у меня гормональная перестройка или просто депресняк на фоне свего творческого неразвития, я не вижу хорошего в данный период моей жизни, меня  стало многое раздражать, не владею эмоциями недавно в поликлинике послала на три советских женщину в белом халате, я хотела узнать часы приема а она меня грубо выгнала, я сначала вышла, а потом зашла и сказала "пошла на х...!"  вот еще в подъезде не могла поднять коляску, ребенка и пакеты с продуктами на первом этаже до лифта и давай матерится что типа все у нас не для людей что за страна! и все в таком непатриотическом духе, вот еще позволила себе маты на посте о брате, меня даже из ПЧ удалила, видать не ожидала от меня такого негатива, вот с мужем че то непонятное какое то состояние он сам по себе я сама, не тянет нас друг другу ни поговорить, ни поласкать друг друга,  как соседи он грит это у нас кризиз третьего года у всех так, че то я боюсь этого кризиса из за него я не вижу нашего будущего совместного с ним, когда он пройдет? он сам по себе пройдет? переждать его надо? или что то начать делать? семейных консультантов у нас неводится в нете мож кто че подскажет! вот единственная моя отдушина это мамочка моя любимая я как вспомню ее запах, дыхание когда лежу под одеалом у нее подмышкой сразу все тревоги и сомнения проходят правда на время я к ним возращаюсь чаще чем хотелось бы...я еще догадываюсь в чем мой депресняк  мне тут очень одиноко, я по натуре очень социальная личность, люблю в гости ходить принимать гостей а тут 3 года живу ни одной подруги не завелось, вся родня за 300км. по скайпу по агенту все не то, хочу нарядитмя, намарафетится и пойти гулять куда нибудь с сестренками,но они у меняя опять же там, а я здесь одна...целый день до глубокого вечера, с кем мне общатся? с братишкой? онет у нас общих тем...я его когда кормлю вечером спрашиваю как день прошел, что нового, получаю односложные ответы, потом я мою посуду он за компом в агенте, пару слов за целый день...с мужем - придет, ужинает, спрашиваю как день прошел? что нового? как всегда было много работы, я поработаю сейчас ты не возвражаешь, все берет ноут и нет его для меня, и для сына, спрашивается какого хрена я здесь делаю? может мне к маме вернутся там я хоть заряд ласки,заботы получу,общения...правда за это заплатить придется отношениями его родителей они не могут безболезнено переносить когда я у своей мамы, когда мне там хорошо, , я должна быть у них как порядочкая невестка и внук соответственно тоже....вот не хотят чтоб мне было хорошо получается....я из за этих скандалов боялась к маме ездить, а щаз мне наплевать если честно развод так развод, не хочу так жить как сейчас даже ради сына...я всегда думала сыну нужен отец и баста....а щаз думаю если я чувствую себя не счастливой с ни,м значит будет еще хуже... а щаз думаю счастлива мама - счастлив малыш, ведь он постоянно со мной находится он чувствует что я мне не очень весело жить сейчас...вот такие мысли....правда сразу  поднимится волна  беспокойства со стороны его родителей в первую очередь, я от них незнаю что ждать поэтому и боюсь что либо предпринимать, от моей мамы, она очень будет переживать за мою семейную жизнь, но я знаю она меня поддержит, не будет сразу задавть вопросов как так получилось кто виноват? она меня сначала приласкает, даст выплакатся..... муж не знаю что предпримет, скорее не позволит чтоб я ушла, он мне как то сказал когда я хотела уйти типа твоя инициатива ты уходи а сына оставь...так типа честнее будет..дурак знает ведь что это невозможно, но не это меня держит, я боюсь как мама будет сильно переживать, она ведь думает у нас все ок, я ей не жаловалась, всегда говорила что у нас все хорошо....а тут резко нате вам примите обратно!

короче мне  че то капец как тяжело вторая ночь подушка мокрая от слез а муж даже этих сигналов не видит...