Желание смерти. Опять. Несогласие с воплощением. А начинались мои раскопки с вопроса о видении, об истоке проблем с восприятием, из-за чего мой мир причудливо далек от "реальности", и такое положение вещей, во-первых, не устраивает меня, во-вторых, сильно осложняет мне жизнь. Пора уже определиться, где я буду существовать - в земном мире, именуемом "реальностью", или в мире моих сумрачных грёз? В первом случае надо заняться адаптацией, во втором нет смысла сохранять остатки адекватности. А это промежуточное состояние грезящего, но привязанного к земному миру существа, уже порядком достало.

Я иду по жизни с плотно зажмуренными глазами. Что я боюсь увидеть? Как в первую астральную проекцию, когда я была уверена, что ничего не вижу, лишь беспроглядная тьма перед глазами, а по возвращении стала описывать образы! И так на протяжении всех этих лет. Лорик с удивлением обнаруживает в себе способность к видению лишь под прямыми вопросами. А так - пустота. И как показывает опыт, это не блок видения, а блок восприятия. Я почему-то, за редким исключением, пытаюсь защититься от информации, полученной таким образом, просто не допуская ее в сознание. И эта установка не ломается сознательным намерением. Лишь в редких случаях, может быть, особых состояний сознания, либо тех же прямых вопросов, её удается обходить. Но сколько она сдерживает, не допуская до сознания... Хех... Что за ней стоит? Какой-то дикий страх, ужас от того, что может открыться. Аркан Башня в причинах. И 4 пентаклей. До сих пор под впечатлением. Столь явственные образы.

Защита через принятие самого худшего и готовность к нему. Изощренный механизм психической защиты. Никто не сможет причинить мне боль словами или действиями, если я в своем сознании уже приняла это. Смирение. Непротивление. Принятие всего. Безразличие. Идеально, если тебя действительно ждет скорая неизбежная мучительная смерть. Но для жизни бессмысленно и жестоко. Так травить себя. Изощренными ментальными пытками. Постоянной готовностью к смерти. Моя ненависть к себе, длинные речи самобичевания, исполненные яда и желчи, оказались весьма странной защитой от несуществующей опасности. Нанести себе раны самому, чтобы защититься от возможного причинения тебе боли другими.

Поиск своего места в этой жизни, как всегда оборачивающийся сплошным разочарованием. Конечно, ведь я до сих пор испытываю несогласие с воплощением. Рождение = боль, слабость, ничтожность, унижение. Смерть = свобода, легкость, сила, энергия. Прошлое в прошлом. Но что мы имеем в настоящем? Зачем я воплощена в этом мире? Что благого я могу ему принести? Огонь, разрушение, пустота, смерть. Вот дары этой части меня. Какая-то другая умеет немного созидать, но на этой только разрушение и смерть. Я по прежнему не люблю этот мир. И мое принятие рождения скорее похоже на смирение с неизбежным, это проклятие, а не дар. Невозможность уйти. Поиск способов. Например, собрав боли этого мира, боли не своей, чужой, больше, чем возможно нести.

Отвращение к жизни. Неприятие этого мира, системы, социума. Неприятие жизни в мире людей. И неприятие жизни как таковой. Обреченный мерным биением этого сердца оставаться здесь. Всё ли это плоды культа смерти в этом воплощении? Хотя и в этом было сделано немало. Почти полностью уничтоженный инстинкт самосохранения... Картины смерти мне даются так легко. И приносят эйфорию. Вчера решила поразбираться со всем этим, хотела сделать процессинг, но, конечно, почти сразу меня вынесло в спонтанные переживания / путешествия. Танцующая богиня Кали над моим телом. Для меня прекрасная. Я предложила ей свое сердце. И она взяла его. И скушала его. А затем легкие. Не могу не отметить приятный звук взламывания костей и приятное чувство, когда со скелета счищается плоть. Глубинное очищение что ли) *Бля, Лорик, хватит умирать!!! Тысячи кадров красоты и приятности смерти... Неужели тебе совсем ни капельки не мила жизнь?*

У тебя есть хотя бы одна мечта в этой жизни? Мечта, как что-то, чего ты хочешь достичь, как некая цель, желание, которое может удержать тебя в воплощении? Бывает, что люди оказываются на грани между жизнью и смертью, но выбираются, потому что у них есть такая цель. Есть что-то, что они хотят сделать или чувствуют необходимым сделать (личная добровольная обязанность)  в этом воплощении. Что-то, ради чего стоит бороться за жизнь. Что-то, что придает смысл и ценность их жизни. А ты... уже 8 лет пребываешь в отчаянном поиске этого смысла, своего предназначения, лишь изредка утешаясь временными ответами, чтобы потом вновь и вновь бороться с бездной отчаяния. Пустота всегда рядом. Ты смотришь на нее, она - в тебя.

Печаль... Я могу вызвать Дракона, и он вернет мне относительную бодрость духа. Но это никуда не денется. Оно останется на той стороне сознания такими же неразрешенными вопросами. Ни у Дракона, ни у других частей меня нет адекватного ответа. Зачем я живу? Что я могу и хочу принести в этот мир?.. Взаимная враждебность меня и мира.