Искал старое письмо в своей почте. И нечаянно наткнулся на свое послание, которое отправлял в редакцию оодного питерского журнала три года назад. Я предлагал им свои юмористические рассказы. Отказались. Но уж в блоге теперь могу выставить. Вот один из них.
От всех проблем
Случилось страшное. В соседнем доме открылся центр оккультных технологий. Приехали ученики Ибрагима Саи-Тутанхамон-Рязанского, адепты черной, белой и фиолетовой магии. Сняли под офис квартиру… Малосемейку. Сидят там в черных мантиях, для антуража все красными материями завесили. Вокруг - дым от благовоний. Такое впечатление, что «Люди в черном» на демонстрации накуриваются.
Эти бакалавры магических наук рекламу себе сделали. Вывеска у них: «Возвращение здоровья, молодости, ушедших мужей; определение прошлого по занимаемой должности, предсказание будущего по аттестату зрелости». Теперь вся семья прознала, что посредством магии можно любые проблемы решить. И началось…
Первой купилась теща. Пошла туда, говорит: «Хочу вернуть молодость». Знахер ей крем-маску прописал. Перемолоть на мясорубке коноплю, смешать со сметаной и наносить на лицо трижды в день.
За две недели теща в поле всю коноплю вырвала. Ее милицейский патруль хотел забрать, как подозреваемую в наркобизнесе… Подошли к ней, руки под козырек, а она как зыркнула… Маска-то круглые сутки на ней была… Парни стушевались, говорят: «Фантомасом пусть Интерпол занимается» и уехали.
Теща как-то засомневалась, не обманул ли ее оккультист. Пришла в центр. Знахер ее узнал, но не растерялся, а сразу спрашивает: «Что Вам юное создание?».
А та довольна… «У меня, - говорит, – память совсем плоха стала. Мне бы от склероза что-нибудь».
Знахер дальше свою линию гнет: «Понятно, милая, никак выпускные экзамены в школе вызубрить не можешь. Память мы тебе запросто разовьем. Отвар зверобоя надобно смешать с настоем корня лопуха, добавить сок третьего дня сорванной петрушки и цвет ромашки. Полученную смесь за неделю до полнолуния настоять под кустом можжевельника, накрыв ветвями полыни. Принимать по утрам за полчаса до завтрака и вечерами за семнадцать минут до отхода ко сну».
От тещиных гербариев наша квартира в ботанический сад превратилась. Через пару месяцев она засомневалась, обратно к знахеру идет. Тот спрашивает: «Настой корня лопуха делали?». «Делала». «Цвет ромашки собирали?» «Собирала». «А про куст можжевельника не забыли?» «Не забыла». «Вот это память! Мне б такую!»
Теща довольна. Вот, думает, здорово: молодость есть, маразм отсрочен, на дискотеку что ли рвануть?
«Мне бы, - опять знахеру говорит. – Что-нибудь для подвижности. А то суставы не гнутся». Тот говорит: «Вам теперь уринотерапия поможет. Верное средство!»
А теща, она ведь период дефицита пережила, талонную систему. Привыкла все впрок запасать.
Я в холодильник глянул: она там своего лекарства трехлитровую банку поставила. Мне как-то неловко стало, что в холодильнике такое средство. Я его аккуратно вытащил, в мусорку отнес. Пошел в пивнушку. Купил такую же банку разливного «Жигулевского», поставил.
Так теща дует каждый день, даже подмены не заметила. Подвижней она не стала, но ее это больше и не волнует. Лежит круглые сутки на диване, пузо чешет и футбол по телевизору смотрит.
Потом дочь к магам-фокусникам пошла. Ей под тридцать, все никак замуж выйти не может. Тамошняя прорицательница карты раскинула и говорит: «Скоро в вашей жизни появится новый человек, который будет членом вашей семьи». Я как эту новость услышал, обрадовался: наконец-то нашу бесприданницу кто-то возьмет. За такой прогноз пошел, лично «Клеопатре» букет отнес. И что вы думаете? Сбылось, блин, предсказание! Никто дочь не взял, зато забеременела.
Следующим сын клюнул. Оболтус-первокурсник не в меня пошел. Дни напролет за компьютером сидит, голую женщину только на мониторе видел. Он у ясновидящей и спрашивает: «Как мне поскорей мужчиной стать?»
Та говорит: «Без проблем. Будешь завтра экзамен по термеху сдавать, скажи преподавательнице, что приглашаешь ее вечером побыть наедине в интимной обстановке».
Не обманула прорицательница. Пацана из университета выперли. А на днях повестку из военкомата принесли. Офицер вручил ее и говорит: «Ты теперь, сынок, настоящим мужчиной станешь».
Дальше «эпидемия» до жены добралась. Пошла к нашим паранормам на курсы повышения психоэнергетической бдительности. Отучилась, получила диплом.
Согнула дома две спицы. «Это, - говорит. – Биолокационная рамка. Сейчас буду геопатогенные зоны искать».
Я говорю: «А что их искать? Пойдем в спальню, я тебе их так покажу».
«Серость ты, - отвечает. - Геопатогенные зоны – это такие, из которых зловредная энергия исходит».
Стала с этими срамками по квартире ходить. Они крутятся, крутятся, а потом, смотрю, на антресоль показывают. У меня сразу предчувствие страшное. И точно, жена к антресоли подходит, открывает, а когда свои спицы к термосу поднесла, они скрестились сразу.
«Не надо, - говорю, - милая, в очаг негативной энергии тебе лезть. Лучше я».
У меня ж в этом термосе негативной энергии почти литр налит! После Нового года остался. Едва спас, пообещал супруге, что до завтра злых духов из термоса выгоню.
А вообще вся эта магия-мистика уже достала. Не знаю, куда из дома бежать. Хорошо хоть теща на помощь пришла.
Давеча захожу на кухню, смотрю, она банку достала, прямо из горла три глотка уринотерапии сделала, рыгнула и говорит: «Айда, зятек, завтра на рыбалку, а то чемпионат по футболу все равно закончился…»