Помните обещал не опубликованное??? Ловите ПЧелки)

ИЗ НЕОПУБЛИКОВАННОГО

Сегодня я слаб…
Даже слишком слаб, чтобы думать о чем-нибудь высоком и значительном, но отчего-то в душе не потухаемое желание творить. Увы, я не в силах его погасить, хотя безумно устал. Всё тело ломит и гудит. Боль даже приносят самые наипростейшие движения: поднятие головы на монитор, поворот тела хотя бы на 10 градусов. Ужасно!
В душе невероятное ощущение опустошённости и потерянности. После 40 минут шатаний по пустой однокомнатной квартире, я, наконец, нашёл место для релаксации, которое полностью удовлетворяло мои душевные и физические потребности. Теперь сижу за компьютером и пытаюсь думать о чем-нибудь высоком. Скорее всего, когда вы прочитаете сей пост, то оцените его в полном оригинале, а никак остальные уже в хорошенько подправленной версии. Почему!? Просто у меня не хватит сил перечитать и подправить недочёты и ошибки.
Мысли хороводом крутятся в голове. Их, наверно, слишком много, чем мне бы хотелось. С таких густым потоком я не смогу уснуть и хоть немного отдохнуть, до прихода моих друзей. Придётся смотреть что-нибудь по 2х2 или Первый Альтернативный. Это единственное занятие, которое я могу найти в своей квартире.
И так, о главном.
Первая и самая отвратительная мысля на тему всё того же одиночества. Кто-нибудь, когда-нибудь вообще задумывался, почему большее количество людей боится одиночества!?
Я достаточно размышлял на эту тему, что бы вывести собственную теорию. Особого названия я ей не давал, так что в последующем буду называть её просто ТО.
Наверняка все в школе изучают или изучали обществознание. В учебнике всем попадалось определение личности и индивида. Личностью человек становится с момента осознания своих действий, но по-настоящему личностью его делает общество и общение, далее уже это всё плавно перетекает в определение индивида. Из этого можно изъять вывод, что человек без общения, в полном одиночестве может потерять свою человечность, говоря проще ОЗВЕРЕТЬ. В этом собственно и заключается моя ТО. Мы на подсознательном уровне, по зову инстинкта просто обязаны общаться с другими людьми, ибо одиночество может сделать из нас нечто не человечное, отдалённое, одичавшее существо. По-другому это никак не назвать.
Вторая мысля! Она только для тебя мой сладкий White.
Ты же помнишь наш с тобой спор, когда мы отдыхали на сопке, о любви.
Так вот я, пожалуй, продолжу, конечно же, в целях тебя снова вывести и равновесия. Любви не существует. По той простой причине, что человек сам придумал для себя это чувство. Человек много, чего для себя сам выдумал страх, любовь, богов и многое другое. Я приведу небольшой пример. Когда только возникло государство Древняя Русь, одной из главных и авторитетных институтов подчинения государству человека была церковь. Веру придумали для того, чтобы устрашить народ. Допустим, если ты не будешь сегодня копать картошку, то Господь тебя покарает. Так и здесь тоже самое, только понятие «любовь» придумали люди, чтобы жить не скучно было. На самом же деле человека тянуло, по простому звериному инстинкту, просто потом этот самый инстинкт перерос в привязанность к определенному человеку, и люди назвали его «любовь». Вы не задумались почему подушка именно подушка, а ложка именно ложка, а не нечто другое!? Так и любовь тоже именно любовь и ничто иное.



Такое слабое и отвратительное существо. Слабое… Даже слишком слабое. Отвратительно даже смотреть на себя в зеркало, начинает тошнить от отвращения. Как можно быть таким тупым, жалким и брошенным. Как только общество посмело пустить такое ужасное отродие в свои могучие лапы. Нет. Долго оно не проживет. Умрёт. Причем очень жалкой и банальной смертью. Такой, какой умирали тысячи подобных этой твари.
Даже когда у этого существа есть шанс, когда жизнь даёт ему небольшой просвет в своих глубинах и можно вот-вот пробиться, оно лежит на полу и рыдая пялиться в потолок в куче гниющих бычков от сигарет, оборванных тетрадных листов и куче другого хлама. Как это ужасно. Вроде бы с виду сильное, независимое, улыбающиеся, но в душе серое, склизкое и такое беспомощное. Что оно может!? Только реветь и жаловаться на свою жизнь. На большее оно не способно. Оно не помнит что такое солнечный свет и здоровый сон. Не знает чувства любви, дружбы, привязанности. Не знает, как жить по-другому. Не знает, что происходит за пределами его пыльной обкуренной квартиры.
А знаете почему оно так живёт!?
Потому что боится. Боится встать и широко вздохнуть, поставить точку в такой серой жизни, забыть всё прошлое, послушать своё сердце. Думает, что его просто напросто засмеют или обидят за столь смелый шаг. Не правда ли глупо!?


Если соглашаться с тем, что любовь есть, то что она мне дала!? Боль, презрение, ненависть к самому себе, страдание, глупое ожидание, ложь, измены, расставания…
В чём тогда смысл этой любви!? Она даёт нам небесные крылья, но с такой же лёгкостью и забирает их у нас. Наверно, мне просто не везёт, а может оно так и должно быть. Когда живёшь с человеком, хоть и малое время, то узнаёшь его даже слишком хорошо, чем хотел бы. Вот и я. Узнал. И полностью разочаровался. Я не знал, что будет так тяжело. Я думал, это только по первому времени так, но оказалось она сама по себе такая. Такая, и её не изменить. Никак. Может я просто ещё ребёнок. Но вроде время детство давно позади и теперь уже передо мной стоит дверь в большую жизнь и она уже не закрыта как раньше. Я бы хотел бросить всё в одночасье. Я давно уже не могу сказать, что люблю её, но жизнь без неё это не жизнь. Я просто погибну… Моя и без того не первого сорта линия превратиться в сущий ад и я просто сойду с ума. Один раз со мной это уже было, второй раз я просто не выдержу.
Вы можете сейчас сказать, что я не мужик, слабак и вообще смазливый парень. Я знаю, я даже не буду отрицать. Может оно так и есть. Но попробуйте пожить, так как я! Я не буду сейчас говорить, что моя жизнь полное гавно, что я не хочу жить, что я такой несчастный. Нет! Кто-то живёт и хуже меня, кому-то сейчас в сотни и тысячи раз хуже, чем мне (например детям в Африке). Просто надоело это унижение перед ней. Надоело быть тряпкой, о которую она вытирает свои острые каблуки. Надоело!!!


Горячий чай…
Что может быть лучше горячего чая!? Особенного когда ты болеешь, и слова сказать не можешь, потому что твой рот не может издать самых элементарных звуков. Я уже как неделю сижу дома. Состояния здоровья просто не позволяет мне выйти из дома. Прогулял институт. Да даже если бы пошёл препод по Правоохранительным органам, Вячеслав Евгеньевич, просто меня выгнал бы. Он терпеть не может когда кто-то приходит на лекции с температурой и жутким кашлем. Я, увы, вхожу в число таких героев.
Недавно она приходила. Буквально вчера. Я открыл дверь, она кинулась мне на шею и сразу стала трогать губами мой лоб. Утверждая, что у меня температура пробкой вылетела из дома. Я пытался её остановить, но разве с пьяным человеком поспоришь!? Она буквально не стояла на ногах. Я накормил её, как она сказала, выпил таблетки, которые она Бог знает, где взяла. Потом мы легли спать. Я долго не могу уснуть, а она отрубилась почти сразу же. В тот день я хотел порвать наши отношения, сами знаете почему. Она слишком много пьёт. Невольно я вспоминаю клип Papa Roach – Scars. Один раз я сказал, показал ей этот клип и сказал, что это в точности наши отношения. Она фыркнула и сказала, что дом поджигать не собирается. Ну, что я могу с ней сделать?!