было. Вообще, с ужасом замечаю сколько перемен со мной преключилось. Особенно с моим мысшлением. Во-первых, повзрослела, наверное, не замечаю того, чему радовалась раньше. Моменты, которыми я дорожила прежде, я теперь считаю глупыми и недостойными. Пишу вот сейчас и ненавижу буквы и этот блог. Я совершенно разучилась нормально писать. Раньше, мне нужно было всего ничего, чтоб сесть и изложить мысли в электронном виде. И получалось очень неплохо. До такой степени неплохо, что я сама зачитывалась своими строчками и планировала даже книжку какую-нибудь написать. Теперь же я почти что ненавижу свои посты. В них ничего нет, они пустые, бесполезные. Наверное, как и моя жизнь сейчас. Много всего делаю, к много чему стремлюсь, а результата не вижу. Как бы и пытаюсь совершенствоваться во всевозможных областях, но мне всё равно кажется, что я стою на месте и что моя жизнь проходит. Иногда от этого так горько.
Да, ещё вчера отвезла вещи в общежитие. Это значит, что лето закончилось, я возвращаюсь. Вот парочку недель назад я только и мечтала о том, чтоб вернуться. А сейчас мне тошно от одной мысли. Наоборот хочется забиться в свой угол и никому не показываться, чтоб никто со мной не говорил и не беспокоил. Но это плохой вариант. Так я определённо зачахну и не смогу выбраться из своего нынешнего состояния. Так что как и всегда вытираю слёзы, запираю боль куда поглубже и снова бросаюсь в неизвестность, покорять этот дурацкий мир, пытаться соответствовать его законам. Боже, как я от этого устала. Я от лета устала, а ведь должна была отдохнуть. У меня появилась такая огромная куча страшных мыслей. Раньше я бы смогла от них избавиться, а сейчас... Они просто завладели мной и мозг не в состоянии с ними бороться. Мне кажется, что я тупею... Память меня покидает, я всё забываю... Страшно забываю. И это повергает меня в панику. Скоро забуду кто я и что я такое в этом мире. Забуду все свои мечты и желания, стану серой массой, которая бегает каждый день по серым улицам безликих городов в поисках покоя.
Не хочу становиться такой, не хочу становиться такой, не хочу. Что мне делать... Кто спасёт меня от себя самой. Никто, наверное. Я одна.
  |