Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

******************************



Самое умное растение -это хрен , он всё знает


Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...




Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт
на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и
плечом,на котором можно поплакать. ...




ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО
ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ




"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"




Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? -
Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!




Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа
"легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!




Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают -
А вирусов нет?




Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!




Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят
пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...




Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
слюнявит палец.




- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все
магазины!

*****************************************
Скажите, а как отличить человека от сволочи?

- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен.



- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.



* *- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...



Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу



- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.*
*

* *

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет
этих качеств - успех гарантирован...


**

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошёл?!



В еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для олигархов -
фаршированная золотая рыбка.



- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через
несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.



- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.



Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!



Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.



У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...



- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!



Объявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит
о том, чтобы я вернулась".



Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.



Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную
версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.



Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...



- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила
налить еще пятьдесят...



- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"



Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!