Слишком мало чувств, чтобы о них думать. Слишком много мыслей, чтобы их озвучить. Слишком много слов, чтобы их слушать.
Заебало.
Бессоная ночь, ворочаясь туда сюда. Мысли не дают спать, смешанные представления , мечты и чувства мешают жить. Я больше не вдаюсь в подробности. Не хочу засорять свой итак засоренный всяким дерьмом мозг. Каждый вечер засыпаю думая о чем то хорошем. Часто это бывает один и тот же человек, но он мне никто, всего лишь сказка на ночь. Я слишком много идеализирую. Я хочу видеть вокруг себя только хорошее. И я вижу. Да только это всего лишь моя фантазия. Чувствую свою непригодность, ненужность, вижу как в воздухе вокруг меня витает одиночество. Мне некому позвонить. Некому написать. Мне о чем с ними говорить. Мне незачем их видеть, я их не чувствую, я им не верю, мне не о чем с ними мечтать. Мне некому это писать. Я знаю отчетливо что эти люди не нуждаются в моих словах, без меня они не обеднеют, они не будут долго по мне скучать и уж точно им не доведется вспомнить чтото приятное связанное со мной. Как часто мне доводилось уходить. И как всегда возвращятся, чувствуя потребность в этой серой массе, от которой ни тепло ни холодно. Просто, чтоб были. Чтоб чувствовать себя в социуме. А хрен с ним с социумом. Заебало. Писать в асе привет и видеть как адресат предпочитает из нее выйти чем ответить мне. Хотя бы так как есть. Не скрывая что похуй. Но ответить. А может я именно в этом нуждаюсь?...нуждаюсь как никогда чувствовать себя человеком...гребаный карантин. Пустые улицы, площади..дерьмо собачье. Хочу быть занята..хочу да нет скорее жажду написать десяти листовую лекцию по истории искусств...хочу услышать тишину и только строгий голос лектора..гребаный карантин. Хочу перестать кушать..надоело кушать. Хочу много чая...хочу чтобы потепление не закончилось. Не хочу покупать сапоги. Не хочу видеть людей, знакомых, не знакомых..один хрен. Хочу слушать и дальше depeshe mode одна в комнате лежа на диване и знать что никто сюда не зайдет. В моем мире я никого не жду. Все эти сказки, обещания и утверждения мол ты найдешь человека в котором нуждаешься..да вы хоть сами верите то в это? Я не верю. Я не могу представить когото рядом с собой. Я их тех о ком никто не думает перед сном. Не мне посвющают посты, песни, стихи, слова и разговоры...не меня хотят видеть рядом когда хорошо и плохо...не меня хотят держать за руку. Не меня хотят обнимать при встрече и просто так...н.е.м.е.н.я....а чтобы убедиться в этом достаточно каждому просто спросить себя об этом..и вот увидете, ни на один вопрос в ответе не выпадет мое имя.