[500x448]
порой мне кажется, что я делаю что-то не так. или люди рядом со мной не те. мне постоянно чего-то не хватает. вроде для счастья и не нужно больше ничего, всё и так чудесно. но нет же, душу то что-то рвет и тяготит. может, эмоций мне не хватает. истерик, ссор, разбросанных вещей, страсти, слез. а он не такой. он спокойный. всё в себе держит. я буду разоряться, орать, психовать. а он только смотрит на меня и молчит... а мне нужны эти гребаные эмоции, чувствовать мне надо, что не чурбан, что любит меня, что тоже елки-палки переживает. но нет. его бесит, когда я интригую, меня бесит, когда он молчит. я не знаю, о чем он думает, смотрит только вниз и терпит. а меня когда-нибудь это достанет и я буду постоянно уходить и возвращаться, кляться в любви, извиняться как дура, плакаться, а он будет молчать. а в один прекрасный день скажет: "я устал". это я устаю от безразличия, от абсурдного издивательства над моей психикой. не хочет он ругаться со мной, но мне это нужно. мне нужно, чтобы из-за мелочи я разрыдалась, говорила всякие противные вещи, а он бы показал как ему обидно, ну хоть раз. не буду же я вечно пытаться искать слабые места, чтобы по ним бить, мне это надоест.

всё стало не так. всё стало по-другому. с жиру бешусь, всё ведь дает. многие бы позавидовали таким отношениям, трепету и чувственности между нами не занимать. он дорожит мной. спрашивала, зачем я нужна. со мной только может быть счастлив. может, он так любит? про себя. главное не кончится мне, я ведь умру без него. он всё моё и всё для меня. и до старости он будет сидеть и смотреть на мои слезы, молча отстраненно далеко. а я в душе буду ненавидеть себя за эту счастливую суку-любовь.