Ночью посмотрела шведскую "Девушку с татуировкой дракона". Для меня это был очень тяжелый психологически фильм. Интересный, да. Но слишком вскрывающий раны. Для проработки темы насилия и отношения с мужчинами не годится совершенно. Только усугубляет неприятие... Новый опекун Лисбет с первых минут своего появления вывал отвращение до дрожи - такой слащавый тон его речей, иллюзия заботы, добрых намерений и такая мерзость внутри. Арр! А сцены насилия - бешенство, смешанное с отчаянием. Зато отмщение Лисбет меня очень порадовало. Я бы не смогла быть такой терпеливой и разумной, так продумать свои действия. Вряд ли я смогла бы вообще вытерпеть такого персонажа хоть сколько-то. Понятно, ей угрожало опять заточение в психушку, но вряд ли меня здравый смысл мог бы удержать. А в случае насилия - в состоянии аффекта жестоко убить его, потом себя... Ещё очень понравилась сцена с воспоминанием из детства, где Лисбет чиркает спичку и бросает в предварительно облитого горючим веществом отца. И близкая к финалу сцена созерцания разбившегося в своей машине, готовой вот вот вспыхнуть пламенем, умоляющего о помощи серийного маньяка. Ни капли сочувствия не вызывает. Я бы ему, пожалуй, спичку зажженную кинула, если бы машина долго не вспыхивала. Не знаю, почему Микаэль был склонен его спасти. Это возмездие и всё.

Наверное, я слишком впечатлительный. Или фильм так здорово вскрывает раны. Но некоторое время после, лишь только я отпускал свои мысли, эмоции накатывали на меня и тело совершало резкие непроизвольные мышечные сокращения, металось, так что пару раз я чуть не свалился с кровати. Я с удивлением возвращался в здесь и сейчас, а потом всё повторялось вновь, пока я, наконец, не заснул.

-------------------------------------------

Всё, что я раньше пыталась сделать для снятия напряженности ситуации, оказалось фикцией. Вымысел, далекий от жизни. Я разыграла в голове ситуацию, в которой я могла адекватно вести себя с мужчиной, разыграла отношения, близость. И всё было прекрасно. Только это был настолько идеализированный  персонаж! И к тому же андрогин с зашкаливающей долей женственности. То есть я по факту представила себя с женщиной, облеченной в эстетически приятное мужское тело! Первая же встреча с реальностью разрушила эти иллюзии.

Окружающие мужчины, если вдруг по какой-либо причине перестают восприниматься мной как просто "человеки" и акцентируется внимание на их половой принадлежности, вызывают резкое отторжение. Страх, смешанный с агрессией. Я перестаю свободно проявлять себя, я мгновенно закрываюсь, напрягаюсь, ожидая нападения. Я испытываю ненависть к себе, неприятие своего женского тела, горечь обиды, чувство беззащитности, невозможности в достаточной мере противостоять, слабости, подавленности, страха перед принуждением, проявлением грубой физической силы, подавлением воли и лишением свободы действий и решений, чувство собственной незначительности, отрицания меня как личности и сильное отторжение, несогласие с таким положением вещей, гнев, ярость до желания убивать. Моя негативная реакция в десятки раз превышает импульс воздействия. Неадекват, состояние аффекта. Неприятие любых форм агрессии и просто попыток доминирования мужчины по отношению ко мне. Неприятие восприятия мужчиной меня как объекта его сексуального желания. И то и другое поднимает во мне лютую ярость, в случае посягательств на мою неприкосновенность может вызвать неконтролируемую агрессию, и в любом, даже самом легком случае, оставляет шрам в моей душе, доводя почти до нервного срыва. Я потом долго не могу успокоиться и вернуться в свое обычное состояние. Я очень, очень сильно и неадекватно реагирую на такие проявления. Помню, как после слов одного юноши, с которым я переписывалась в аське: "а что если я буду смотреть на тебя как на красивую девушку?" (он хотел летом приехать в Питер и был не против встретиться), я  исчезла из онлайна на полгода, а потом удалила аккаунт. Мы прекрасно общались до этого инцидента, но эти слова перевернули мое представление о нем, лишили той невинности дружеских отношений и сделали дальнейшее общение невозможным.

Однако девушкам в отношении меня позволено практически всё. Я не могу представить ситуации, в которой я могла бы подобным образом отреагировать на женщину, даже поступающую со мной жестоко, применяющую физическую силу. И, кажется, единственный вариант для мужчины быть со мной рядом и не провоцировать вспышки ярости и агрессии (если человек единожды вызовет во мне эту ярость, крайне маловероятно, что он сможет приблизиться ко мне во второй раз), быть воспринимаемым мною человеком, андрогином, хоть женщиной... но только не мужчиной в том смысле, который мое подсознание вкладывает в это слово. Если я почувствую тень агрессии, подавления или ещё чего - всё будет разрушено. Моя ярость уничтожит все его благие начинания, создав непроницаемую стену отторжения и неприязни.

Я не знаю, что с этим можно сделать. Каким образом можно переписать травмирующий опыт, заменить на что-то другое, что поможет изменить и мое отношение. Начать прямо с моего отношения вряд ли получится, любые такие попытки, красиво смотрящиеся в голове, мгновенно разбиваются о суровую реальность. Подсознательная агрессия берет верх. И мне искренне жаль человека, который будет проходить со мной этот опыт - натерпится он от меня немало. *если, конечно, такое случится в этом воплощении* Сейчас мне думается, что мы видели тогда одну из линий вероятности, и далеко не факт, что всё так сложится. Хотя... если мой муж будет андрогином, то всё будет не так уж и плохо) Либо эту проблему вообще не затронем, либо будем разрешать очень мягко и постепенно. И через любовь к женственному юноше, я постепенно смогу реабилитировать мужчин...