Настроение сейчас - плохое

[показать]
Для начала немного отчётности. Я поменяла дизайн, надеюсь вам он понравиться, лично мне он пришёлся по душе, так же добавила два аватара. Вижу, ПЧ нет совсем, видно придёться пиарить свой дневник, хотя я не очень люблю это дело, ну, что ж, придёться. Кстати, напоминаю, что с готовностью принимаю заказы на ФШ, как на аватары, так и на эпиграфы, комплекты и даже, может быть ,дизайны... Ну, а теперь перейдём непосредственно к той теме, которой я посвящаю эту запись.
Вам иногда бывало так плохо, что хотелось сброситься вниз? Просто внезапно, случайно, резкий пессимизм, без особой причины и смысла. Просто так, вдруг резко падает настроение и хочеться себя убить за это. Вчера мне было плохо, предчувствия, плохие предчувствие вывел меня из колеи и теперь этот настрой перекинулся на сегодня. Учителя были в шоке (те, кто хорошо меня знают). Как, так? вечно позитивная кристина, болтушка, хохотушка и тому подобноее соит спокойно, молчит, бледная, как мел с видом депрессии.. Три учителя поинтересовались "Кристин, с тобой всё в порядке?" Да, в порядке. я не болею, температура не зашкаливает, давление в норме, яных признаком болезней не видно, а зрение и плоскостопие к болезни не отнести, но вот душа. Душа в нервном ожидаии, предчувстви плохого. И как я не уговариваю себя, что всё окей, с каждым днём всё глубже погружаюсь в тревогу. В темноту, в боль, депрессию и... безразличие. Мне уже без разницы, нужна ли я кому-то на этом свете. А зачем? Как декорация? Как ненужный элемент общества? Ведь всё равно меня забудут, забудут, что был такой человечек с именем Кристина, который любил писать стихи и рассказы, поддерживал других, помогал в чём мог. Все знают меня такой - не теряющей наднжду девушкой, хорошей подругой и редкой болтушкой. Но мало, кто знает, что у меня в душе. Бывало мне приходилось улыбаться, чтобы другим было хорошо, хотя у самой на душе была темнота, словно кто-то выключил свет в подвале и давно уже туда не заглядывал. И вед жизнь то у меня хорошая. завтра суббота - последний день учёбы, я практически все уроки сделала, так что воскресенье и суббота - дни гуляний, Ромка вернулся, навсегда, он будет рядом, вечно сыпать шутками и иногда стёбом, но... но всё равно это не даёт радости. Просто мне стало безразлично. Можно скрыть любовь, труднее ненависть, нобезразличие невозможно, нереально. Раньше я убивала этот пессимизм хобии - танцы, но теперь, когда их нет и когда нет на это время, когда ты спешишь домой, чтобы успеть сделать уроки и тем самым отдаляешься от друзей, когда человек, который тебе очень давно и сильно нравиться незаметно для себя обижает тебя. То он меня обожает, то любит, то ревнует ,то посылает. Пусть при этом и считает, что мы всего лишь знакомые, друзья. Но это так обидно. Лишь Ромка раньше от этого спасал, но сейчас я не хочу грузить его своими се\омнениями и проблмами. пора учиться жить самостоятельно.