иногда мне кажется, что проблем в моей голове больше чем мозгов. я постоянно себя куда-то загоняю, в какие-то тупики, и сижу там как дура не вылажу жду чего-то. сама даже не знаю чего. осознала тут, что я воистину одинокий человек и одиночество свое использую как защитный панцирь, чтобы никто внутрь не проникал, даже самые близкие люди. я настоящая одиночка каких еще поискать. иногда меня это состояние удовлетворяет, а иногда гнобит и угнетает, вот примерно как сейчас. я не подпускаю никого, даже парня своего, в итоги ссоры, непонимание, неодобрение. может быть, он даже разлюбит меня когда-нибудь из-за всей этой фигни, из-а моего повернутого в себя одиночества. ну значит судьба такая, я слишком ленива, чтобы пытаться исправить то, что идет своим чередом. ну значит, так и должно быть вот и всё. а если он когда-то и оставит меня, ну или я его (что кстати более верояно) то, я уже внутренне решила, что следующая у меня будет девушка. даже не знаю, с чем это связано. просто мне кажется, девушки другие. но я не пробовала, скорее всего ошибаюсь. я в гороскопе у себя читала, что я в каждой своей новой пассии буду всю жизнь искать какие-то изъяны, идеала я никогда не найду. а еще женщины моего знака часто бывают одиноки и несчастны в любви. я даже знаю, почему. потому что слишком много загоняются по всякой ерунде. я вижу перед собой образ идеальной девушки, вот какую бы я себе хотела, и какой бы хотела быть. но это всё идеалы, мечты... бредятина всякая. не бывает людей без недостатков, а если кого-то что-то не устраивает флаг в руки и барабан на шею никого не задерживаю. хоть я и буду потом как идиотка страдать, ненавидеть себя и весь мир, но я буду слишком горда и высокомерна, чтобы вымолвить что-то вроде: "вернись ко мне, мне так одиноко без тебя". хватит, было уже всё это, проходили и не раз. выглядело это жалко и мерзко. фу даже вспоминать тошно. больше такого не повторится. я человек такой, мне постоянно нужны новые эмоции отрицательные или положительные это вообще не важно, главное эмоции и побольше. я человек живущий от эмоций, они для меня как воздух. мне нужно чтобы за мной бегали, умоляли меня о чем-то, плакали у меня на коленях, прося прощения, швырялись на меня в порывах гнева. вот что мне нужно. от этого я просто кончаю. это эмоции, это жизнь. так должно быть, так не скучно. но главное, чтобы всё это было внутри. не снаружи. это очень некрасиво выглядит со стороны. нет, нет.. я вовсе не думаю, что обо мне подумают другие нет.. на них мне с высокой колокольни.. просто некрасиво. я сама буду ощущать себя некрасиво. может быть когда-то в моей жизни и будет хватать этих самых эмоций, но не знаю. ну а если нет придется либо страдать, либо вызывать их специально на пустом месте. в этом я асс. ко мне приходил мой дружбан и сказал, что расстался с девушкой только потому что слишком правильная. приперся домой пьянющий: "ничего страшного, дорогой, ложись, я расстелила", а где вот это: "ты где шлялся, твою мать, скотина ты подзаборная?". ему вот это надо. по мне так это конечно перебор, но иногда полезно, только не на пьяную лавочку. я его в этом плане очень даже понимаю, мы бы наверняка были очень эксцентричной парой. но пока я люблю и стараюсь хотя бы показывать то, что я счастлива. вообще мое мнение, что человек, который на каждом углу и каждую минуту орет, что он счастлив, просто либо врет, либо идиот. не бывает абсолютно счастливых людей. нет не бывает. я даже не знаю, что мне нужно для полного счастья. потому что полного счастья не существует. его придумали тупые идиоты, которым для счастья нужно только поспать, поесть и потрахаться. что за ограничнность? эх..
[500x311]