Истерика... Я реальный шизик(((( Как же мне плохо сейчас. И всё из-за чего? Всего лишь из-за того, что на занятии по контактной импровизации я минут 5-10 была вынуждена танцевать с парнем! Хех, как же он меня вбесил за эти несколько минут! Взглядом, попытками вести, прикосновениями... Очень скоро я закрылась, но находясь рядом не могла защититься от его назойливого внимания, от его всепроникающей и вызывающей у меня аллергию энергетики... Бессильная ярость, беспомощность, невозможность что-либо изменить. Нет, будь это случайное знакомство на улице, я бы ему точно врезала! Но здесь, на танцах... надо держать себя в руках... Хорошо, что это не длилось больше. Я бы не выдержала. Ушла. Или взорвалась истерикой. И так было на пределе невыносимости. Хотелось выть от этой бессильной ярости. Хорошо, потом я чудесно потанцевала с девушкой. Расслабилась, раскрылась. Мне кажется даже, преподаватель, смотря на наш дивный дуэт, на ярко вспыхнувшую симпатию, кое-что про меня понял))) По тому, насколько легко я открываюсь женщинам и насколько напряженно реагирую на мужчин. И что смотрю почти всегда только на девушек...

Ничего, на занятии и после я держался. Даже впечатления наполовину позитивные остались. Такие вещи на мне всегда проявляются постфактум, когда я оказываюсь дома наедине с собой. И вот меня накрыло. Это даже хуже, чем программа самоуничтожения. Это глубже и невыразимей. Давние раны, которые кровоточат при каждом таком случае. Которые не заживают вовсе, а с каждым разом становятся всё обширнее и глубже. Шиза, которая всё усугубляется. Сейчас такое ощущение, что с меня посдирали кожу. Что надо мной надругались. Страх насилия. Страх того, что мужчина физически меня сильнее. Что я не смогу противостоять... Что не смогу защитить свою свободу. Что моя воля будет подавлена. Отсюда бессильная ярость, чувство слабости, незначительности и беззащитности.

Я не знаю, что здесь можно сделать. Кто и чем мне может в этом помочь... Это настолько кошмарно... Настолько больная тема и настолько я становлюсь неадекватен, что мне страшно открываться, страшно приглашать кого-то в ад моей души. Реальный шизик. Хочется повеситься \ вскрыть вены \ лечь в психушку. Хочется сделать так, чтобы подобные ситуации больше не случались. *Ага, жить в мире из женщин и андрогинов* Хочется всё это воплощение быть лесбиянкой, только не разбираться с этой травмой.

Жутко... После каждого такого случая я жалею, что родилась в женском теле. И боюсь носить сколь-нибудь открытые наряды. Боюсь казаться красивой. В общем, желаю либо паранджу, либо мантию-невидимку! XD Чувство уязвленности. Одна часть меня пребывает в возмущении и ярости, что ее существование отрицается, вторая оскорблена до глубины души и испытывает жестокую обиду. Мучительно. С этим нужно что-то делать, потому что с каждым разом приступы всё сильнее. Вот только что?.. Мотивации для изменения отношения, принятия никакой. А ужаса и жути хоть отбавляй. Я вообще не могу представить, ЧТО здесь можно сделать......