Идея этого поста существует с 3 января, когда, делая уборку и перестановку мебели в своей комнате - в общем тотальное обновление на всех уровнях - я задумалась о том, почему каждый семестр в магистратуре у меня такая жопа с учёбой. Можно ж учиться нормально (у нас это совсем не сложно, нужно только хоть немного внимания уделять учебе, посещать лекции и семинары, делать редкие задания), но я каждый раз довожу ситуацию до реальной угрозы отчисления. И с каждым новым семестром ситуация усугубляется. В этом семестре можно было без проблем получить автомат по одному экзамену и почти автомат (гарантированная 4) по второму, у меня же помимо почти отчисления за дипломонеписание, уже очевидно что по одному экзамену за несделанную работу выше 3 не будет, а по остальным - как повезет. Нда. Я вроде не специально. Не умышленно. Просто так получилось. Что мне ни в какую не заставить себя заниматься. Я всегда нахожу для себя дела более важные, чем учеба. Не обращаю внимания на крайний срок сдачи. Откладываю на когда-нибудь. Просто для меня это не важно. Не нужно. Не имеет смысла.

Решение об обучении в магистратуре приняла за меня мама. Буквально заставила меня поступать, вопреки моим громким протестам и желанию пойти работать. Сказала, что если я ее не послушаюсь, то мы очень крупно поссоримся. Я тогда не смог отстоять свое решение. И хотя я не видел для себя никакого смысла в продолжении обучения и сильно терзался чувством, что это не мое, что мне там не место, что я делаю совсем не то, что должен, я не был уверен, что полностью готов к самостоятельной жизни. А вдруг мама окажется права? Да и не известно, как я смогу устроиться. Тогда я ещё получал пенсию по утере кормильца - просто за факт своего обучения на дневном отделении. Возможно, устроившись на работу, я бы получал не многим больше. Так что продолжение обучения ещё на один год (до 23 лет) было мне финансово выгодно. И я решил остаться, поступить в магистратуру. Просто чтобы не ссориться с мамой. К моральному прессингу с ее стороны я был тогда не готов. + не уверен в собственных силах. И посчитал разумных получить не прилагая усилий все полагающиеся мне государственные выплаты. Тогда я решил для себя, что пробуду в статусе студентки ещё один год, пока мне платят за это деньги. Именно пробуду в статусе студентки - об обучении речи не шло, ибо моя будущая специальность уже была мне глубоко безразлична. А мама решила, что одержала победу и ее волевым усилием я получу диплом магистра, о котором она так мечтает. Только вот я на счет получения диплома не договаривался! Я обещал поступить и проучиться ещё год, но не получить диплом! И уж явно не с высшими оценками. В тех наших спорах уже звучало, что учиться я буду разгильдяйски. 

В добавок ко всему я чувствую дико неправильным сам факт моего обучения в магистратуре и тем более получение диплома. Никакой я не магистр религиоведения, чтобы получать бумажку свидетельствующую это. И не желаю им быть. Как не имею ни малейшего желания обладать этой бумажкой. Она только для мамы, чтобы она могла повесить её в рамочку в своей спальне. Пользоваться ей в жизни я не собираюсь. Мне вполне хватит моего бакалаврского диплома с хорошими оценками.

Эти полтора года "обучения" я провел в сплошном тумане, занимаясь чем угодно, кроме самого процесса обучения. По большей части раскапывая свои внутренние проблемы и разбираясь с ними. Я долгое время не мог увидеть, что за всеми моими негативными состояниями и всевозможными обстоятельствами, препятствующими мне учиться, стоит на самом деле очень мощное подсознательное нежелание учиться, ощущение неправильности этого и пассивный бунт против навязываемого. Это не мое решение и мне претит ему следовать. Но будучи не в силах выступить в открытую, поступить согласно своей воле, что неминуемо вызовет гнев мамы и кучу неприятных последствий, я гадил исподтишка. Неумышленно создавая под каждую сессию угрозу отчисления. С каждым разом всё серьезнее. Подсознательно я не смирился с навязанным мне решением. И продолжаю свой бунт. Я упертая сволочь. Если я в глубине души затеял спор, я не отступлюсь от своей позиции. Какие бы разрушительные последствия она не несла. Хоть полностью разрушу свою жизнь (подумаешь, ценность!), но докажу свою правоту. *Знаю, нехорошая черта, но таков уж я - в прошлый раз спорил, что, отрекшись от жизни, смогу найти способ существования в смерти, до сих пор не могу отделаться от последствий, теперь спор с мамой, что обучение в магистратуре мне не нужно.*

Пока решение о необходимости обучения не будет моим, я не смогу нормально учиться. Не смогу писать диплом вопреки своей воле. И если решение не будет принято, я вылечу за академ. неуспеваемость. Здесь без вариантов. Все эти сессии я каким-то чудом сдавала, но диплом я с бухты-барахты не получу. Здесь должна быть моя воля и желание. А их пока нет ни капли.