Иногда мне кажется, что я выпала из общества. Что я больше не его часть. Даже не знаю, как бы правильней описать это ощущение.

Это когда понимаешь и осознаешь, что рядом нет никого, но кроме этого и не нужен никто. Я конечно приеувеличиваю, что никого нет. Я ведь не на необитаемом острове без всякой связи. Рядом со мной есть люди, это моя семья и мой ЛЧ. Они любят меня. Но я настолько привыкла жить в своем собственном искусственно созданном мире, что порой даже не возникает желания из него выползать. При этом я чувствую себя вполне комфортно, но не всегда. Сейчас вот комфортно, сейчас мне хорошо. Еа ! Кто-то сказал, не удивлюсь даже, если кто-то великий, что гармония должна быть внутри. Вот еще немного и я к ней приду. У меня так всегда, вроде нормально, вроде отлично, вроде волшебно, а потом бац и моя машина сломалась, моя внутренняя система выдает fatal error. В такие моменты я превращаюсь в слабое, беззащитное, требуещее любви, ласки и внимания существо.. Мне очень помогает в таких ситуациях мой любимый. Без него я бы совсем пропала. Он поддерживает меня всегда, подбадривает. Нет человека на планете лучше чем он, ради него я на всё бы пошла. Это не пафос, это правда.

Я человек, который находит себе любимого человека и живет только ради него, это как смысл жизни чтоли. Когда я испытала первую любовь в своей жизни (хотя на самом деле никакая это была не любовь, а тупо притирка и привычка), я привязалась, я не могла дышать без него и жить без него. Хотя человек то он не скажу, что отличный, да лучше я вообще ничего не скажу. Не люблю копаться в прошлом, ну по крайней мере часто :) Потом я этого человека потеряла. Было больно первый год, потом легче. Но когда в моей жизни не стало именно какого-то определенного объекта привязанности и любви, я стала себя растрачивать на всякую мелочь. Постепенно теряя себя. Хотя я уверяла и внушала себе, что без любви даже лучше, никому ничего не должен, так живется лучше и легче, не переживаешь, не страдаешь, не плачешь. Это как в фильме Нирвана: "Однажды всё ушло, и ничего не пришло взамен". А что у меня тогда есть? Что осталось у меня? Одиночество, страхи, нервозность и депрессивное состояние, из которого я пыталась выйти при помощи различных свиданий, имен парней, с которыми я на эти свидания ходила, я уже и не помню. Теперь у меня появился мой единственный в моей жизни настоящей и будущей объект любви, мой любимый. Он прекрасен. В нем всё идеально. Всё. Внешность, манера поведения и манера говорить, голос, смех, взгляд, характер. Он удивительный у меня, о таком можно было только мечтать. Мама всегда говорила мне, что я достойна лучшего чем унижения, оскорбления, рукоприкладство. А я терпела. А теперь я поняла, что действительно, я достойна лучшего, я достойна своего ЛЧ, так же как и он достоин меня. Я никогда не услышу от него плохого слова в свой адрес, а тем более действия какого-то нехорошего. Я уверена в своем мужчине на все 100. Я каждый день благодарю судьбу, что она свела нас вместе. Теперь я по-настоящему счастлива.

[500x336]